Kaposi.

Nuevo Domicilio:

2008-01-01T00:00:00.000-08:00

La pura finura

2007-12-31T15:05:00.000-08:00

El último post, para Greis...

¡Cómo ven que Gracie ya se codea con los BlogStars!

   Ya un año aquí, aun año nada mal, nada bien. Hay postos que (según yo) me salieron bonitos, y otros en los que me esforcé y son una reverenda mierda (sin ánimos de ofender a ningún reverendo). Un largo año por cierto, y no es porque durara más que los otros (¡aguas con este que empieza, que sí es más largo!), sino que pasaron muchas cosas, bueno, más de las habituales, bueno, como son recientes las recuerdo más que las de años anteriores, pero como fuese, esta año marchó como pudo, y no me quejo, aunque me encanta quejarme (sí, a Hallnuevemil también, por eso escribo mal su nombre a ver si se queja). Se hizo lo que se pudo, se hizo con gusto y cuando se pudo a disgusto. Seguimos aquí pese al licor, al cáncer y a las abuelas que buscan envenenarnos para heredar a un mejor postor.

   Dudo mucho que los errores de este años nos enseñaran algo (y si lo enseñaron, no lo aprendimos), ni tardos ni perezosos volveremos a caer en los mismos errores con mucho (dis)gusto, aunque ya no serán tan sabrosones como aquella primera vez, que ni fue tan buena, pero que nada (¡jamás!) le quita ser La Primera, y eso bien lo sabe dios (y el diablo, y lilith, y blablabla) es lo único importante. ¿Cuántas primeras y chocarreras veces nos aguardan allá adelante? Pos quién sabe, pero yo creo que pocas si continuo fumando tabaco y no mota.

   Como sea, lo seguro (hasta dónde me es posible asegurarlo) es que en este blog ya no brotará ni un posto más (bueno quizá un día de estos me da por huir al viejo hogar y regrese aquí, pero no lo sé por ahora, además siempre me han gustado las segundas partes, por malas que sean). Así que dejamos a mi adorado Kaposi, aquí abandonadito a su suerte (le diré que voy por unos cigarros y no volveré más).

   Pero antes, debo agradecerles a todos ustedes mis apreciables postlectores, ¿por qué? Por todo. ¡Mil Gracias! Y es que sin ustedes (sí, ahora se aguantan la cursilería) pues sin ustedes este blog no hubiera sobrevivido. Es neta, cada comentario suyo, fue el alimento de este lugar, sin ellos sin duda alguna no hubiera continuado Kaposi.

   ¿Por que nos vamos? (¿Qué quién me preguntó? ¿No es legítimo autocuestionarse? ¡Vaya!) Por un par de razones, de las cuales expondré las que me vengan en gana: No puedo mantener dos blogs, lo intenté, pero nomás no, como dice la canción no se puede besar dos bocas (no soy tan hábil como sirako, quién además de blogger resultó ser San Taclos). Así que también abandono a mi primer blog: MicrOdoxA. Y es que la verdá, ya me tenían harto con sus lloriqueos, con sus nostalgias de unicel, con sus demandas de adolescentes. ¡Basta! Necesito un nuevo hogar, dónde me sienta más cómodo, más comodín. Pronto sabrán de mi nuevo domicilio.

   Hasta entonces, me despido. E insisto, Mil Gracias queridos postlectores y amigos.

   Cuídense...

Fotos viejísimas, chiste malísimo. Jeje.

...pues fue Greis la primera en comentar aquí.

Y así como llegamos, nos vamos.

2007-12-28T16:17:00.000-08:00

   Apenas terminó de engullir su parte, limpiándose las barbas me dijo: Estar callados es de villanos. Anda, cuenta algo. Lo poco de cuentista que tuve no fue más que un sueño, y uno prestado. Infestar mi boca con una grasosa rebanada de pizza me parece lo más benéfico que puedo hacer por el mundo. ¿Hablar, de qué?

   -¡De lo que sea!- me insistió -¡Hoy es navidad! Dime, ¿qué quieres hacer luego de cenar?

   Mi mandíbula se detuvo al instante.

   -Esta bien, solo era un pretexto para pedirte un poco más de esta... ¿cómo le llaman a esta cosa ustedes? Para nosotros es basura, ¡exquisita basura!

   Le dí el resto de mi rebanada, me limpié los bigotes, lo vi con repudio, y dije.

   -Ahora me escuchas, te vas hasta que termine, no me importa que amanezca.- él ni se inmutó, siguió royendo el queso -En estas fiestas siempre me dan ganas fumar y escribir hasta amanecer, ya cuando las cenas se han terminado, ya cuando los parientes borrachos han quedado tendidos en el sillón, cuando la cabezas de los mocosos chillones se llenan de pesadillas. Pero no, jamás escribo. Ni leo, ni hago nada. Me quedo en la pendeja escuchando música.

