Sueños de crudo...

Cerré el libro, ligeramente enredado, ligeramente incompleto, como imaginar la circularidad infinita de una línea recta. Na, pura paranoia de matematicos, pura incertidumbre de querer establecer la certidumbre. Regresé a leer ciertas partes que me parecían importantes...


...como sucede a veces cuando un se va a la cama con un deseo sin sosegar. Termina uno soñando con unos grasosos y exquisitos tacos sudados, ¡Dios! de chicharrón, de papa o de frijol, con una salsa verde bien especita, bien picosita, y con harta cebolla. La tripa nomás se retuerce, el resto del cuerpo hace los suyo entre las sábanas.


...sí, sí, sí, nos vamos pa'l pueblo! ¡Está decidido! (y al despertar) Nel, es que sí está rudo irnos pa'l pueblo... (¡chale!)


Sí deberiamos vernos más seguido, resaste antes de irte. ¿Pa'qué?, interrogué, ¿pa'carcajeranos recordando todas las pendejadas que hicimos en la secundaria?, palmeasta mi hombro, ¡A huevo! (jajaja!) ¡A huevo!, resonó.


...apenas si cerraba los ojos, y todo se deslizaba, vertiginosamentese tiempo y espacio escabullian hacia un ricón, como hiperbola esquizoide tendiendo hacia la neurotica asintota...

¡wow!

...iba a bañarme, entraba a la casa, despues de revisar que aun latiera la vida en el interior del calentador, cerraba la ventanita del baño, iba al otro baño para hacer lo mismo, luego me lavé las manos, pero al intentar cerrar el grifo, descubrí una insurrección, este se negaba rotundamente a cerrarse, ¡es más!, alegaba tener una fuga, y no sólo él, sino todas las llaves de agua de la casa también, incluso la que estaba en la estufa (¿en la estufa?), las dos del patio, hasta la coladera regurgitaba agua cristalina, por las ventanas se derramaba el fresco [cool] liquido. Pese a la extremada transparencia del liquido, no me atrevia a probarlo, aun cuando murire de sed, mejor de sed que de amibas, me repetía. Tenía que solucionar la situación, tanta agua no se puede desperdiciar inpunemente, o cuando menos no en mi presencia. Tomé una jerga y un jalador, comocé mi intento de secar todo aquello.


...la sed me destroza, esa sed como de abstemio doble A, que nomás deja de beber por los demás. ¿Quién no deja de beber sino por los demás? Quien lo deja por otro vicío. Aun no hallo ese vicío que me distraiga de ésta espesa sed, que se niega a desalojar mi rechoncho cogote, ni el licor, ni el azucar, ni la humadera me quitan las ganas de beber a hurtadillas del manantial...


En el otro sueño, solo debía cruzar una enorme presa por la orilla, como malabarista debía caminar por una angosta barda de concreto, tanta agua que corría, y yo sin poder beberla (lo mismo, antes muerto que con amibiasis), es la pesadilla de un crudo esto de soñar con agua cristalina, que mana de todas partes, pero que no calla la sed muda de un cuerpo en llamas..


Mr Peppermint sentado en la baranda de aquel balcón en las costas del puerto de Veracruz, se limpiaba las manos en su playera que decía la respuesta es el amor, despues de todo iba a tirar la ensangrentada vestimenta, tenía más de cuarenta identicas en reserva. Tras él, en el interior del cuarto, anidaban desparramadas una veintena de rebanas de Tercer Novio, rodajas de un tipo amable, con un rostro nada peculiar, fácil de conocer, fácil de olvidar, de esos que moderan su pasión, que sueltan a cuenta gotas su pereza, que no arrancan ni un sólo pelo de su nariz pues prefiere recortarlos con una maquinita que compró de oferta en Suburbia. A la Novia le daría lo mismo recibirlo en partes o enterito, sí no lo quería tenía mil razones para devanarlo de la misma manera, da igual, sí lo quería de veritas, lo hubiera triturado con sus palabras hasta reventarle todas las visceras, como naranjas aplastadas por los caminates de un tianguis. Mr Peppermint, aun exasperado, hace una seña con la mano, como invitando a alguien a salir del balcón. Voltea un poco, la luz del amanecer delínea su afilado rostro. ¡Caraxo, vociferara, caraxo! ¡No soy tu personaje! ¡Cómo te atreves a escribir éstas vesches sobre mí! ¡Si no fueras un puto narrador inmaterial, piche choto de mierda, te agarraría el cuello de gallinita culeca y te lo retorcería, nomás para ver cuantas vueltas da antes de reventarse y batir toda la habitación con sangre! ¡Así que/


