Filosofía del Chicharronero.

Aforismos Aristotélico-crujientes.

(¡Por qué no solo le hace a las Matemáticas!)

Las cosas, para lo que fueron hechas,

los sesos, para hacer quesadillas,

el cuero, para comerse a mordidas,

la lengua, para hacerse un taco,

la carne, para saciar el hambre,

la cabeza, para lo único que sirve, preparar un rico pozole.

Assesinos*

Receta probable para freír una historia de matones.


Preparación previa:

Ponga a marinar en su conciencia lo siguiente:

El timo (Considerado como ciencia exacta), de Edgar Alan Poe, para mejor sabor también agregue El Ángel de lo Singular y Método de composición, del mismo autor.

Una novela policíaca es esencial (sugerimos Miller y Gimenez, de Xoconostle).

Revuelva bien con El jardín de los senderos que se bifurcan, de Borges, Jorge Luis (no José Luis Borgues) y el primer capitulo de Un Mundo Feliz, cortesía de Huxley (nunca he sabido como se pronuncia).

Use como batidor a la Prensa o el Gráfico, para mejores resultados consiga una amiga llena de alucinaciones homicidas, para que le ayude a batir con fuerza.

Deje marinar algunas semanas, sin olvidar su propósito de cocinar una historia de matones. Mientras espera es recomendable pasearse por los probables escenarios, escoger la música y los platillos de su agrado.

Modo de preparación:

Es importante que comience a juntar los siguientes ingredientes únicamente cuando por sus entrañas se deslice lastimosamente una ira o rabia insalvable. No aplique métodos de relajación, y de canalización de la ira, pues de hacerlo, la cosa quedará cruda e insípida.

1) Tome a su personaje favorito, (ese que arrastra por todos sus escritos inevitablemente) amárrelo (sí, como si estuviera amarrando novio con brujería) al verdadero protagonista de la historia.

2) Ahora proceda a rellenar al protagonista con la personalidad de su novio (en caso de que quiera un asesino), de su novia (si quiere una asesina), o de alguna persona muy, pero muy cercana para así facilitar el proceso. No incurra en el error de creer que puede inventar un personaje tan importante.

3) Una vez bien amarraditos, las chispas entre ellos brotaran solitas, de no pasar así, comience el proceso de nuevo.

4) Elija una de las siguientes opciones:

a) Plantee una situación sumamente vergonzosa o embarazosa, e imagine como sus personajes saldría de ella. (En caso de comenzar a llamar demasiados extras a la escena, abdique.)

b) Colóquelos en un final, ya sea glorioso o tristísimo, según su estado de ánimo, e imagine como pudieron llegar hasta allí. (En caso de no poder hacerlo, usted debe dejar las películas de James Cameron)

c) Deje correr su sadismo y haga correr los ríos de sangre, vísceras, sesos, heces, tripas, ojos, mocos, también destace, perfore, incinere, sodomize, torture y quiebre al imaginario objeto de su ira, ya luego se preocupa por servir entradas ligeras. (Sólo para iniciados.)

d) Hágalos charlar, una discusión siempre da mucho que contar. (Recomendado)

5) Ahora sí, llame a los personajes secundarios y a los extras, el número de estos es directamente proporcional al numero de cuartillas que necesitara para esparcir bien la masa, e inversamente proporcional a las esperanzas de acabar el guiso.

6) En un escenario bien limpio, espolvoreé un poco de recuerdos, vivencias y deseos, para luego amasar todo, intente que todo quede bien revuelto y sin grumos, deje de amasar cuando vea que todo queda ligeramente enlazado, no al dente, sino al common sense


7) Engrase bien la hoja, electrónica o Kimberly-Clark, para que todo resbale sin el menor esfuerzo y no se le quede nada pegado. Déjelo freír lentamente, no se desespere, no agregue partes inútiles. Dele la vuelta de ser necesario. Nunca lo abandone o se le chamuscara.

Modo de servir:

Antes que todo, no hable maravillas de su guiso, limítese a hacer mención de él simplemente como interesante, evite las palabra: maravilloso, genial, grandioso, y sobre todo: extenso y culto. Recuerde que un lector es feliz cuando encuentra algo donde no esperaba nada, que cuando espera demasiado y acaba por desilusionarse.

Sirva en un sitio bien adornado, ni tanto que queme al santo ni tanto que no alumbre, no olvide decir: ¡Provechito! y retírese de inmediato, la presión del cocinero puede interferir el gusto del comensal, y los gestos del comensal pueden herir las excéntricas pretensiones del cocinero.

