Buen Ruben

Ruben -con acento en la e, aunque nunca se lo pone- no lo comprendía bien, ciertamente era sencillo, para nada complicado. Solo tenía que preguntar. ¿Tienes planes para mañana? Después de todo ella no es esquiva, contestaría la puritita verdad, así ha sido siempre, siempre sincera. ¿Qué podía ser lo peor? Sí, de hecho dejame contarte que hay una personita muy especial a la que debo ver mañana, porque se me cuecen las habas por estar entre sus brazos, por que rozar mis labios con los suyos. ¡No-o-o! De cualquier forma ese no es su estilo, a la par de su sinceridad está su amabilidad, nunca olvidaría usar guante blanco para las bofetadas. ¡Ah, mañana, mañana voy a ver a Fulanito! Sí, eso era más probable. Fulanito era un excelente amigo suyo, y hace tiempo que no lo ve, pensó Ruben. Siempre se supo abajo de sus amigos, los amigos son más importantes depués de todo. Pero esto no le preocupaba, le reconfortaba sentir que tenía una importancia sui generis muy aparte de ser un simple amigo, era algo más, más cursi, por qué no decirlo: se sentía especial para ella. Pero ahora era simplemente otro más dentro del saco de los amigos, con una historia singular, pero ¿qué amigo no tiene una historia singular? Eramos muy íntimos, intentaba convencerse Ruben, ahora que soy un amigos más cuando menos debería ser el primero de ellos, cuando menos por un tiempo, ¿qué, no? Un privilegio merecido, ganado a pulso: Ruben debería ser su mejor amigo. Pero no Ruben, le susurraba una molesta vocesita, los mejores amigos no andan tras los carnosos huesitos de sus mejores amigos -bueno, no en todos los casos, concluía la razón. Pero no era ese el caso, ya había pasado su tiempo, lo que sucedió entre ambos ya había expirado, caducado, si se le come a destiempo puede causar severos males gastricos. Con todo, ¡que importa ser el mejor o uno más!, expresó completamente convencido, ¡aun me quedan privilegios! ¡la historia me otorga privilegios! (o al menos condescendencias) ¡ya está! Es que mañana -le diría con dulzura- pasan una pelicula en el cinematografo que seguro te gustará, ¿No quieres acompañarme (y dejar plantado a Fulanito)? Está bien, que nadie lea el paréntesis.

¡Detente Ruben! ¿Qué pasa? Pues qué va a pasar, ¡que ella no te ha respondido! ¿Y eso? ¡Porque ni siquiera has preguntado imbécil! ¡Y cómo voy a preguntar si aun queda una posibilidad que contemplar! No. Así a secas, No. Okey Ruben, si te dijera que no tiene planes, sería momento de preguntar: ¿Quieres ir mañana al cinematografo?

En aquel cinematografo ambos pasaron excelentes momentos, ¿cuántas veces acurrucaste tu cabeza en su cuello? ¿Cuántas veces le provocaste mordisquenadole los dedos? ¿Cuántas veces le besate la mejilla, sólo para no distraer demasiado su atención de la proyección? ¿Cuántas veces dejaste de mirar la pantalla para admirar su perfil sutilmente delineado en aquella penumbra? Nunca soltaba su mano. ¡Pinche Ruben cursilón! Si vamos juntos al cinematógrafo, reflexionaba Ruben, me voy a poner nostalgico, reviviré viejos fantasmas al calor de su presencia, montaré maltrechas alucinaciones de lo que podría haber sido, o podría volver a ser. Descartado el cinematógrafo. Podríamos ir a un museo, no, sucedería lo mismo. ¿A un parque, a un café, a un lugar nuevo? Solamente se engañaba, no había solución, no al menos que la incluyera a ella, el lugar era lo de menos, fuese a donde fuese, mientras fuera con ella, surgirían los fantasmas, las tripas se le retorcerian intentando aplacar el deseo, el sudor brotaría de sus manos implacablemente, y las palabras se arremolinarían en su grueso cogote hasta asfixiarlo. Si bien le faltaba el aire desde que ella había partido, morir ahogado en la pena de no resignarse, de no querer comprender que todo había acabado hace meses, era aun más lastimero que lo primero.