...y es que en la secú eramos unos culeros! jajajajaja

...platica de borracho.

Jueves.

Gabiota

Me gustas (ya lo sabías), me gustas más que nunca (eso ya te lo dije antes), por muchos motivos, que no acabaría de enumerar ahora (pero te enumeré algunos en otra ocasión).

Veo que ya vas mejorando, que ya vas levantando vuelo, que ta has propuesto volar alto y atravesar de nuevo el Atlantico, y eso es bueno (muy bueno, me parece).

Es cierto, me puse triste cuando me hiciste hablar sobre lo que posteé hace algunos días, que trajo a colación lo sucedido desde Noviembre, lo lamento, pero si me afecta, trato de ya no recordarlo, pues bien a bien, ni siquiera sé exactamente lo que sucedió, sólo pude ver pequeños efectos brotando como geisers en una extraña planicie. Como fuese, no se preocupe por lo sucedido, ya no interesa, lo que interesa es que usted esté mejor, que se sienta bien consigo misma. Ya lo pasado, pasado...

Pero como decías en tu cuento, me quedan muchos más bellos recuerdos, y aun estás tú, aquí, aunque ligeramente distante, aunque ligeramente cambiada, volando, volando de nuevo. Que bueno, que bueno...

Creo que he dicho lo que tenía que decir, (y te he robado un beso que también hace tiempo te quería robar), te he abrazado (sino hasta el cansancio, sí un par de veces), me siento más tranquilo, menos angustiado. Mi sentir por ti sigue siendo el mismo de antes (tal vez no, pues ahora aprecio más tu presencia, y sopeso encarecidamente tu falta), con todo, este sentir, no cambiara en mucho tiempo (quizá nunca).

Pero ahora mis cansados huesos se hinchan dolorosamente reclamandome el sociego de la noche. Sólo me retiro a dormir, caminar por la planicie me ha dejado agotado, algunos sueños repondrán a mi cansada alma para el mañana.

No se olvide de mí (en serio, no lo haga), aquí estoy para lo que necesite, para cuando guste, para escuchar todas sus palabras, para limpiar todas sus lagrimas, para apretujarla entre mis brazos de ser necesario. Cuente conmigo (siempre que quiera, es en serio).

Ire a dormir, me hace falta (aunque más falta me hace usted), así que, cuando guste, despierteme (yo encantado de despertar y admirar su rostro), no lo dude ni un instante, aunque sea sólo para charlar, despierteme (yo tampóco quisiera perderme ningún momento).

Hasta mañana.

Sobre el día de los reyezuelos...

Comenzamos a las 9 de la mañana, como a las diez desayunamos, y a las 6 de la tarde, luego de un calmadísimo día, el changarro estaba bien puesto, justo a la hora que comenzaron a consumir los reyezuelos.

Adjunto anécdotas graciosas:

* * *

Llega una Seño' con su esposo, después de pequeñas meditaciones se llevan uno de los animalitos chilladores, de eso que uno oprime pa'que chillen. La Seño' sigue buscando algo entre las mercancías, mientras susurra:

Seño' (hablando al aire con cierta inconformidad) - ¿Ay y mi Pelufo?

El rostro del esposo se pinta de desconcierto abriendo los ojos más de lo normal.

Seño' (dirigiéndose a mí)-¿¡Qué no los perros también reciben regalos hoy!?