Acompañe con un vino suave, o con un jugo de frutas o café. No vaya a servir licores fuertes, porque la embriagues no le será conveniente, evite los lácteos ya que suelen ser pesados o provocar indigestión. Un buen vaso de agua es la mejor opción, por eso de que se resecan los labios.

Una vez acabado el festín espere unos minutos para que el lector diga su opinión libremente y sin ruborizarse. Pero tampoco espere a que se levante de la mesa para preguntar qué tal estuvo el platillo, pregunte durante la sobremesa de ser necesario, con suma cortesía, es importante que se sonroje y diga muchas veces: gracias, gracias, gracias.

Por último, nunca, nunca revele sus secretos de cocina.

Aquí un breve vistazo de cómo puede quedar su historia.

*Demuestra buen gusto y suma delicadeza que alguno,
de los dos personajes, sea exuberantemente nalgón.

Cosas de martes.

Iba caminando por las facultadas calles de Copilco, cuna de la embriaguez universitaria, cuando, después de pasar junto al famoso carro de donas, en el mostrador de un cafecito internet veo pegado un cartelito naranja. ¡Siempre he querido trabajar en un café internet! ¡Ahora es cuando! Mañana ire a reclamar ese empleo para mí. Imaginenlo, yo entre veintitantas computadoras con conexión de banda ancha, ¡oh, dios!

Entre otras cosas, tuve un sueño que espero alguno de mis postlectores sea tan amable de interpretar. Erase yo en mi casa, (desde que tengo memoría siempre han existido aves en mi casa), esta vez una de mis hermana había traido un pollitititito (¡en serió pequeño!) media menos de un centimero pero corría, piaba y cagaba como un pollito de veras. Como fuese, el punto es que yo traía dos patos, uno en cada mano, intentaban escaparse y me mordisqueban con su planos picos, luego de forcejear un rato me deseperé y los solté. El pollitititito andaba en uno de los brazos del sillón, entonces, que llegan los patos y lo desmenuzan con sus picos. ¡Tragedia! (Lo más exotico es que cuando los patos se fueron, podía ver partes minusculas del pollito aun moviendose, tal cual si fuera araña.)

Ya por último, una anecdota grotesca. Llega un Sr. al changarro de tuppers, inspecciona todo el lugar, luego de no hallar lo que busca, como dicen los letreritos que luego cuelgan los comenrciantes, se anima y me pregunta susurrando, por lo que no entendí e insensiblemente dije: ¿Qué?
Sr - ¿tienes una bacinica?
Yo - Pues... (y le mostre algo como lo siguiente:)


Sr. - No, pero para adulto.
Yo (intentando dar una salida al problema, y sumar un producto más a la venta)- Pues mire que le han de caber como dos kilos drenado (por no decir: neto).

¡Cuidense!

Cuestión de semántica.

Hace más de cinco años, alguien me preguntó qué quería estudiar. Me repetí a mí mismo varias verces: ¿Qué quiero estudiar? Luego de pocas cabilaciones, debo admitir, la respuesta fue estudiar lo que ahora estudio. Me agrada en verdad lo que estudio, no me quejo, me ha servido de mucho y para muchas cosas, me ha transtornado más de un par de veces, y me ha dejado (como decía Priani) una visión muy particular del mundo. Jamás lo volveré a ver igual, es cierto, para bien y para mal, y lo agradezco.

Con todo, me parece que la pregunta debio rezar, más precisamente, lo siguiente: ¿Qué quieres ejercer? ¿En que te gustaría chambear? Porque, la verdad, no siento dentro de mí un espíritu sádico que me provoque a rebanar cuerpos, ni a ser podologo, tampoco siento un deseo oscuro de ser un invetigador ermitaño que desentraña las verdadades matemáticas más retorcidas, ni tengo una inclinación por la política que bien me lleve a estudiar la dinamica del mercado, ni tengo una obsesiva compulsión por la tecnología como pára vivir programando, ya menos un mínimo afán de ayudar a las personas con charlas motivacionales (pese a que esto me pueda beneficiar con un auto y una casa propia antes del los 23 años), ni siquiera escucho en mis adentros la pequeña voz de un abogado intentado conducirme (tenebrosamente) hacia el derecho.