¡Callate! ¡Ya! ¡No agregues nada, narrador de mierda! -vociferó Ruben- ¡No más! ¡Ves! Ves cómo sí es complicado y nada fácil invitarla a salir después de todo.

¡Chigá, chingá!, en tono enfadado gruñe el narrador, ¡Cuando menos llamala! ¿no?

Por unos instantes...

...no supe dónde estaba, ni cómo, ni por qué, ni nada.

acto seguido: todo se jodio: recordé.

...pero fue genial mientras duró.

¡Salud!

No se que fue...

..si fue el corbatín, o la ajustada camisa blanca de dos pinzas, o el pantalón de mezclilla negra, o la cadena que colgaba de su bolsillo, o la liga blanca que recogía su cabello, sus zapatos seguro no fueron, pues ni me fije en ellos, pero adquirí un gusto inusitado por las meseras, tampoco sé si tuvo algo que ver su tepozteca procedencia, o mi actual estado afectivo. Como fuese.

Nueva fantasía: ¡Vestida de mesera, por favor!

Oiga...

-¿Ella es de nuestra familia?

-Sí, es tu prima Fulanita hija de Sutanita, que es la hermana de tu prima Luisa, o sea que es bisnieta de tu tío Raúl- al cual sí conozco -¿Por qué la pregunta?

-Nomas, es que ya me andaba enamorando... -me retiré todo lleno de sonrojo y desilusión.

XV años al lado de un cerro (literal)

El sabado fui a unos XV años de pueblo, todo bien fino, pese a ser de pueblo, nada interesante a decir verdad, como Gus bien me advirtió, lo más gracioso fue ver como todos intentaban pavonearse frente a los demás. Hace años que no veía a esa parte de la familia, todos han cambiado, los que eran pequeños ahora son medianos, y nuevos pequeños salieron quién sabe de dónde, lo viejos siguen siendo viejos (esos sí ya no cambian).

[Luego pongo algunas foticos que pude sacar por allá, nada de quinceañera y chambelanes, ni de la misa, ni de la emperifollada familia, no, nada de eso, nomás meros paisajes y el cerro]

Aunque el padre dijo algo muy cagado en la misa, que no citaré textualmente, pero tiene razón, los XV años son para la familia, son para reunir a la comunidad de nuevo, son ciertamente para que la quinceañera se muestre ante todos, no sólo como mero espectáculo, sino también para prometer su pronta integración a la comunidad a la cual debe tanto, pues la quinceañera se debe a sus invitados, a su padres y a sus padrinos. Quien desprecia la fiesta de XV años y en su lugar pide un viaje o un auto, o bien lo hace desde la base de un individualismo extremo, o bien de un reducidísimo sentido de comunidad. Con todo, ahora ya nomás es mero espectáculo, así que tales especulaciones resultan anacrónicas, cha! Jeje.

No vi a mi primo preferido, ¡chale!, pero desde aquí le mando un saludo.

¡Saludos Martincillo!

De calidad (dudosa)

Movernos aquí es difícil, qué si lo sabremos nosotros, todo se estrira y se contrae ritmicamente, pero nuestros torpes odios nunca alcanzan a reconocer la tonada, solo tarareamos y mal.

¿Y si callamos? ¡No, no, no! Cantemos más alto: ¡Vertigo, vertigo, vertigo!

Sí les da miedo caer, tomen a quien este a su lado, abrancelo celosamente, aprietenlo vehementemente, hasta pueden entierrarle el diente, después de todo no es más que una alucinación suya, mero placebo pa'no arrepentirse de arrojarse al matadero.

¡Miren, miren todas esas cámaras! ¡Están listas para transformar su sufrimiento en sublime espectáculo! ¡Su propio Show del Martirio! ¡Con centenares de cantantes y bailarines, y las estrellas de telenovela! ¡Vamos, no defreaudemos al público! ¡Saltemo, pues, al grito de Jeronimo!

