Días, Días, Días...

   Tras deliberar brevemente los pormenores, Mr Cancrillo y su servidor, decidimos dar paso a nuestro plan: ¡A la mierda los Días Mundiales!

   ¡Vamos a joderlos!- espetaba Hojarasca (acá, Mr cancrillo) -¡A partirles toda su Madre!

   ¡A huevo!- le seguía yo - ¡Primero contra el Día de la Madre, de paso contra el de la (madre) Tierra!

   Nos dispusimos pues a patear traseros políticamente-correctos.

   Aporreamos niños (claro, no sin el respectivo consentimiento de sus madres, quienes tomaron nuestra petición más bien como un descanso para sus tradicionales tundas). Eso de golpear al Niño (fenómeno climático) nos resultó meteorológicamente incomprensible.

   Luego arremetimos contra las mujeres con una serie de piropos sucios y agravios de genero, aquí Hojarasca me hizo reventar a carcajadas con una célebre frase: ¡Ah, que mujeres estas, de nalgas tan redondas e ideas tan planas!

   Desgraciadamente recordamos que aun no existe el Día Mundial del Hombre, no hubo más remedió que dejar nuestra misandria para otro día. ¡Pinches hombres pendejos!

   Confundidos, atacamos a los Padres de la Iglesia, ¡cuuulero! ¡cuuulero! le gritamos a San Agustín, a Norberto Rivera, a Tertuliano, a Sith Benedictus III y a cuanto padrecillo de tercera se nos cruzó en el camino.

   ¡Vamos contra los trabajadores!- me reclamó Hojarasca. ¿Con los del CENTE?- pregunté -¡Nel, esos ni sudan, ni trabajan!

   Hojarasca hasta les compuso una tonadita - ¡uuuy si, uy si, proletario! ¡uuuy si, uy si, jodidamente enajenado! ¡uuuy si, uy si, yo soy el pueblo! ¡uuuy si, uy si, revolución social! ¡Huevos! ¡otra vez! ¡Huuuevos!

   Después de sobrevivir a la persecución de unos acereros, que si bien no comprendían del todo el estribillo de Hojarasca, reconocieron que se trataba de una ofensa (seguramente por lo de huevos), la cual quisieron lavar con nuestra sangre; nos dirigimos a La Comunidad (Gay, por supuesto, ¿qué, hay otra?). Entusiasmado con nuestro desempeño hasta esos momentos, llegué vociferando ¡Puuutos! ¡Puuutos! - a lo que uno de ellos muy amablemente me respondió - ¡Ay, pues sí! ¿qué esperaba? - Mejor nos retiramos, concluyó Hojarasca, y no les des la espalda, no les des la espalda.

   Algo cansados, pero aun llenos de ánimo chingativo y jodedor, nos encaminamos para afrentar a los danzantes (¿o dancistas, o bailarines?), pero al verles tan delicados, tan frágiles, bailando suavemente sobre el escenario, el corazoncito se nos acongojó y no hicimos más que pintarle bigotes a todas las bell@s bailarinas de los carteles. (¡Chá, que putines nos vimos!)

   ¡Ora sí!- Me dijo mi compañero -¡Vamos a sodomizar a todos los putines escritores! - ¡No, que pasó! ¡Esos putines ni tienen Día! - ¡A huevo que sí, mira, mira aquí en el calendario dice Día Mundial de los Escritores! - ¡Nah, eso ha de ser un error tipográfico! Debería decir Día Mundial de los Editores. ¡Eso, eso debería decir!

   Yo, evadiendo la inminente realidad del calendario (porque el calendario lo sabe tooodo), me senté en una banca haciendo como que leía el periódico para esconder mi sonrojado rostro. Hojarasca se asomó sobre mi lectura preguntándome - ¿Miedito? ¿No que muy salsa pa' joder los Día Mundiales? ¡Ora, se aguanta, putín!

   ¡Pues me aguanto, pero tú también! Que mira que el periódico dice que precisamente hoy es el Día Mundial de No Fumar, y para contrariarlo hay que... ¡Fumar! Y tú, mi querido compañero de aventuras... eres un cancrillo con cabeza de filtro, que bien podría yo encender nomás pa' chingar el Día de hoy. ¿No te parece?

   Meditándolo bien, todo esto no es tan buena idea, -reflexionó Hojarasca- más valdría joder todos esos Días con la pura indeferencia, que al fin ni nos importan tanto, ¿no te parece mejor?

   Dijo pura verdad Mr Cancrillo, así que arrojamos el calendario junto con el periódico al cesto de basura más cercano, y pasamos el resto de la tarde haraganeando de lo lindo sobre la banca gris de aquel parque.