   Por largos minutos el rechinar del queso contra sus mandíbulas impregnó el ambiente. Al terminar con al rebanada, se limpió de nuevo las barbas, y espetó.

   -¿Eso es todo, o acaso ya amaneció?

   -De esta noche no salimos.

   -No me hagas reír, podría reventar mi barriga. Decía una vieja que ella vio a su novio reventar cual palomita de maíz, ¡lo imaginas!, de ahí que decidiera llamar a sus críos frijolitos, a esos nadie los revienta, nomás los machacan, y de hecho así terminaron sus días aquellos. ¡Te digo que no me hagas reír!

   -Ya no sé que más decir -un hondo suspiro recorrió mis entrañas.

   Se limpió cuídadosamente las patas, y trepó con parsimonia por mi brazo, balanceando su rechoncho abdomen, se acomodó sobre mi hombro, encendió un minúsculo porro, e invadió mi silencio.

   -Mira, si no tienes nada que decir, ni lo digas. No hay porque marearse, ni marearme, en circunloquios a la nada. Eso déjalo para los teólogos. A nosotros solo nos fue dado reír -aspiró con vehemencia el porro- no te perdonaría, bajo ningún pretexto, que no supuieras reír.

   Una gran sonrisa de luna menguante se dibujo apretadamente en mi rostro.

   -¡Vámonos! ¡Dejemos tooodo! ¡Volemos lejos! ¡Jaja jaja!- reí como hacía mucho. Mi pequeño amigo cayo de mi hombro apenas levanté vuelo, dio tres tumbos en el sillón y me reclamó por la pérdida de su humadera- ¡Vamos, flotemos en otro lado!

   -Lo siento amigo mío, las alas que guardo bajo este añejo caparazón no son más que el recuerdo de mis ancestros que en algún tiempo volaron, pero yo jamás. Mi lugar está en las oscuras grietas de la tierra, en las escurridizas sombras de la noche, en la pestilencia de la muerte.

   -¡Nada de eso!- y en esto soy irreductible – no le perdono, ni al más bajo de los insectos, que no pueda volar.

   Con los pies por las nubes, y mi dedo como juez y verdugo, le aplaste sin más miramientos que poder volar.

Abandonamos este barco,
para saltar al mar,
hasta pronto.

¡Híjole! ¡Mi barriga!

2007-12-25T12:29:00.000-08:00

Imagen: cvstodia

¡Adam, más discreción, por favor!

A las 11:02 PM, diciembre 26, 2007 , adam brown dijo:

Hi, this is not so related to your page, but it is the site you asked me 1 month ago about the abs diet. I tried it, worked well. Well here is the site

¡Cómo ven! Apenas uno menciona que va a engordar y ¡zaz! algún extraño desconocido viene hasta el blog a delatar mis intenciones de forjarme un abdomen de lavadero (sin ropa remojando).

En fin.

En tanto, le seguiré atascando a tanta cena, y tanta fiesta.

[Ponga aquí usted un lindo tarareo mormado]

2007-12-22T15:59:00.000-08:00

   Cada enfermedad pide sus propios métodos de curación. Esos medicuchos (que no son nada sin los farmaceuticos) qué saben de mis dolores, de mis fatigas, de mis únicas e irrepetibles bacterias (a diario con sudor cultivadas), diganme, ¿qué? En fecto, nada, amigos míos.

   A ver ¿quién sabe cuál fue la última vez que me queje en este blog de alguna enfermedad?

   En fin, la enfermedad que hoy me aqueja (a la cual yo alojo), ha decidido hacer una tregua (al parecer viene del mismísimo infierno) la cual cosiste en dejar de atormentarme con fluidos nasales (al más puro estilo Niagara) y retirar el resto de los achaques en tanto yo me ponga a ingerir dulces, hidromotores, condimentos, letras, carnes, osos, boxeadores, lagartos luchadores y cuanta cosa se atreva a cruzar frente a mis labios.

   Rendido, ahora mismo me imaginarán rumeando cualquier pedazo de caucho. No sabe mal. Si bien engordaré unos "cuantos" kilos, prefiero estar aparentemente sano, aun cuando también me halla costado el habla. De por sí ni tengo mucho que decir. De por sí que mi lectores prefieren dormir, y vaya que yo también lo prefiero ahora. Durmamos (cada quien en su cama, cada quien con sus partes).

   Cuídense...

2007-12-20T20:38:00.000-08:00

Cristina Mingot

   Ahí estaba ella, con su mirada esquiva, con sus labios apretados, sorbiendo a ratos su cerveza, justo al otro lado de la mesa.

   Ahí estaba él, sentado a mi diestra, con su mano puesta en mi pierna, intentando atraparme con su lengua.