El cielo gira, se arremolina allá en lo alto, y se aleja cada vez otro tanto, las estrellas se ven opacadas por los reflectores que van siguiendo mi camino, no vaya a caer en la oscuridad, solo son unos segundos de los que algún guionista escribirá una escena espectacular, cómo me llame no es reelevente, sólo importa como embarre las vísceras en el pavimento: un Pollock.

¡Puf!

[Desde el fondo se eleva una nube de polvo, y surge un letrerito: ¿Cómo estás?]

Luego...

lo juro, luego posteo...

no es que no tenga que decir (aunque probablemente sea así..)

no es que no quiera decirlo (aunque quizás sea así...)

no es nada (solamente eso...)


[Cuidense...]

Ñaca Ñaca!

El título es porque hoy es viernes trece, ¡ñaca, ñaca!

Y pues he de decirle estimado Gus que no, sigo de la reverenda chingada, aunque empiezo a sospechar que es debido a una traición propia, quizás no quiero mejorar... puede suceder, ¿no?

Acá les presento a mis pantuflas, mis fieles compañeras en esta batalla gripal. (Está bien, está bien, lo admito, no he tenido nada mejor que fotografiar en los últimos días.)

El encierro comienza a hacer estragos. He tenido pesadillas, me he sentido vulnerable, y me he negado al baño (sí me baño, nomás no lo acepto, jeje)

Ayer justamente el temblor me cachó en el baño, en una situación poco decorosa, fue muy gracioso, ¡todo se movia! jaja

Hoy no tengo máximas, ni anecdotas, ni bromas... ya mejor voy a dormir un rato.

Que tengan buen sueño.

Efermo, enfermo, enfermo.

El sabado me gané 50 varos y una tos de los mil demonios por andar vendiendo Cirios Pascuales en las inmediaciones de la Iglesia de la Resurrección durante la noche.

Ni pedo así es la vida, como dice mi Mentora, siempre ando enfermo.

Pero ahora sí se junto todo (todo lo malo), ME SIENTO DE LA REVERENDA JODIDA.

Domingo de pascuas.

Hace tiempo que se buscaba a este peligroso individuo, por crimenes contra la moralidad pública.


[¡que su carita de inocencia no los confunda, ¡es un criminal!]

Pero este año, al intentar robarle uno de sus preciados huevos morenicos, ¡el Chico Maravilla, logró capturalo!


[¡Santo Blanquillo, Batman!]

El Conejo de Pascua fue entregado a las autoridades, las cuales le confiscaron los huevos (sí, todos lo que había robado), para devolverlos a sus legitimos dueños.


[he aquí algunos de los ejemplares más exoticos]

Los huevos pues fueron devueltos a sus verdaderos propietarios, menos uno, que fue rechazado (pese a la evidente familiaridad). Tal huevo ahora habita solitario en un Orfanatorio, en espera de encontrar un compañero.


[¡Todavia se hace la sorprendida!]

¿Recuerdan este post sobre Coco y Noel? Pues ahora sabemos que en alguna época, aquellos dos tuvieron sus queveres, y como resultado, como prueba innegable, se halla ese huevo navideño. Ahora sí que Coco no puede seguir fingiendo inocencia.

Retornando al tema, el Conejo de Pascua fue encarcelado, condenado a ser un eunuco del bosque (animal mitológico no muy agraciado), además de pagar una indeminización por daños psicologicos a cada uno de los deshuevados.


[Aquí camino al bosque]

Pero no os preocupeis amantes de las festividades pascuales, podrán seguir buscando huevos escondidos por los jardines, ahora con la ayuda de ésta apreciable chica:


[Ella no se robaría ni un huevo]

[Paracomplacer a todos los gusto, el proximo año será un chico (también muy apreciable), y el siguiente seguramente un transexual, y así iremos rotando para complacer todos sus posibles y más enfermos deseos...]