Sólo existen tres cosas que realmente me atraen para ejercer, esto de la banal escritura, (¡hasta escribir en TVyNotitas sería bueno!), el diseño (exactamente no sé de que tipo, pero diseñar me parece fantastico, he perdido la noción de arte, y en su lugar he puesto al diseño) y, tal vez, solo tal vez, la enseñanza de la lógica (¡neta que es bien entretenido!).

¿Alguien me ofrece alguna de estas chambas?

O mejor me quedo sobreviviendo como vegetal, que si bien no es profesión, es un compleja forma de vida que se puede profesionalizar, nomás necesito un poco de patrocinio.
¡Andele patrocineme!

Mis vacaciones: Technologic.

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Technologic. Technologic. Technologic. Technologic.

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Technologic. Technologic. Technologic. Technologic. Technologic. Technologic.

Technologic. Technologic. Technologic. Technologic. Technologic. Technologic.

[Sí, sólo Daft Punk podía describir tan exelentemente mis vacaciones pasadas. Por el momento sigo escribiendo aquello, pronto, pronto lo termino.]

Pos...

Un beso,
un sólo beso como en los viejos tiempos,
como en todos los tiempos,
creo que me bastará para presumir,
toda la semana,
esta sonrisita que me has dejado.

He sentido que tengo muchas cosas que postear, pero como que se han aglutinado todas entre estas estrechas teclas y pues nomás no salen. Así que me decido a escupirlo todo con calma y aunque a destiempo, horrenda y desordenadamente, pero que salga, porque si se queda se pudre, jeje.

Hoy desayuné pizza en el metro, muy rica, buena compañia (aunque un poco agresiva pues la pobre cajita de pizza terminó hecha añicos, sin justificación alguna, la pagó sin deberla ni temerla, jeje). Luego fui a mi prodigiosa clase de latín (ahora en su versión recargada: Latín II, jojo).

Hay algo que se está robando todas mis fabulaciones: Un cuentito, que luego verán, nada muy bueno, pero me gusta como va quedando.

Luego de las clases, fue momento propicio de probar el PumaBus. ¡Es un PumaBus Mercedez Benz! ¡Eso sí que es lujo puma!

Ahora que lo veo escrito pues la neta parece que no tengo tanto que decir, pero dejo un listado de proximos post:

Aprenda actitudes propocicionales [siempre utiles contra la Verdad]

Más Reyes, o el misterio trismesino(sic).

Revelación dominical, sin Jerry Lee Lewis.

Alma descarnada.

Platica güarra sobre abogadas.

Assesinos (sic)

y más... en los proximos días...

Ahora que tengo un itinerario, quizá sea más facil escribir las cosas que quiero... por el momento se conforman con este post tan chafa y con un wallpaper del PumaBus.

¡Descarguelo Aquí!
¡es la sensación!

Así no me llevo...

Despierta uno despues de andar desvelandose pensando en todas las cosas que se pudieron hacer y no se hicieron en las última semanas, las que se hicieron y seguramente no debieron ser, y en las otras que ni bien ni mal trajeron consigo, pero ninguan de todas estas acciones y omisiones dejaban de pasar por el imaginario proyector de mi cabeza. Sólo una solución: sumergirse, al despertar, en esta virtualidad tan comoda, y por lo mismo tan rica. ¡Rica pero rica! El Mesajero se conecta, y como casi siempre sucede cuando quieres hablar con alguien: no hay nadie con quien hablar, pero ¡oh, sorpresa!. ¡Hay 8 correos nuevos en tu Bandeja me dice el Mensajero! Rapidamente llegó a las tres razones más factibles:

a) Plaqueta me ha emncionado en su blog (hablando bien de mí o burlandose) y ahora mensajes de repudio o admiración plagan mi Bandeja de entrada (augurando mi futuro ascenso al Blogstrellato ¡Eso es todo!)

b Ocho personas difenrentes, arrepentidas (como debe) por los maltratos que me propinaron durante el tiempo que anduve a su lado, me escriben palabras de amor en busca de una pronta y candente reconciliación.

c) Más probablemente, una sola persona, de las varias que he herdio initencionalmente (¡lo juro!) me ha escrito 7 cartas llenas de madiciones y mentadas de madre, reclamos y reproches, verdades y exageraciones, todo encontra de ésta su humilde servilleta, y para acabar, un último mail en en que me amenaza de muerte, y hasta me da la fecha y la hora de mi ejecución, que constará simplemente en freirme en manteca hirviente, para luego venderme como tacos de carnitas y chicharrón.

d) [Una más, ¿no?] ¡Me gané 8 diferentes premios de ocho diferentes concursos en lo que curiosamente no jugué, pero que por ocho errores, no previstos por los Interventores de la Segob, he sido ocho veces ganador! ¡Wí!