   Yo ni siquiera estaba. Era menos que un bulto. Un barrunto soñador, en la pendeja, la nada.

   Y allá fuera todas las veinteañeras lloran la perdida del amor de sus vidas.

Nada hay que me moleste tanto como el mutismo de la noche cuando estoy crudo

2007-12-18T00:51:00.000-08:00

...bueno, eso e imaginar lo que hacen un par de recién casados en su noche de bodas.

¡Llévelo, llévelo!

   -Oye mi amor...

   -¿Qué cosa, chiquita?

   -¿Quién era el malacopa ese que fumaba como chacuaco?

   -¿Cuál?

   -¿Cómo que cuál? ¡Pues el más malacopa! El que tuvieron que sacar a rastras los meseros, el que se vomitó en la chimenea, el que ya se andaba meando en uno de los balcones, que si no es por el mayordomo que lo vio antes, ¡no sé que hubiera sido de aquello!

   -¡Ah! ¡Jajaja, ya sé cual!

   -¿Quién era pues?

   -Es un viejo amigo, eramos casi carnales cuando niños. Deberías haberlo conocido mejor, es muy divertido y animado... claro, cuando está lejos de una copa.

   -Pues mejor lo vas borrando de la próxima lista de invitados, ¡eh, mi cielo!

Prolegomenos a una bodita

2007-12-17T12:23:00.000-08:00

Foto: Gustavo Gottfried

El siguiente post es solo un pretexto
para publicar la imagen precedente.

* * * * * *

   -Qué onda, ¿no vas a regalar puros?

   -¡No huey!, el bautizo sería con suerte dentro de nueve meses.

   -Esperemos haya suerte.

   -¿Por qué? ¿Quieres ser su padrino?

   -No carnal, mi religión me lo impide.

   -¿Cuál religión?

   -¡Pues la que no tengo!

jijiji, jajaja, jejeje

   -Pero si algún día se quiere iniciar en los misterios Eleusinos, no dudes en llamarme.

   -¡Tú lo apadrinas!

   -¡Ahuevo!

   -¿Que tal que se pone loco y estudia Ingenieria?

   -¡Entonces iré a beber con él!

jojojo

-Y le contaré sobre su padre:

¡Tu padrre era bien Pocamadrrre! Recuerdo cuando... ¡ja, ja, ja! ¡Esssa vez se la rrrifó! ¡Saluuú por tú 'Apá! ¡Qué essstá aquí prrresssente con nossstrrros aunque su mujerrr no lo deje sssalir de noshe!

Aquí nunca nieva,

2007-12-15T22:46:00.000-08:00

   Y Cajas fue, yo ni a mirar llegué. Y no me quejo, es solo que quería ir.

   Hoy empiezan las Posadas (¿les gustan las posadas?) A mí me encanta el ponche, en especial por esa cañita que uno muerde tan dulcemente. Eso de romper la piñata jamás me ha convencido, al contrario del ¡dale, dale, dale!

   Un año más, como decían los españoletes, ha pasado y ni pinta me había dado. Pero el tiempo deja huellas indelebles. Cuatro o cinco mil gramos más de panza cada año, a este paso ni Charlotte me salvaría de caer en el cazo del tocinero.

   Esta bien, cederé, iré por un tradicional dulce de calabaza navideño.

   Y como yo sé que ustedes mis adorables lectores, son insospechadamente tradicionalistas, seguro mañana en las primeras horas de la noche cantarán ¡entre santos peeeregrinos, peeeregrinos!, y se postraran ante el misterio dEl Nacimiento a preguntarse ¿qué pasó con la Macarena? ¿Acaso esa también era virgen? ¡Pero si tenía un novio que se llamaba Victorino!

   Así que, para que no existan más misterios mesiánicos, aquí les develo uno:

...el Surf os bendiga!

Y dos veces se fue la luz.

2007-12-11T20:30:00.000-08:00

Y las dos veces culparon a mi Álamo. Dizque sus jugetonas ramas enredaban los cables, que mojado era peligrosamente conductor de electricidad, para acabar hasta dijeron que la cara blanca de sus hojas era la causante de la pobreza mundial. Embravecido me lancé a la defensa de mi Álamo (como bien sabrán ustedes, los álamos tiene un exuberante aroma que induce a todos los que le rodean a defenderlo hasta la muerte, isn't it?).

[

]

(creo ya nadie leerá esto)
¿Qué pasó? ¿Se fue de nuevo? Siempre se irá. Lo sabes, lo sé, yo me fui sin siquiera llegar, sin querer, pero ahora comprendo que hice bien. ¿Cuanto mal puede haberte hecho? ¡Vaya, ni preguntar vale la pena!

