jueves, agosto 30

Zancuda



   De sobresalto, Gus, que dormía profundamente en su cama, se levantó, luego de frotarse los ojos su mirada se estacionó sobre el reloj:

3:12 AM

   -Disculpe la intromisión- una chillona voz se inmiscuyo en su meditación -, sé bien que no debiera molestarle más de lo necesario, pero ya no soporto esta situación.

Gus volteó hacia ambos lados en busca de su interlocutora.

Nadie.

Nadie.



Nadie más estaba en la habitación.
Revisó sus voces internas,
mas ninguna era de acento tan agudo.



   -Aquí estoy, sobre el reloj, no me mate por favor.

   Allí estaba efectivamente, un tremendo mosquito, más bien una mosquita, de larguiruchas patas, afilada trompa y con un centenar de ojos que le observaban gentilmente.

   -Continúe usted amable damita, repuso Gus.

   -Gracias, gran hombre- pues cualquier hombre es un gigante para tales insectos -le decía que ya estoy cansada de esta situación.

   -¿Qué situación?

   -¡Todavía se atreve a preguntármelo!- ella dio un brinquito de enfado y luego pataleó sobre el reloj -¡Vaya que si no son de los más inteligentes los de su especie!

   -Va usted a creerme que soy de la misma opinión.

   -Le explicaré. Llevo tres días tratando de llenar mi barriga con su sangre, pues se nota que usted es de buena sangre- Gus se sonrojo ligeramente, luego se rascó la panza -. Ha de saber usted que nosotras tenemos un olfato muy especial, desarrollado específicamente para detectar la sangre de alta calidad. Para mi suerte me topé con usted, de lo contrario, quién sabe, tal vez hubiera bebido de algún vagabundo, o de un borrachín , o de algún famélico perro callejero. ¡Figúrese que habría sido eso! ¡Qué destino fatal la acarrearía eso a mi descendencia!

   -No imaginemos desgracias, remítase al problema, que ya me envuelve el sueño.

   -Bien, me encantan los hombres directos como usted. El punto es que cada noche, cuando comienzo a succionarle el néctar, usted se levanta de súbito, impidiéndome ingerir lo suficiente para alimentar mis huevesillos.

   -Ya veo-, tapó con la mano su bostezo -pero le juro que no es mi intención causarle desnutrición alguna, sino que es una pesadillas la que nos provoca todos estos inconvenientes. Déjeme contarle un poco más para que me comprenda. En sueños me veo frente al computador publicando, en un Fotolog, una imagen de mí mismo en la que no me reconozco, y debajo de ésta unas tiernas palabras recubiertas de falsa oscuridad y de las más ofensivas faltas ortográficas. Entonces corro despavorido, pero unos entalladísimos pantalones negros me lo impiden, en ese momento me percato de que visto una ajustada playera a rayas rojas y negras. En medio del pánico, llevo las manos hasta mi rostro y lo descubro cubierto de maquillaje, aterrorizado me aproximo hasta el espejo, ¡en el reflejo sólo admiro a un EMO de flequillo negro y lacio! Invadido por el miedo me levanto estrepitosamente de la cama, y por infortunio le interrumpo a usted la cena.

Se miraron por un instante

Su diminuto rostro brillaba de incredulidad

por dos instantes

Gus gesticulaba tratando de convencerla sobre su sinceridad

por varios, varios instantes


   -No me engañas ni un poquito- prorrumpió ella -he mamado de tu sangre, conozco tus secretos: Sigues soñando con Ella, y justo cuando te la vas a...

   -¡Calla y bebe de esta sangre que por tus hijos será derramada!

   Gus extendió el brazo, posándose sobre éste, ella succionó hasta hartarse, luego durmieron lado a lado.

El gallo cantó.

   Al medio día, cuando Gus despertó, encontró a la mosquita sobre los barrotes de la ventana.

   -¿Ya te vas?, inquirió con tristeza.

   -Sí, debo salir a desovar en alguna charca cercana, en breve la vida se esfumará de mí.

   Abrió la ventana y se despidió de ella.