* * *

Una anciana y un joven (ni tan joven pero si muy amable), se acercan a mirar las mercancías, y se quedan revisando los animalitos chillones, luego de unas cuantas inspecciones a los elefantes, las vacas y los perritos, me preguntan:

Amable "joven"- ¿No son tóxicos verda'?

Yo (fingiendo tener toda la certeza de que no son tóxicos) - "No"

La anciana y el joven (al unisono y con cierta calma) - ¡Ah!

Yo (intentando no ser tan estafador como las circunstancias me lo exigían) - Pero pues, la vaca tiene más pintura...

La anciana y e joven (al unisono con cierta intranquilidad y sorpresa) - ¿Ah?

Yo (solucionando el problema con con una obviedad simple) - Pues es que la vaca tiene pintadas las manchitas, y el elefante no tiene manchas...

¡Ah! no pues sí...- susurran entre si el joven y la anciana.
Terminaron por llevarse el Elefante no manchado, y con suerte menos tóxico.

* * *

Llegaron tres personajes bastante escasos en estos días y por estos rumbos (cosa de que mi colonia se anda volviendo burguesa, cuando menos es una burguesía derivada de la piratería y el fraude) una anciana (que no se había cepillado el cabello en días) con babero de florecitas, un niño (de esos que parecen parte madres de su respectiva escuela primaria) con una playera que apenas si sobrevivirá a su próxima lavada, y un hermano mayor del parte-madrecitas-de-primaria, el cual, sin afán de ofender, pero si con afán descriptivo, se notaba ligeramente retrasado (ustedes saben, mentalmente) pero bastante alto y fuerte, hasta parecían estereotipos de caricatura.
Desde que aparecieron atrajeron mi atención, lo admito con sonrojo, les vi cara de maleantes, pero mientras escuchaba su conversación me di cuenta que no lo era, o al menos no en día de reyes:

Anciana (conmovida) -¡Mira un carrito de refresco!

Parte-madrecitas (con tono vale-madres)–si... ajá...

Anciana (desilusionada) -¡Pero es de Petsi! (buh!)

Parte-madrecitas -sí... ajá...

Yo (acomedido y previsor de los gustos del vulgo, tomando un carrito y mostrándoselos) -¡Pero aquí está el de Coca! (Coca-cola, no aquel polvo de ángeles, no, no era un narco carrito)

Anciana (recobrando la ilusión) -¡Mira, el de Coca!
Parte-madrecitas -sí...ajá...

Anciana - ¿cuánto?

Yo – 25 nomas.

Anciana (esperanzada) -¡Mira nomas 25!

Grandulon-ligeramente-retrasado (única y decisiva línea) -Nomás tenemos 50.

Parte-madrecitas (con harta determinación, como jefe de un comando en plena guerra) -Aun nos faltan 4 juguetes. (hacia mí) ¿cuanto es de éste y éste?

Yo –24 pesos.

Y pues se llevo un carrito de 10 varos y un juego de té de 14. La pobre anciana no tuvo más que dejar, en contra de su deseo, el simpático carrito de Coca-cola. Pero díganme pues ¿quién no soñó de niño con un carrito de Coca?

* * *

Esta es más breve, llegan dos señores, de esos que seguro le hacen al pasito duranguense y que a pesar de mover graciosamente las caderas, reclaman ser bien machotes (eso o soy bien prejuicioso, jeje) ser acercaron charlando de futbol o política, da lo mismo, y se pusieron a ver las sonajas, amablemente les dije:

Yo -Mire aquí hay una mochila con dos sonajas y un animalito chillador.

¡Ah mira que chido!- Comentaron entre sí. -Pero pues nomas tiene un animalito, y son dos niños.

Yo (queriendo aprovechar la situación)-Pues mire aquí tengo más animalitos, se puede llevar uno aparte, para emparejar.