   Cómo era claro, perdí mi batalla: recortaron sus tiernas ramas. ¡Dolor! debió oírse retumbar por todos sus leños. Pero esa misma noche se volvió a ir a luz, por tercera vez. ¡Es la Jacaranda! Dictaminaron, a la mañana siguiente, los trabajadores de la H. Luz y Fuerza del Centro.

   Mas no fue sino otro chivo expiatorio. Luego de quitarle media vida a mi también querida Jacaranda, se retractaron. ¡No, fíjese que es un problema de sobrecarga del transformador! ¡¡Y ahora quién chingados les devolverá las hojas a los arboles!! ¿Se las podrá pegar la morenita del Tepeyac? ¿O será mejor el señorito Wojtyła? ¡Ándele repare el transformador para poder quejarme de usted en mi bló!

   Y que se va por cuarta vez...

   Mejor fuí a dormir, y dormí hasta la inconsciencia, Dios me bendice después de todo.

Sip, hoy.

2007-12-08T15:55:00.000-08:00

La verdad tras el dibujo con Hall 9mil

   En treinta o cuarenta años, mis sobrinos se embriagarán, y pasada la media noche, tras bailar un anticuado reguetón, y con más copas de las que sus pies les permiten sostener, alguno de ellos hará tocar al gPod una tristona canción, "Historias". No faltará entonces, alguno de aquellos siempre inclinados por las estupideces de moda, que vitupere a mi sobrino: ¡Esas son aburridas canciones de viejo!.

   Saben, hoy es el Bazar Navideño de mi antigua secundaria, ya otro día, en otro lugar, les contaré alguna historia al respecto. Nunca olvido la fecha, pues siempre coincide con el mentado Teletón. La verdá es que los directivos de la escuela decían que era más bien el Teletón el que coincidía con el Bazar, en un intencionado acto de robarle clientela a mi escuela. ¡Aja!

   En aquellos años secundariles, conocí a Gil, quien, de este lunes en ocho, se casa. Yo me quedé sorprendido cuando me lo dijo. El me preguntó con sorpresa el por qué me sorprendía. Simple, le dije, es algo sorprendente. ¡Qué va!, me aseguró, si es un paso lógico luego de tantos años de relación. ¿Siete, no? Siete efectivamente, que son muchos, agregó, ya hasta nos habíamos tardado. ¿De veritas es un paso lógico, o únicamente me andaba choreando?

   Hace un par de horas Bjork debe haberse ido a dormir satisfecha de haber dado un tan breve como excelente concierto. ¡Dios mio, que Bjork se retuerza en su cama y susurre mi nombre entre pesadillas! Solo por hoy dios, solo por hoy. Yo mientras dormiré con mi cabeza llena de Disturbios, con mis orejas aun vibrando al son son del sonido mexicano institucionalizado.

   No sé. [Y como para que no falte la cursilería.] Pero sé que aun siendo tan diferentes, tan diversos e incogruentes, pese a que jamás nos hemos visto mutuamente romanticamente, haríamos bonita pareja, como de Novela Palmolive, como de fotografía de muestra de portaretrato nuevo. Despertar una imaginaria mañana y preguntarte ¿aun me amas?

   ¿Qué más puedo decirte que no sepas ya Blog? ¿Tú muerte? No, esa por respeto me la callo. Cuídense mucho apreciables lectores.

SPR

Por cierto, saludos a Carina.

y también a Kar, y a Yaya...

y bueno ya, porque esto no es programa de televisión.

¡Pinchi televisión!

2007-11-30T22:43:00.000-08:00

helloromeo

para Épsilon

¡Pinchi televisión! ¡Quesque muy chingones y no son capaces de producir algo que me entretenga por más de diez minutos! ¡Pinchis monitos estos!

Sí, ya lo sé madre, debo pronunciar bien el español. ¡Pero es que cuando me enfado! Está bien, ya me calmaré. ¡Pero sabes bien que yo no quería regresar a este inmenso muladar!

¡No, no y no, madre! No estamos aquí por Nuestras Vidas, sino por Tú Vida. Lo sé bien, "es benéfico para la salud respirar aire ligero en ácidos".

No madre, no te estoy arremedando, remedo al doctor. ¡Ese imbécil! Digo, hay otros mil lugares que te pudo recomendar. Pero, "esa ciudad es recomendablemente baja en ácidos en el aire, es justo un punto medio, es idónea para usted Señora", ¡qué sabe ese mamarracho!

Sí, ya, madre, le tendré mas respeto al señor ése. Voy a la cocina por algo que beber. Medicucho de mierda, puto el día en que su madre lo excretó, pustísmo el día en que se doctoró, y reputísimo sea el día en que termine arrojado por la escotilla de su nave. Aun debe quedar una lata de... ¡Chingá se la almorzó mi madre! ¡Mañana me tocará desayunar la basca que preparan aquí! ¡Que diantres!