Mientras espero a que cargué la Bandeja de entrada, mi rostro resplandece de emoción, una cierta exitación por lo nuevo me invadé. ¡Tarán!


¡Chale!

En fin, así es la vida, en un momento te excita con imaginaciones sugerentes, y al siguiente instante te muestra que tras la ilusión sólo existe una hombre inmundo manejando los botones y las palancas del maquínico destino. ¡Mierda!

Tres días despues volví a caer como in imbecil, pero esta vez ya estaba emocionalmente preparado para el impacto.


Si bien es cierto que yo no mando este tipo de engañosos mensajes que hacen sufrir a la gente pensado que en verdad alguien se acordó de nosotros lo suficiente para mandarnos un correo por pequeño que sea, no por ello me quedaré sin venganza.

Ahora mismo enviaré 11 correos a David [apellido censurado], 11 correos que linkeén esta pagina, si bien eso no sirve como lección, si me dejará satisfecho, jojo, y auentará las visitas en el contador, ja!.

Así que si ha llegado hasta aquí David, de menos ¡comente!

Mirando a los ojos...

[En medio del trabajo, sin mucho que hacer, aburrido del libro basura en turno, y cansado de escuchar al aragones errante]

La mirada se cruzó, bueno, lo extraño fue que no, pase limpiamente sobre la de ella y olimpicamente sobre la de él, ella parecía mirar el empolvado techo, él inserto, más bien perdido, en un partido de futbol televisado. ¿Qué pasa por ellos? ¿Cómo se puede perder la mirada con tal facilidad, con tal profundidad? ¿Cómo rayos pueden caer en la pendeja así, tan absoluta y pacificamente? [Y no es que yo no lo haga, ¡pero ellos dos parecían maestros Zen en pleno trance!] De pronto apareció nublando todo el ancho de mi horizonte, espeso humo que susurraba:

¿Cual es el sentido de la vida?
[típico]

¿Esto? ¿Sentarse a esperar a los clientes para luego cambiar sus monedas por nuestro pan? ¿Trabajar en el negocio familiar? ¿Desvivirse por los crios, que a parte de ingratos, no apreciarán lo dado hasta haberlo perdido? ¿Tener familia? ¿Buscar el bienestar económico? ¿Luchar por el reconocimiento y la fama? ¿Descuartizar cerdos por el resto de mi vida porque voy estar endeudado hasta el cuello? ¿Preparar tacos de carnitas hasta que la artritis me lo impida? ¿Mantener un matriomonio por mera conveniencia y costumbre, cuando en realidad no fue más que un hecho biológico vinculante lo que provocó todo esto? ¿Enfadarse, gritar que odias, que todo ha salido mal, que nada es como esperabas? ¿Querer surfear el mundo y terminar en el mismo puesto que tu padre? ¿Evadirme a mí mismo entre mil amantes? ¿Volverme subdito del dinero?

¡Nada me convence!

¡Y es que todo me asuta!

Sólo quisiera deshacer todo...


Después de todo no puede ser tan malo, seguido se carcajean tremendamente, seguido también se enfurecen hasta rayar en la furia ciega, cosas que me suceden muy esporadicamente. Además tienen una gran casota, que casi ni ocupan, unos hijos que casí ni cuidan, y una pinche telesota de 40' para mirar, como Dios manda, El Verdadero Juego del Hombre y gritar a todo pulmón: ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas!

¿De güey? ¡No wey! D-e-w-e-y

¡Noticia de último minuto!

¡Vigito ha nacido!

¡Un 1° de Febrero de 2007!

¡Uoras!

Casi tres meses, comenzó para evadir el extrañisimo fin de semestre que acaba de pasar, alentado en parte por el curso sobre la web que cursé ilegalmente, en diciembre se volvió escapatoria de la convivencia familiar, ahora en enero ocupó el amplio hueco que mi vida engendró. Pero se ha acabado, es hora de salir de ésta concha (en todos los sentidos) y enfrentar el desnudo horizonte que impudicamente se pasea ante nuestra mirada.

¡¡Pero aun por hoy festejemos, pues
hay banners para todos!!