No, no, así esta bien- Me dijo uno de ellos -Son dos Niño dios, pero pues que uno se queda nada más con la sonaja, y el otro con sonaja y animalito.
Pagaron y se fueron, ¿también los Niños Dios reciben en día de reyes?

* * *

Una última, pero dejando las cuestiones jugeteras fuera.
Resulta que estaba sentado atras del negocio, como a eso de la media noche, de un lado tenía a mi hermana y del otro a mi madre, ellas dos ehcaban chisme sobre alguien de la cuadra, cuando de repente, dos tipos, uno copa en mano, se detienen justo frente a mí.

Tipo-copa-en-mano (dirigiendose a su compañero de parranda) -¡'Ssssperate güeiiii, deja sssssaludo a mi cuuuate!

Yo (con cara de sorpresa ante el saludo del tipo) -¿ah?

Mi-cuate o Tipo-copa-en-mano -¡'Sssss qué patssssó! ¡No sabesssss quién soyyy! ¿A ver, quién soyyyy?

Yo (luego de estrechar su mano) -Pues vives allá abajo, en el billar.

Mi-cuate -¡Tssss que patssssó! ¿cómo que allá abajo...?

¡Ya vamonos cabrón!- le dijo su compañero de parranda y se marcharon

Recapacitandolo tuvo razónes para enfadarse. 1) Me preguntó quién era, no dónde vivía. 2) Nunca ser les dice a los que viven abajo que viven abajo, podrían insultarse e invadirnos acá arriba, jeje.

Reporte dominical

Dispensen aquellos ligeramente suseptibles, pero pues no hay mejor manera de decirlo por hoy:


Jerry Lee Lewis expresa bien mi sentir.

Y es que ¡no mamén! ¡no chinguén! ¡y no rechinguen! Este domingo ha sido el peor en muchos años, ¡muchos! Comenzó justo a la media noche, justo cuando las maquina y los radiofonistas deciden que el sabado acabó, y que comienza arbitrariamente el domingo (¡oh desgracia mia!).
Había estado meditando un rato lo que había sucedido horas antes, todo bajo el velo de un desconcertante cuento de un tal Xoconostle, como fuese, había fumado mucho y me sentía abatido, con ganas solamente de gritarle a alguien todo lo que siento por ella (¡sí! sabes que es a tí, no te hagas...), todo lo que me he guardado en estos últimos dos meses.
Pero no hay que hacercela de a pedo, me decía a mí mismo, pero es que es en buen plan, me contestaba, en serio es en buen plan, hace mucho me decías que no podias contenerte más y que tenías que decirme lo que sentias por mí, ahora, que hemos cambiado ligeramente los papeles, te comprendo, y tenía que decirlo, así que corri hasta este teclado.

Ti tu tara tara ti tu. Conectando aparecía en la pantalla.