Sí, madre, ya comí.

No, no quiero frijolitos ni nada de eso. ¡Diack!

Me fue bien, el chino se sorprendió mucho al verme, creyó que habíamos muerto, no sé como se enteró. En fin, dicen que los chismes vuelan. ¡je je je! Mas no te preocupes, la deuda quedó saldada. Iba a comprar una lata más de poteingos* o fuogs , pero ya no me alcanzó la plata, quizá mañana vuelva por algunas.

Está bien, hay que ahorrar, sé que la mudanza fue costosa, pero tampoco podemos vivir de la porquería que se come por aquí. ¡Es inhumano! Ja, ja, ja, "inhumano". En fin.
Sabes a quién me fui a encontrar en el camino.

Ni más ni menos, al mismísimo idiota por el cual huimos la última vez.

Lo juro madre, en esta ocasión actué con sensatez. Sé que la última vez me deje arrastrar por la ira con mucha facilidad. Ahora, gracias al sesero, comprendo que fui yo quien esperaba un mejor trato, y que no fue él quien me mal trató. ¡Qué más da! me dije, y lo salude ahí en la parada de autobuses. Hablábamos gentilmente, nada muy meditado pero las sonrisas surgían constantemente. Fue cuando apareció el autobús de la única ruta que transita esa calle, que él me volvió a mostrar el cobre. Apenas frenó me trepe al transporte, me senté, y de pronto noté que ese tipejillo se había quedado abajo sin siquiera despedirse. ¡No madre, eso si que no tiene perdón! ¡Ni de su dios, ni del nuestro! ¡Carajo! ¡Que por más que trato de NO ver eso como un acto culero, nomás no puedo! ¡Quién puede!

No madre, esta vez no nos mudaremos. Ya todo quedó solucionado. Si no fue para tanto.

Está bien, madre, iré a dormir, sólo porque ha sido un día muy agitado. Muuuy agotador. Tratar a diario con estos monitos maleducados es todo un lío. Creo que es la televisión la que los ha puesto tan pendejos, pero debo admitir que los ha ahumado muy bien. Saben exactamente como los fuogs horneados en tubo catódico.

Mmm.... quizá así podríamos ahorrar un dinerito.

¡Hasta mañana, madre!

#$&!tazo

2007-11-28T23:27:00.000-08:00

rageforst

   Lot llegó aquel día muy contenta a clase. Tomó asiento junto al ventanal. Afuera, sobre el pequeño patiecillo, un esplendido sol de otoño se filtraba entre las nubes, y un ligero viento estremecía las hierbas.

   Ayer, la madre de Lot fue de compras. A su regreso, llamó a su adorada hija para entregarle un pequeño obsequio. Una transatlántica sonrisa circunnavegó el rostro de la diminuta niña.

   Como nunca, Lot hizo su tarea sin la menor queja. La maestra, distraída por la tremenda negación de un alumno para entender la victoria que hay en la división, ni siquiera se percató de la estupenda labor de su más joven estudiante.

   Tras guardar sus útiles, Lot comenzó a jugar sobre la mesas. Aun distaba mucho para que su madre viniera a recogerla. ¡táz! ¡táz! ¡táz! Jugaba sin hacer demasiado alboroto, pero su deslumbrante alegría llamó la atención de la profesora.

-¿Qué haces Lot?- se acercó -¿Ya terminaste tu tarea?

-Sí,- sus ojos se abrieron cual dos enormes botones -¿Quiere jugar conmigo, maestra?

-Y, ¿a qué juegas?

-Tazos, maestra, juego tazos.

   La maestra tomó uno de los tazos de la mesa, lo miró por ambos lados, gruño un poco, caminó hasta el librero, sacó algo de entre los libros, y volvió junto a Lot.

-Estos sí son tazos- profirió remarcando el sí.

-¿Cómo?- la niña revisó sus tazos con cuidado y desconcierto.

-Comparalos,- le entregó una bolsita llena de tazos de veras -ves cómo son distintos, los tuyos son de cartón, estos de plastico, los tuyos son piratas.

   Los esplendidos ojos de Lot se opacaron, bajó la mirada. Aun en medio de su decepción, un minusculo anhelo surgió.

-Bueno, ¿pero juega con mis... bueno, conmigo?

papeLEO

A ver, ¿cuál es la moraleja?

Tanta suerte...