Otro post pa'que comente Lencho

En la fiesta aquella de las abogadas, me hallaba muy mal (emotivamente hablando, luego mi malestar fue mera consecuencia de la abundancia de alcohol), como fuese, aquel día, en que me sentía de la patada y nomás quería ahogarme en vomito y alcohol (cosa que no logré afortunadamente) estaba Lencho ahí, bebiendo una cerveza conmigo, me preguntó que si ya estaba mejor (cosa que me sorprendió, pues no le había contado nada al respecto, pero que luego me aclaró diciendo que habia leido algo por ahí en mi blog), pues le dije que ya parecía estar mejorando la cosa (la verdad no, pero no quería derrumbarme ese día), luego me dijo que si necesitba cualquier cosa pues que contaba con él (bueno, algo así, porque mi memoria de ebrio no es excelente que digamos).

Y ¿sabe cuanto me ayudó eso Sr Daniel? Pues montonales, aquel día que me sentía desolado, que me sentía perdido, y usted ofreciendome su ayuda y además haciendome sentir que no estaba solo, me hiso recobrar las fuerzas. Muchas gracias Sr Lencho, gracias por sus palabras, muchas gracias.

Cuidese... y no lo olvide, mi buen amigo Lencho, cuente conmigo para cualquier cosa.

[¡y pues a ver cuando vamos por una chelas! ¡Salú!]

Lo que el buscador pide:

Pues fijense que el otro día llegaron a este su blog favorito con la siguiente busqueda:


Como este blog no planea quedar mal con nadie, (y si lo hace, les aseguro que no fue planeado) pues aquí una raceta de magia (si bien no es la que se pide, que además de serme útil, pues es muy dificil de hallar dada su especifidad), saqué una de ésta pagina, y nomás chequense el título:

PARA QUE UNA MUJER NO SE RESISTA A NUESTROS REQUERIMIENTOS

Se toma un huevo de gallina y se abre con cuidado de que la yema no se rompa. Retiramos la clara y depositaremos sobre la yema pelos de pubis, esperma de chivo, resina y toronjil; añadiremos un ciempiés y las cenizas de una luciérnaga asada, y depositamos el conjunto en una vasija, la cual mantendremos perfectamente tapada durante tres días y tres noches. Sírvase en cualquier bebida fresca.

Interesante , ¿no, lo creen? Sobre todo por los materiales y la forma de servirse
Así que ¡Salucita! (pa'quien lo intente)

***

Hace mucho mi madre, quien no para de jactarse de sus cientos de remedios brujos, nos decía que sí queriamos llevarnos bien con alguien, o cuando menos aligerar las asperezas, escribieramos el nombre de tal persona en un papel de estrasa y lo pusieramos en un vasito de miel. (Intentlo quien guste, cuando menos es más sencillo que lo que pide la receta de allá arriba.)

Con todo, el blog tiene también su propia magia, así que espero que con poner el nombre de alguien en un papelito virtual, tal persona me comente por fin, además de resarle a San Kukufato (Santo patrono de los comentarios extraviados.)



De paso agradesco a todos lo que comentan, muchas gracias por seguir los aberrantes pasos de este su blog amigo. Por cierto, ¡un saludo a Lencho! (quien tampoco comenta, jeje, ¡Ándele comente!)

Tres a la vez.

¿Vieron este acá en la barrita lateral?

¿Se preguntaron por qué estaba ahí?

Pues si respondieron que no a las dos anteriores, ¡ni modo! ahora leen mi explicación. [¡y pobre de aquel que se salte estas lineas, eh!]

Bueno pues, por aquí en mi barrio dicen que la muerte se los lleva en trios, es decir, que si alguien que conoces muere, seguramente otros dos conocidos más moriran pronto o en fechas muy próximas entre sí.

Pues que hace un mes se muere mi vecino, Julian Ruán, pero no sólo era mi vecino, sino que además era mi padrino (si lo admito, hasta con cierto gusto ahora, en una época fui un ferviente católico, cosa que ya ha pasado, y pese a que uno ya no sea católico, pues al padrino nadie te lo quita, jeje.) Cuando era pequeñito él y mi padre se ponían unas olímpicas borracheras, y cuando me veían pasar cerca, mi padrino siempre sacaba unas moneditas de su bolsillo y me las daba.