[Silencio] Ahora decía Iniciando sesión

Y no, pues no estabas, a ver si aparece de repente, me consolaba, con la magia que te es caracteristica podría suceder cualquier cosa, desde desde viajar a Cuba por accidente, hasta acabar deportados en Groelandia. Como fuese, espere un rato viendo el soberbio programa de Mexico Siglo XX (jeje, está cagado, ¿qué no?).
Esta bien, está bien, no hubo de otra, me retiré vencido pero más tranquilo, no sé bien por qué. Ya en mi cuarto me puse a escribir, un pseudocuento, que ya publique en otro de los blogs, (¡ahí chequenle! ¿Qué, querían un link? Pos nel...)
En tanto el sueño me vencía meditaba/divagaba/dormitaba que me siento sólo, es cierto, no estoy solititito, más bien es como un cierto aislamiento, (del cual no los culpo a ustedes, pero tampoco admitire que la culpa es toda mía, aunque he sido un gran conspirador para propiciar tal aislamiento), supongo que la discusión interna termino por resolverse tirando baba por todo el largo de la almohada.
Despertar fue dificil, dormir poco nunca ha sido lo mío, pero pues había que chambear, ni pedo. Desayune hecho la mocha, luego ya estaba trabaje que trabaje, y que llega mi hermana, y que...(pa'qué entrar en detalles, si lo cuento textual se va a oir bien pendejo, y usted admirable postlector dirá, sin lugar a dudas: ¡este cabrón es un pendejo!, así que mejor le explico de una manera donde salga mejor librado...)
El punto es que mi hermana me hizo un comentario peyorativo, ¡pero lo juro por la virgen de los sicarios!, que fue con tono mala leche, como queriendo humillarme de veritas. Esta bien, mi hermana y yo siempre hacemos eso con el resto de la familia, con los vecinos, y hasta con uno que otro desconocido o medio conocido, pero ¡por Dios, recuerden la ética de los ladrones! Ladrón no roba a ladrón, de lo contrario ¿qué confianza habría entre rateros? Lo mismo pasa entre nosotros, no había porque hacerme un comentario tan mal pedo. No me quedó más amable público, que emputarme.
Por si fuera poco el emputo (emputamiento o emputada, aun no sé cual sea la forma correcta de escribirlo), que me carga la chingada con una especie de gripe, para que darle nombres, baste con saber que los mocos fluían por mi nariz como ñero por toboganes de Oaxtepec. Además el pinche sol no dejaba de asediarme, de joderme ahora justamente que sabe que mi dermatitis se pone culera si le pega tantita luz natural (es como vampirica esta dermatitis, se pone mierda si le da el sol, jeje).
Niños por aquí niños por acá, tal fue el desmadre que hasta se robaron un carrito de mi sobrino y ni nos dimos cuenta (destaquese que el carrito era como de 70 x 30 x 20 cm, ¡En nuestras narices se lo llevaron!) Todo el día callado, con mala cara, los ojos llorosos y las narices también, mal viajado completamente.

Hasta que llegó una cosa como salida de tira de comic, una niñita que nomás sabía decir: nena y ya.(O sea no decía otra cosa que no fuera 'nena' y 'ya') Cagadisimo, todos eramos nena para ella.

Estuvo jugando un rato con mis toscos sobrinos, que a comparación de ella si son bastante trogloditas, en serio que las niñas son bien lindas desde chiquitas (y que no se interprete este comentario de maneras inconvenientes para este su blogger preferido! eh!), porque pues fue la única que logró sacarme una sonrisa luego de tan apestoso día. La niña se marchó y el día siguió apestando, sigo enojado con mi hermana porque ya me cagó la madre que crea que siempre tiene la razón y que, por tanto, puede criticar a cualquiera sobre cualquier cosa aunque bien ni sepa de lo que habla, ¡pero eso sí! nomás comienzas a criticarle algo y no mames se pone a lloriquear y se mal viaja, como en plan de: ¡tenganme piedad! A lo que yo digo: ¡A la Chingada! ¡Te tendría más consideración si no te pusieras de ojete conmigo también! (¡Chale! y era con le hermana que mejor me llevaba... ni modín)

No se sientan ofendidos mis postlectores, la imagen no es pa'ustedes, es nomás pa'todos lo que hoy contribuyeron activamente a este domingo infernal, y a los que están ahorita en el Messenger, pues lamento no hablarles, pero neta si ando muy emputado todavía, así que para evitar roces inecesarios, mejor nos hablamos luego que se me pase el emputo.

Sean felices y no se enfaden, dañen el higado mejor con sano alcohol.

¡Recuerden las féminas siempre son mejores!

(chale! ya me enoje porque no soy fémina, ni modín.)

Great balls of hair!

Está bien, ya no tengo pretexto...


Aquí Jerry Lee Lewis para los que entendieron la satira.