   -Mas no entristezcas- le consoló -el próximo verano nuestros hijos crecerán augustos, pues llevan tu sangre y la mía... y la de su padre que andaba de flor en flor.

   

lunes, agosto 20

>>N e x t ! ! !

 


   >>N e x t

Soñé con Mariloli. ¿Alguien sabe algo de ella? En el sueño vestía una extrañísima falda verde paja y un curioso saquito muy pequeño, muy ajustado. ¿Aun vivirá el gato que le obsequié? Además parecía ser de la realeza, o de la nobleza, porque yo trataba de hablar con ella, pero siempre uno de sus sirvientes me detenía. ¿Mariloli leerá algún día esto? Así que me adentraba por unos ductos de marfil (¡vaya que si era fino el lugar!), con todo, una reja me impidió entrar en la torre para hablar con ella.

   >>N e x t

Este semestre ando filoso, dos semanas: dos amigas nuevas. ¿Quién dijo que esto de envejecer no tiene su lado amable? Una de ellas estudió teología, y hasta ayer pensaba que una parábola era una narración en la que participan animales parlanchines. La otra ya está casada, es ingeniera y odia a los filósofos, dice que no son claros ni precisos. Claro, ambas tuvieron la oportunidad de festejar en su temprana edad la culminación del Canal del Panamá. Aun así, una de ellas me ha dicho que le hable de , agregando que después de todo ni es tanta la diferencia.

   >>N e x t

Cuando despierto muy temprano, las ideas fluyen por mi mente tan rápido que todo sigue pareciendo un sueño, sin embargo siento una tremenda lucidez, es sólo un sentir seguramente, mas si no lo fuese, si de verdad por la mañana mi mente fuera capaz de hondas elucubraciones plenas de sencillez, entonces... ¡Qué va! Ni me preocupo de esto, pues mi sabio inconsciente adelantándose a mis temores, a mis peligros, me mantiene plácidamente sometido al sueño hasta asegurarse que el sol ha cruzado lo más alto del cielo.

   >>N e x t

No vayan a la exposición de Frida Kahlo por dos simples razones. Una) tendrán que sufrir el martirio de hacer dos larguísimas filas, una para obtener los boletos y otra para acceder al Palacio, todo esto solo con el propósito museográfico de entrar en onda con el sufrimiento de la querida artista coyoacanense, para después de (con suerte) tres hora de larga espera, entrar al gabinete del morbo Kahlo. Sólo si son verdaderos fanáticos y adoradores de ella, sólo si tienen la colcha oficial de "Unos cuantos piquetitos", o si de veras se les va la vida por ver el corset de yeso, sólo en estos casos la exposición no te defraudará. Y, dos) la exposición ésta terminó el pasado domingo, y puedo presumir que yo sí fui. ¡Bah!

   >>N e x t

¿Ya hace cuantos años fue eso? Bastantes, pero la lluviosa tarde de hoy, el negruzco cielo que amenazaba sobre la ciudad, y el vago recuerdo de tu nombre, porque curiosamente una de mis vecinas se llama como tú, me hizo recordar lo patán que puedo ser, lo indeciso que sigo siendo y lo falsamente nostálgico que los días lluviosos me hacen ser.

   >>N e x t

Hoy por fin pude dibujar el rostro de una mujer, y es que siempre que lo intentaba terminaba apareciendo en el papel el retrato cubista de un transexual.

   >>N e x t

No hay ni un gramo de ecología en el té helado, luego les cuento por qué.

   >>N e x t

Continuamos el domingo ¿les parece?

   

domingo, agosto 12

Broche de Oro


   Excelente último viernes de vacaciones. Sobre lo sucedido ese día, lo publicaré más tarde cuando los legisladores se convenzan de que todo lo sucedido ahí debería ser legal.

   Mejor les cuento sobre el amanecer: una chela aguardando en el refrigerador (aun hoy aguarda), bastantes cigarros en rededor, una computadora sobre mis piernas y en la pantalla de ella se hacía la evolución; un perro mudo descansaba sobre mi pecho y el humo surgía insípido entre mis labios, por mis venas aun circulaba un mínimo suficiente de alcohol. ¡Que mejor amanecer!