2007-11-22T20:30:00.000-08:00

Clicke
aquí
amigo
precoz

-La verdá es que, de joven, yo andaba muy confundida. Picando de flor en flor como quien dice. Cuando era pequeñita mi tía me llevaba a su templo, era cristiana evangélica noséqué, a mí solo me gustaba ir porque me enseñaban canciones muy lindas, había juegos y me daban dulces. Pero al crecer, esperaban de mí una fiel creyente, y no hubo tal. En la adolescencia, anduve con muchos chicos, tenía novios serios y a la par salía con otros muchachos, era bien divertido aquello. Uno de esos tantos me llevó un día a su templo, me dijo noséquétantodelabiblia, noséquéotrotantodeJesús y algomásdedios. La neta, yo solo fui con él porque era muy guapo, no tardé mucho para convencerlo de pasar más tiempo en mi cama que orando en silencio. Me pidió que fuera su novia, así como dios manda, conoció a mis padres, es más, los domingos siempre desayunaba en mi casa: él se tomó muy en serio la cosa. Después de todo era lindo, pero asfixiante. Para mí no iba tan en serio la cosa, una que otra vez me daba mis "escapaditas", y él ni en cuenta. Hasta que un día, el muy granuja mencionó algo sobre los nombres de nuestrosfuturoshijosfelices. Fue una cubetada de agua fría. ¿Hijos? ¿Felices! ¡Nuestros! ¡Vaya, mira que yo nomás le quería por sus ojos verdes y sus nalgas firmes! Desde ese día mis aventuras se multiplicaron, incluso salí con el fotocopista de la escuela, que más allá de pobretón no tenía nada mal puesto. La verdá sea dicha, quería que mi novio me encontrara en pleno manoseo con algún fulanito, así no volvería a pensar siquiera en compartirme de su helado. ¡Pero que suerte me cargo! Vas a creer que me halló un domingo por la mañana dormida y bien abrazada de un tipejo, nada mal por cierto, al que había embriagado la noche anterior. ¡No! ¡Fue todo un escándalo en casa! Creo que el más sensato fue el tipejillo ese: se levantó, se vistió y se despidió deseándonos buen día. El exfuturopadredemisfeliceshijos gritaba maldiciendo los siete mares, pues injuriar en vano en nombre del Sr es pecado, mi madre echaba alaridos de moralidad, y mi padre con su mirada furibunda y su silencio condenador hacía suficiente. Más tarde, a solas con mi padre, me confesó que el pecadillo mio no era tan grave, que mi madre es de esas santurronas que aun se persignan al cruzar por la glorieta de la Diana. Me dijo, ya entrado en confianzas, que él también jugaba eventualmente al infiel, que esto era absolutamente normal en su familia: hay padres que heredan a sus hijos la calvicie, yo te heredé esto. ¡Qué! ¡Qué gracias a sus genes soy promiscua! ¡Ni madres! Debía haber un modo de salir de ahí, debía. Pero el camino de la rehabilitación es poco frecuentado y carece de señalizaciones, así que pronto recaí. Fue cuando conocí a Charly, sus ojos azul cielo, su mentón bien cuadrado, sus fornidos hombros, ¡vaya! si es todo un... ¡uhau! En fin, asistí a su templo, por razones poco espirituales: para ver si nos empiernabamos. Pero nada, él me frenó en seco: Tú no estás bien, me dijo, así no podemos ser más que amigos, hermanos si decides seguir el verdadero camino de Dios. ¡Seamos hermanos pues! Fue lo mejor que pude hacer, ahí realmente aprendí que el hombre no está predestinado a nada, que puede sortear la naturaleza porque él es espiritual; que dios...

Barullo, barullo, barruntos.

   -Al grano, yo requiero milagros. ¿Desde entonces has cerrado tus piernas?

   -Es que dios nos pide que...

   -¡No trates de marearme!- agité los brazos -Sí quieres llevarme al templo de Dios, primero déjame pasar a tu templo.

   -Pero Dios...

-¡Pero dios nada! Dios te puso aquí por alguna inexcrutable razón, quizá quiera probar tu fe, ¡qué sé yo! Dime, ¿jugamos con el diablo, o no?

   -Pues... va.

...ni yo me la creo.

Segurito

2007-11-22T00:34:00.001-08:00

¡Mañana posteo!

(crucen los dedos)

[porque esto no es un post]

Harina de otro costal.

2007-11-16T19:57:00.000-08:00

nita

   Ojos de Sapito llevaba todo el día allá, lejos de mí. Sí bien nos saludamos como de costumbre, con desgano y lejanía, era raro que pasado el medio día no viniera a hostigarme con alguna de sus preguntas, o con uno de los clásicos "cuéntame algo", "Tengo sueño, entretenme", o el provocativo "es dificil hablar contigo...".