Hubo dos razones, por un lado no quería salir de mi casa, por cuestiones de agorafobia, por otro lado quería poner un calendario nuevo en mi cuarto, el que estaba allí ya se veía un poco viejo (era del 2005, extraño año por cierto). Así comienzan los huracanes con el aleteo doble de una libélula.
El calendario estaba colgado de una alcayata (¿así se escribe?), lo que me hizo precipitarme a poner otra para sotener una tablita de esas que sostiene hojas o demás, de esas tablitas de aglomerado con pinza como de encuestador callejero. Bueno, una vez con taladro en mano, pues que pongo otras tres para colgar unos tamborcitos que tengo, y un tornillo para colgar el ventilador. Tanta perforación dejó mucho polvo, y comencé a limpiar los muebles con un trapo, pero pues todo caia al piso. Dije, bueno me pongo a barrer, pero antes sacudo las repizas, y sacudiendo las repisas pues me puse a limpiar cada chunche y libro que había en ellas, cosa que me llevó cerca de dos horas. Ora sí, a barrer, pero hacía tanto que no barría que me decidí a mover todos los muebles para limpiar a conciencia, y quedó más limpio que mi conciencia. Con todo y que ya eran las 12pm, pero seguía estando polvoso el lugar, tuve que trapear, lo cual requería una lucha contra la jerga que andaba bien pueca la condenada. Ya trapeado, a regresar los muebles a su lugar, pero ¿qué creén? pues que la cama había quedado bañada de polvo, no quedó más que cambiar todo lo que la cubría. Ya acomodado todo, pues a lavar algunos trapitos sucios (literalmente trapitos, ya otro día hablo de los otros). Amarré la enorme bolsa de basura llena de bolas de cabellos, cuasi-artesanias (conocidas también como pelusas gigantes), un montón de papeles, 25 cajetillas de Camel llenas de cenizas (no imagine que fueran tantas) y un rollo vacío de papel aluminio, luego me pusé a escribir esto, pero no se preocupen, me lavé las manos antes.
¿Y el calendario nuevo? Pues, bien gracias.

...ahora nomás te falta un buen pretexto para venir.

Para Grace...

...con cariño.

Hace tiempo el Gus me pidió esta piñata, y ahora so pretexto la operación de Grace, pues la mostramos al público fervoroso de piñatas en pleno enero.

La ilustración muestra un posible escenario donde Gus, como medico aficionado que es, se prepara para darle... digo, operar a Grace, con un instrumento quirúrgico sui generis, el cual de seguro dejará a Grace con un rostro igualito al de su maestra de filosofía.

Pero bueno, fuera de broma, pues sí esperamos que todo salga bien Gracie, que no haya complicaciones, ni nada de eso, que la operación, como dicen en la Tv, sea un éxito, y que te recuperes pronto.

¡Suerte y cuidate mucho!

Y pues si gustas mandarnos unas lindas fotos postoperatorias, este blog complacido hará otro post carrilla en tu honor Gracie. jeje.

El rincón poético de Bo.

Quisiera ser transparente, así fluiría por mí la luz. Quisiera ser voz, para quebrantar tu tímpano. Quisiera ser témpano, navegar helando tus aguas. Quisiera ser palabra, y cortarte en mil rodajas. Quisiera ser mar, tragarme enteras tus tormentas. Quisiera ser viento, empolvar todos tus sueños... Despeinarte y ver tus enrredos, levantarte las faldas hasta el cuello, envolverte, recorrerte por completo, pero vuelo... vuelo...vuelo...

¡¿Atharax?! Sip, Atharax...