Semana y media después, murió el tendero, Don Román, a ese hombre lo recuerdo bien, pues cuando iba a la primaria (y he aquí este vicio se lo debo a mi madre), por las mañanas pasabamos a su tiendita y comprabamos una refresco (generalmente chaparrita) que mi madre vertía en una cantimplora [¿así se escribe?] para que tuviera que beber durante la hora del resceso, a veces incluso comprabamos lo que comería, pero es era más inusual. Aquel señor nos atendía muy amablemente, nos saludaba y hasta nos fiaba a veces. Durante toda la secundaría, preoa y ahora lo había visto muy pocas veces. Recuerdo que hace poco tiempo entre y le compré unos cigarros, me saludo bien y todo, pero si me vio con cara de no, no, no, y ahora fumas.

Hoy por la mañana falleció uno de los cuatro gorriones que hay en casa, era una hembra, que sucumbió ante el aplastante paso de mi hermana, que precavida como nunca, no advirtió su diminuta prescencia,y la aplastó, agonizó durante unos segundo y luego sacó la lenguita triangular, o cuando menos así me fue referido el hecho.

Descancen en paz donde quiera que sea.

¿Usted que piensa?

Íbamos en un peserito, con rumbo a un Metro muy religioso (como hay pocos, ¿verdá?), cuando de repente, luego de un prolongado silencio entre ambos y un gesto de profundísima reflexión, me preguntaste tartamudeando:
-Te alcanzará... bueno de aquí a diez... este... bueno en tres años... este, ¿Crees que en un año puedas recorrer todas las taquerías de esta ciudad?
Luego de un pequeño momento de desconcierto, nomas pude soltar una tremenda risotada y me seguiste. Ja jaja! Ja jaja!
-Pues- agregué luego de un rato de risas- no sé, no sé, antes creía que mis reflexiones sobre el papel celofán que envuelve un pastelillo, o sobre las retorcidas intenciones que tienen mis gatas al llenarme de pelos, o sobre por qué Zermeño fue a darnos clase con una mancha de mostaza en la camisa dos días seguidos, eran extravagante o en suma divagaciones extrañas, pero usted, ¡usted se la ha rifado con tal pregunta! Ja jaja! Ja jaja!
Luego comenzamos a hacer los cálculos pertinentes, intento que sólo demostró nuestra inhabilidad aritmética, y por ello aquí los cálculos corregidos:



Ahora bien, aquí es donde requerimos de su ayuda, querido postlector, para resolver este misterio que nos procura el desvelo ante la insoluble duda. ¿Sabe usted cuantas taquerias existen en la zona metropolitana?

Playa Tlalpeña

Hoy, sí, hoy merito, se inaugura la primera Playa DeFeña, exactamente en la antigua Villa Olímpica que se encuentra en los limites de Tlalpan con Coyoacan, recerquita de CU, porque también los universitarios merecen espacios playeros (esperemos próximamente se organicen conciertos de surf en el lugar).
A este singular lugar han asistido muchas personas, igualmente muy singulares. Pero nuestra cámara tropezó con una figura del espectáculo, que antaño gozó de fama y reconocimiento, y que ahora desempleado y con cuentas pendientes (debido a sus excesivos gastos en shampú) viene a divertirse gratuitamente a esta playa tlalpeña.

Como observarán cachamos al Tío Cosa justo cuando andaba comiendo ya después de haberse sumergido en una de las tres albercas del lugar*. Muy amablemente accedió a darnos una entrevista, pero por cuestiones fonéticas o idiomáticas no entendimos ni un carajo de lo que nos quería decir (dudo que tenga mucho que decirnos).

El Tío Cosa así como muchos otros de los asistentes se mostraron muy agradecidos con este proyecto elaborado por Marcelino (sin PAN, pero con vino), porque no cabe duda que los Perredistas si saben ganarse al populacho, ¿qué no? Pero dejando a un lado la política, pues nos despedimos del Tío Cosa mientras disfrutaba de un rico puro cubano y en el fondo escuchaba un éxito de la década pasada: yo quiero andar de pelo suelto.