   Hace un par de días la observé platicando muy ameno con Pao, luego de eso las cosas cambiaron. ¡Boberías! Todos aquí charlamos con Paola cuando estamos aburridos, pues ella es muy jocosa al momento de narrar sus desventuras conyugales. Que si el pito de su marido ayer andaba de travieso; que si el vomito de uno de sus hijos les interrumpió la sesión de nalgaditas; que si la otra noche no lubricó bien a lo mejor fue por andar viendo Brokeback Mountain; así era la vida de esta matrimoniada treintañera: una novela tragicómica, en la cual la villana era su suegra. ¿Qué le pudo haber contado Ana Paola Rivas Lacayo?

   Por fin Ojitos de Sapo se acercó, se sentó a mi lado y comenzó a limpiar sus lentes Versace. No supe que hacer, más bien, hice lo habitual, abrí bien la oreja y espere que alguna palabra destinada a mí surgiera por la angostura de sus labios.

   -Anda- se colocó los lentes -cuéntame cómo terminaron tú y...

   -No la chingues- fijé la mirada en las saltonas ventanas de su alma -llevo semanas intentando seducirte. Y ahora vienes a cuestionarme la manera en que me volví el exnovio de mi novia.

   -Si aun te duele, pues no me lo cuentes.

   -De contártelo, entre tú y yo no habría nada más que amistad, con suerte, quizá, uno que otro contacto carnal, pero...

   -¿Esperabas algo más?

   -Después de todo, y aunque me hierve la carne por retozar contigo,- sus amplias caderas y pezones erectos ponderaron mi cabeza, tuve que definirme -soy insultantemente cursi.

   Pretencioso, ñoño, amanerado, artificioso, presuntuoso, chabacano, vulgar, charro, ordinario, rebuscado, pueril, ramplón, presumido, remilgado, finolis, fantoche, inelegante, chillón, ridículo, meloso, empalagoso, melcochoso, romanticucho, cursilón: me alejé de ahí enumerando sinónimos. Si conociera todas mis cartas en este juego, no solo no habría misterio del cual recortar vistosos corazones tornasol para cubrir la rudeza de nuestra desnudez, sino que jamás apostaría por quedarse conmigo.

   -¡Oyeme!- reclamó la dulce ranita -No me respondiste.

   -¡Vaya!- suspiré -Es solo que me entristece.

Siento un no sé qué que qué sé yo

2007-11-13T19:34:00.000-08:00

   Hace tiempo adquirí un gusto inusitado por estas amables señoritas que habitan justo en el país de los restaurantes, y a veces en las pequeñas isletas de los cafés.

   La verdá es que yo estaba muy sorprendido al respecto, estas mujeres eran todo un enigma para mí. Algo me cautivaba en su forma misteriosa de andar, de reír y hasta de hablar: ¿se le ofrece algo más? Debo admitir que tanta oscuridad en el asunto, no me impidió disfrutarlo ni en lo más mínimo, al contrario, esta feliz ignorancia del por qué eran tan divinas, acrecentó mi devoción por ellas.

   Me puse pues a pregonar sobre el encantamiento inexplicable que tienen estas semidiosas sobre los marineros como yo. ¡Oh, desgraciada boca floja la mía! Pues en uno de aquellos pregones se acercó hasta mí una bella, más no hechizante, mujer que decía haber pertenecido al olímpico gremio de las meseras. ¡Aun más! Pretendía tener la explicación más simple sobre su peculiar atracción.

   Sí es enteramente obvio, joven, me dijo parsimoniosa, mire usted, somos un gremio conformado por lindas chicas siempre sonrientes que no sólo les proveen alimento con solo pedirlo, sino que también los abastecemos de vino y cerveza, y además, sin importar cuan briagos terminen, si es generosa la popina, les diremos muy alegremente que esperamos vuelvan pronto.

   En ese instante toda mi fantasía cayó a tierra igualito que la segunda Torre Gemela. ¡Pof! Ahora me siento como un puerco enamorado de su porquera, a la que además le paga por el alimento, y peor aun, para la cual, en año nuevo, terminaré siendo yo la cena.

-¡Um, que rica está la pierna ahumada!

Ya me imagino

-¿Quiere usté un poco más, Don Silvestre?

¡Híjole! ¡Éste no iba aquí!

2007-11-08T22:44:00.000-08:00

philipp_eglseer

   Hay dos momentos en los que uno sopesa las cosas con toda gravedad: cuando se está en El Trono, momento Real por excelencia, y cuando la cabeza parece que te va a estallar con el más mínimo movimiento. Ahora que si te duele la cabeza mientras estás liberando un poco de carga, pues la verdad es que acontece un milagro, no solo por tu extraordinaria capacidad de coordinar actividades tan disimiles, sino porque en ese instante la claridad se impone ante tus ojos, así como si Dios mismo hubiera abierto frente a tu mirada perdida la carta magna del cosmos. Ni siquiera necesitas leer lo que dice, todo es tan lucido y transparente, rebosa el mundo de sentido.