Miren a lo que hemos llegado, antes cuando uno iba a tener una cita con alguien que provocaba en nosotros ciertas emociones encontradas, o que nos sobreexcitaba, o a la cual teníamos pavor, ira o alguno de esos estados de ánimo poco gratos, y muy distantes de la tranquilidad y la vana alegría, pues uno no tenía más opción que declinar la cita o aguanterse lo que sucediera, poner buena cara y retorcer poco el ceño.
Pero ahora, ¡los psicoquímicos nos han salvado! [Bueno a mí sí me han salvado.]
Hace tiempo el medico me recetó un tranquilizante, me dijo: media tableta por la mañana, media por la noche, pero yo, necio y tozudo, me negué a reprimir mis psicopatías con químicos.
Ahora, rendido y agotado, por tanta psicotormenta, pu's no tuve más que, como Ibargüengoitia, hagacharme y decir que si a los psicoquimicos. ¡Y vieran que funcionan! Mi propia prescripción: uno antes de la cita, uno despues, por si las dudas. Lo que se me olvidó fue llevar uno en el bolso en caso de emergencia.¡Rayos!
No me quedó más que salir huyendo apenas sentí la necesidad de amancebarme como oveja. En verdad que la docilidad y la felicidad del rebaño es incomparable, y ahora la tengo al alcance de una pastilla.
Aun me quedan diez de esas milagrosas pastillitas, planeo usarlas bien, claro antes de que caduquen.
Así que si me notan tenso, alterado, paranoico o simplemente sumergido en una incomodidad sofocante, griten:
¡¡Atharax*!!

Y todo parecerá haberse resuelto...

*Por cierto esa es la marca de mi tranquilizante, que también es MR.

¡Hoy es día de halagos!

¿O no quedó chulisimo este su blog favorito?


¡Miren que si me quedó bien lindo!

Así que la parte de comentarios comenzará a recibir sus halagos y lisonjeras opiniones
.
(¡Apurense, apurense!
¡El primero en comentar se lleva un famosísimo chupirul!)

Pronto mejores posts.
(espero)

Me costó muchas horas acabar de editar la plantilla, así que se les advierte a los queridos postlectores que cualquier critica no constructiva será eliminada inmediatamente. jeje.

Detras de camaras... [1]

En este blog se ha publicado ciertas fotos, de las cuales ahora pretendemos denunciar el acoso laboral sucedio tras las camaras, lo que sigue es una representación fidedigna y avalada por un gran numero de testigos, acerca de lo que paso aquel día 28 de diciembre del 2006:

Coco llegó ligeramente tarde al llamado para la sesión fotográfica navideña, sesión que se realiza anualmente, y que ha resultado una campaña muy exitosa año con año. Coco saludaba a todos como es su cortes costumbre, cuando de pronto tuvo que saludar a Noel.



El embriagado Noel, dado que la refresquera aquella le paga con puros pomos, no sólo hacía sentir incomoda a Coco con su caracteristico aliento a ponche navideño con piquete, sino que además le hizo propuestas sumamente fuera de lugar.



Invariables veces este Noel se le insinuó directa e indiretamente a nuestra querida y honorable Coco (que aun cuando pone huevos, los pone sin necesidad de la ayuda de algún otro, así como gallinita de granja, ella puede solita).



Pero ni siquiera el trabajo, la sesión fotográfica, pudo contener las urgencias de este cachetón.



Pinche cachetón barbado, no pudo ni por un momento ser profesional y trabajar sin molestar a su compañera.



Pero nuestra moralista Coco, con mucho ojo, corrió a contarselo a quien más confianza le tiene.



Luego, acusarón a ese mantecoso de acoso sexual, peor aun, en horas laborales. También fue descubierto el tráfico de pigmeos que mantenía del África a la Antartica, para realizar labores inhumanas [o sea, pigmeas]. Por si fuera poco, fue acusado por el Comite Internacional Imagen Pública de faltas a la moral, perdiendo su cargo de ícono cultural debido a su libidinosa y golosa actitud, es decir, por obeso y ganoso.



Condenado a muerte, luego de la ejecución fue remitido al National Museum of Pop Garbage, con cede en Hollywood, para ser disecado y puesto en la expocición permanente intitulada: Lo que la humanidad jamás debió concebir.

Caso cerrado.

Reyezuelos...

Bien pues, me aguardan tres días dificiles. [Expliquemos un poco más.]

Mi hermana, desde hace tiempo mantiene un negocio de Tuppers*, el cual sólo existe los domingos en el comerncio informal de mi cuadra, de este negocio soy empleado ese día a la semana, en general trabajamos poco, ganamos poco, pero comemos mucho. Aunque últimamente este trabajo se ha vuelto menos soportable gracias a la presencia de mi otra hermana, con su negocio de ropa, y sus hijos. [Admito que en general llegan a ser simpaticos esos dos mocosos, ¡pero vamos! ¡no cuando gritan, corren, patalean, y hacen destrozos en la chamba! No, no, no, muy mal plan.]