   Claro que mejoró con el último partido de ajedrez. ¡Ya nada más se podía pedir!

¡Genial!



¡Vamos, vamos tooodos por las chelas!




Cuídense... y gracias, gracias a todos ustedes.

martes, agosto 7

Malas compañias




   Lo admito, he pecado, he caido en el más bajo fondo de alcantarilla, he visitado la inmundicia, me he vuelto fan, más precisamente, un ADICTO a los... ¡Fotologs!

   Peor aun, ¡ya tengo mi propio Fotolog!

   Y es que soy debil, apenas una pagina me dice ¡Sign up! ¡it's free!, me inscribo y no puedo controlarme hasta ver llegar un correito diciendome ¡Clicka Aquí para activar tu cuenta!

   Todo empezó viendo el Fotolog de una querida amiga, luego encontré a la chica Poop, y luego a una de Mexicali, y luego a su amiga, y así sucesivamente me fui adentrando sin notarlo, hasta que un perverso día de verano, desperté con unas intensas ganas de Fotologear!

¡Que Blogger
y Dios Padre Google
me amparen!



   Y es que la moda me seduce siempre, uno dice que no, pero acabas comprando el disco más sonado en la radio, o sentado en la sala mientras proyectan la película más vista en el verano, o tratando de ponerte esas nuevas ropas de moda que nomás a los jovencitos les sientan bien (dejandoles su dignidad íntegra, no como a uno).

   Tan es así mi adicción a esto, que ya estoy maquinando en mi cabecita (chiquita pero eficiente) como hacerle para sacarme las más clásicas fotos EMO: enfocado desde arriba con la mirada fija, enfocado desde arriba con un ojo cerrado, enfoncado desde arriba con la lengua fuera, enfoncado desde arriba con un peluche entre manos.

¡Hay todo un mundo que descubrir!



   Aunque algo en mí, quizá la consciencia, quizá la dignidad oprimida, quizá la retumbante voz de una amiga, me dice, muy quedamente, que para ser un buen EMO me sobran al rededor de diez kilos de valiosa carne.

   Y como uno es pobre, no puedo darme el lujo de andar tirando las pocas llantas que tengo, nunca se sabe cuando volverá a subir la tortilla o el huevo, así que, ni modo, me volveré retratista de paisajes.


jueves, agosto 2

Yo qué sé.





   Yo que sé, pero es mejor que ahora mismo suba un viedo a internet, un video de mí teniendo sexo con alguna "anónima" compañera ("anóminma" pues ella misma se podrá reconocer en el video, y tal vez recuerdé aquellos gratos movimientos).

   Y es que, meditandolo bien, puediera ser que mañana me vuelva famoso, ya sea por accidente o por suerte propia. ¿Acaso ustedes me van a asegurar que por el resto de esta miserable vida yo seré solamente un Fulanito, un Sutanito, un Cualquierita como hasta ahora? ¡No, claro que no!

   Porque para volverse famoso no se necesita casi de nada en estos días, basta con caerse de un puente mal construido para aparecer más de mil veces en la pantalla del televisor, también podría comerme cuarenta gorditas en treinta minutos para inscribir mi nombre en el Guiness, o acabar con la deficiencia educativa en México, asesinando a cada uno de los estudiantes "de bajo rendimiento", pero bueno, todo aquello es muy sencillo lo extremadamente difícil es mantener esa fama. Quizá podría seguir escribiendo con ahínco, para volverme un exitoso escritor de BestSellers, ¡qué va!, mejor me apunto en el próximo RealityShow.

   Así que, ya saben, cuando yo sea el presidente del Banco Mundial, o el rico heredero de una cadena Hotelera, o simplemente el que aparece en la portada de la Prensa con todos los sesos remolidos, no duden ni un segundo en armar un tremendo escándalo sobre mi alocada, o insana, o patética vida íntima. Sepan que siempre les agredeceré haberme mantenido por un segundo más en la fama, aunque sea con una infamia.