*en la cual se descompuso al poco rato el filtro de agua, y luego de las revisiones, se descubrió un colosal tapón de cabellos extremadamente largos.

...movedizo...

¡Todo se tambalea!
¡Y no estoy ebrio!

¿Será que por fin el suelo a decidido terminar con sus celos, y ahora se levanta en una revuelta contra el presuntuoso cielo, sumiendome accidentalmente en un remolino de asfalto y cloacas?

Han de saber ustedes, sobretodo usted mi querida postlectora que no comenta desde hace mucho [sí, usted de quien es ésta primera foto que publico, porque para usted reserve este primer lugar, pero no andemos por ramas innecesarias], sabrán pues que en la avenida Santa Ana al cruce con Eje 3 se están realizando obras de no-se-que-chingada-clase, el punto es que comienzan al parecer por la noche, a las 11 pm, con el fin de no causar más tráfico durante el día. Tales obras sólo dejan un carril para que pasen algunos cuantos autos de trafico local. ¿Y esto qué?

Pues mire que el viernes pasado, decidi abandonar aquel rumbo de los Culhuacanes a eso de las 11:15 de la noche, ya antes había andado por ahí más tarde, sin preocupación fui a la avenida [adivina bien, Avenida Santa Ana] a esperar mi pesero. Claro está que al ver un carril de circulación, pues supuse que pasaría un pesero, pero como en las más de la veces, uno supone mal. Esperé un rato. Ni un pinche pesero pasó, puros taxis, y en el bolsillo nomás diez baritos en la bolsa.

-Ni pedo- me dije - a caminar hasta Miramontes. ¡Pero apretadito el paso que ya es tarde!

No manchen, sude la gota groda (como hacía dos semanas no pasaba) llegué, luego de treinta minutos al cruce con Miramontes, en el trayecto vi a un chico algo pandroso en la misma situación, lo rebase por bastante, y esperando al pesero que me llavería a Taxqueña apareció el pandroso antes mencionado, que también esperba el pesero pero una varios metros más atrás. Divisé al pesero venier hecho la mocha, levanté el brazo, pero como iba tan rápido frenó varios metros despues, aun ladito del pandroso, el cual se trepó al pesero y se marchó, dejandome a mí con cara de pendejo (la cual no es muy diferente a la cotidiana).

Esperé otros cinco minutos y pasó un pesero que ahora sí me llevó, luego caminé hasta el paradero sur de Taxqueña, sólo para enfrentarme a la cruda realidad de que ya no había peseros con rumbo a mi casa. ¡Carajo, pero si hay peseros hasta la media noche! Está bien, me tranquilice y mire el reloj: 12:05. ¡Chingá! ¡Chingá! ¡Chingá! Ni pedo, a tomar taxi.

Y el pinche taxista no me quiso cobrar con el taxímetro, ¡me cobró cuarenta baros! Pinche robo, nomás la prisa me hiso aceptar tan despiadado trato.

Ahora bien, usted aguisado postlector, vera que hay una incongruencia, que más bien es una pendejada: tenía 10 pesos, menos 5 del pesero de Miramonetes, quedan 5, para los 40 del taxi, faltaban 35 baros, 35 pesitos que lleno de pena le pedí a mi hermana para pagarle al taxista que esperaba malhumorado afuera de mi casa.

No hubiera estado tan mal, de no haber llegado a mí la siguiente reflexión: De haber tomado un taxi en Santa Ana a las 11:15, hubiera llegado antes y menos cansado a casa, pididendo solamente 30 pesos prestados, pues desde allá hasta mi casa en horario regular eso es lo que me cobran.

Moraleja (nada moral): Resolvamos las cosas de la manera más directa, no intentemos economizar dando rodeos innecesarios.

Yo (como despues de un regaño) - Sí, ya entendi, no esperaré.