Espero les agraden a todos, y aquellos que aun no tienen, quizá mañana aparesca el suyo, si es que me financean una salida al cine o un tremenda embriagues, claro está, jeje. Muchas horas hombre y una gran parte de dedicación , ocio y hasta cariño llevan estos banners, así que usenlos con gusto (pronto les paso los codigos).

Los veo, y me parecen geniales (claro, como podía verlos de otra manera si yo los hice, jeje). Pero también las críticas o demandas serán bien recibidas (la neta no, pero siempre es cortés decir éste tipo de cosas, jeje).

Había un filósofo íngles que decía que lo difícil no era alcanzar el éxito (y sí, esto suena a superación personal, pero no tanto) sino que el problema venía en saber que hacer despues de obtenerlo. Ahí al filo del logro, de la meta, del final, se dibuja el insoportable desfiladero, el vacío de nombre no hay más allá. Sólo queda retornar al inicio, fingir demensia, mentirle a los dioses para poder volver a casa. El hogar es más preciado que la cima de la montaña más alta.

¡Pero hay quienes somos hueyes de nacimiento y caemos de un tropezón al acantilado!

Suertudo, aunque un poco rancio.

Les cuento pues, que al lado del negocio de mi hermana (no la que vende juguetes conmigo, que por cierto, ahora dizque se enojó conmigo, cha!), hay una pastelería, la cual tuvo, según cuenta mi madre, una época gloriosa allá por los tiempos de Flans (tiempos también de playeras holgadas y de mal gusto al combinar colores), ahora esa pastelería ha decaído bastante, hasta recurre a las ofertas de 2x1 los martes para ver si así la clientela regresa, pero pues nada, Bimbo y la mala organización del nuevo dueño llevarán al traste dicha panadería.
Como fuese, ese panadería se llenó hasta el tope de baguetes (¡y no, no me importa si no se escribe así!) antes del 24 de diciembre, y para el 25 estaba completamente vacía, ¡Las vendieron toditas! Lo mismo sucedió para el 1 de enero, tanto que hasta mi hermana compró. Parecía pues que habían descubierto la formula ganadora, y pues para el 5 de enero que la atascan de roscas de reyes, pero que llega el 6 y seguía atascada, y le siguió el 7, el 8, y nada, esas roscas necias no querían dejar la estantería. Así que el dueño bastante enfadado con su presencia, signo inequívoco de su fracaso empresarial, las mandó a tirar todas, ¡toditas las roscas a la basura!
¡Sacrílego este pinche gordito! -pensó la empleada de la pastelería, pero se calló. en cuanto se salió su jefe de la panadería que llama a mi hermana (sí la que tiene su negocio a un lado), y que le cuenta todo esto.
-No, pues como voy a tirarlas, la comida no se tira, eso es hasta pecado ¿no?- remató diciendo esto.
Así que en confabulación, mi hermana y la empleada de la pastelería, que se ponen a regalar roscas al por mayor, a todos, toditos sus conocidos que pasaron por allí y todos los negocios circundantes recibieron una rosca. Pero entonces que ven venir a lo lejos el destartalado auto del dueño, y que le empleada corre a su changarro, preocupada de que le descubriesen en tan caritativa obra.
Mi astuta hermana, entre tanto dar y dar, se guardó seis roscas. ¡Cinco medianas y una grandota! Y hubieran sido más, como para sobrevivir todo el mes con puro pan de rosca, pero el dueño arrepentido de su arrebato de ira, luego de sopesar que tanta pinche rosca si le había costado dinero, decidió darles un mejor camino: la resurrección.
-Mira, les quitas todos los acitrones, los higos y los niños, luego las desbaratas y las echas en un costal- indicó el dueño a la empleada -Mira que, con todo eso vamos a hacer las Rocas y los Ladrillos (típicos panes mexicanos, frutos del ingenio ahorrador de los primeros panaderos en estas costas).
Cabe anotar que para el día trece de enero aun quedaba rosca para merendar, además de una sarta de plásticos niños pálidos y escuálidos, producto de tanta rosca tan mal educada sexualmente, pareciera que no sabían protegerse para no quedar todas llenas de niños, pues miren que cada una cargaba, cuando menos, con cinco chilpayates, aunque tampoco dudo que sea culpa de los panaderos tan hijosdesu que abusan hasta de las inocentes roscas.

Moraleja:
Si eres ecologista y te gusta lo reciclado, come Rocas y Ladrillos en tu panadería más cercana. ¡Uhm, que ricos son!