Mañana, querido postlector, es 6 de enero, también conocido como Día de los Santos Reyes. Día en que toda la chamacada ansia recibir un regalo dizque de procedencia divina.
¡Pero que divinidad ni que mis... huesos! Todo sale de pobre salario de sus padres, con todo, los padres acceden con un simple chantaje sentimental: creen que tales juguetes volveran "felices" a sus hijos. [ja!]

Aquí es donde vengo al cuento. Aprovechando está urgecia emotiva de los padres, nosotros [mi hermana y yo] les proporcionamos el medio natural para la obtención de una sonrisa mañanera, no muy duradera: ¡Les vendemos juguetes!

No somos somos fabricantes, ni tratamos directamente con los productores, sólo somos viles y sanguinarios revendedores. Si compramos algo de a 12 varitos, lo revendemos a 22!!! [sé que no debería admitirlo tan descaradamente, pero pues de eso vivimos.]

Como fuese, mañana a poner el negocio, y el sabado también [no vaya a ser que haya un rey mago despistado que no compró a tiempo], y peor aún, el domingo también!!! ¡Tres días seguidos! espero sobrevivir.

Sí quieren jugetes bara-bara, saben cómo contactarme.

¡No sean avaros! ¡Regalenle algo a sus sobrinos, vecinos, conocidos, niños de la calle!

*Eso de "Tuppers" es un decir, la verdad son piratas, jeje.

Guerra, Estrellas y Juguetes.

Es cierto, y quienes me han oido hablar al respecto, conocen bien mi repudio por Star Wars y aun más, por George Lukas.

Vi las primeras tres peliculas cuando era muy joven, cuando era mocoso e inocente y aun creía en los reyes magos, así me quede con un extraño gusto por esas tres peliculas, me parecieron durante mucho tiempo una especie de odisea espacial, hasta que conoci a la verdadera Odisea Espacial.

Como fuese, conservo un afecto especial por esas películas setenteras, aun cuando reconozco que no son más que peliculas domingueras. No intento reconstruir una crítica contra ellas, sólo quería apuntar mi opinión al respecto.

Hablar de las siguitenes tres peliculas, las realizadas en pleno siglo XXI, resulta casi ridiculo e imperdonable. Pero cabe apuntar unas cuantas cosas graciosas, como el hecho de ver a R2-D2 ¡volando! ¿de cuándo a acá vuela? ¿Por que nunca voló para salvar a Leia? ¿De cuándo a acá fue manufacturado C3-PO por Darth Vader niño? Mi hermana apúntaba algo con mucha razón: Yoda no puede correr, sólo camina lentamente con bastón de viejito, y cuando la fuerza lo posee brinca como Chapulín Colorado!!! JAJAJA

En fin, despues de todo, hoy me propongo admitir mi fanatismo, no por tales peliculas, ni mucho menos, sino solamente me declaro fan de los jugetes generados por la comercialización de tal serie de peliculas.

Los que más aprecio son los diseños setenteros carentes de aereodinamica y de elegancia, son únicamente viles armatostes, como enormes tractores estelares, pero sobre todo admiro al legendario Halcón Milenario, que a mi parecer es más bien como un abejorro, el cual visto desde el diseño no debería volar, pero ya puesto en la naturaleza: ¡Vuela!

Antier compré un R2-D2 que corre y da vueltas a lo loco [ya no tenían del que vuela], bien bara-bara (diez pesitos nomás), y ahora lo guardo preciadamente en una repisa de mi cuarto. ¡Es que R2-D2 es la neta! ¿qué no?

Ahora seguimos en la busqueda de un Halcón Milenario... ¿Alguien sabe dónde puedo conseguir uno bara-bara?