   Entonces recuerdas a tu abuelita golpeándote las palmas por andar agarrando tus bolitas mientras pasaba la vecina que ni estaba buena pero que usaba faldas cortas. ¡Cuanta razón, proclamas en medio del éxtasis, tenía mi abuela! ¡Santa abuela, santísima!

   Había un niñito, un dizque amiguito, que te invitaba a saltarte la barda de la iglesia para evitar el catecismo, pero tú no querías, en verdad deseabas saber que dijo ese mentado Chucho, a pesar de la catequista que solo hablaba de los procedimientos litúrgicos. El día que vino la feria, con sus juegos mecánicos, sus luces estridentes y su musica deslumbrante, la tentación te venció, eras un soberano hijo de Belcebú, con tu amiguito te saltaste la barda y fuiste a comer algodón de azúcar, a mirar pequeñas masacres acometidas contra los soldaditos de plomo, te divertiste como en ningún otro domingo en ese año. Aquel día hallaste un sabor nuevo, el cual jamás abandonarías.

   Y ella, sí, la que te ablando el corazón y te endureció otras regiones, la que te transtornó todo, la que te perdió en los más dulces néctares, ¿qué hizo ella? Lo que todos hacemos, ni más ni menos. Cepillose el cabello, actuó como un cordero, y por la noche mostró los colmillos con que desgarró tu cuello. ¡Mas no caigas presa de tu propio drama, de tu fantasía rosada de sufrimiento! ¡Ni te creas por un segundo tu propio invento! Todos sufrimos para aprender. Lo que aun te retuerce en tu cama por las noches es no haber sido tan hábil como para devolverle siquiera un mordisco. ¡Imbécil, oh, cuán imbécil!

   Pero no todo es malo, incluso las cosas parecen andar bien. Recuerdas aquel taquero al que surtes de tortillas, ese que te saluda diciendo ¡Qué pasó, chaparro! Enclenque, baboso, imbécil, y hasta impotente y tarado podría decirte sin que te ofendieras, ¡pero chaparro, no! Porque ciertamente no tienes ni una letra de chaparro, incluso tienes una discreta joroba debido a que siempre te agachas para charlar con los demás, ¿No es así, mi querido Frankie? Por eso estúpidamente escupes en las tortillas que le entregas, como si él comiera de sus propios tacos, o vaya usté a saber.

   Tanta claridad me ofusca. Por suerte, un apretado pedo me rescata del clarísimo abismo, retumbando como un ostentoso:

¡Nooo!

Post número... ¡Hermenegildo, en cuál vamos!

2007-11-06T23:39:00.000-08:00

opción B)

   Hace unas horas, antes de sentarme aquí frente a la pantalla, tenía [¡maldito pasado imperfecto!] las más grandes intenciones de escribir algo genial y dedicárselo a usted mi querido público comprendedor, pero ni madres, no porque no le dedique estás barbaridades que digito, sino que nomás no pasan de ser barbaridades lo que le ofrezco.

   ¿Quiere chisme? Pronto, pronto vendrá en un posto talvez intitulado: Del Porno Monocromático al High-definition Conyugal

   ¿Busca pasión? Muy pronto en un apologético posto nombrado al candor de las pasiones: La Frialdad de tus Ardores

   También tendremos la continuación del aun-no-posto: ¡Me Encanta Recortarte de las Fotos, Amiguís!

   Pero si lo suyo es la aventura y el suspenso espere con paciencia el Sueño de una Noche de Asesinato, también conocida como La Carne con los Años se Seca

   Además habrá algunos consejos sobre economía, tales cómo Usted paga y Yo se lo acomodo, utilísimo para el crecimiento elevado de cualquier negociíto.

   Por supuesto que no pueden faltar los enfrentamientos personales, ¡Que me ves, cabrón! ¡Te estoy mirando con el ojo de mi c**o!, apto para mayorcitos morbosos, o el ¡Vi que ya me viste viendote cuando me mirabas, huey!

   Y claro, no faltarán los eventuales cambios de humor hormonal o climático, o de plano las incesantes babosadas que (como caracol) no paro de escurrir, pero no se preocupen (¿quién se preocupaba?), hay letras suficientes para seguir vomitando [como dice Gracie] por largo rato.

   Dígame usted cuál de estos futuros postos desea leer primero.

De mientras, iré a dormir bajo el arrullo de un viejo demonio islandés:

Por cierto, Mil Gracias por todos sus comentarios, Gracias.

-¡Ya aburres cabrón!-¿Neta?-¡No mames! ¡Si hasta escucho ronquidos!

2007-11-02T22:28:00.000-07:00

   Dicen, las más vulgares lenguas, que el destino es inevitable y que se genera desde las más diminutas migas del universo. -¡Insisto, aburres con tus tarugadas!

   Al grano pues. Llegó una niña, le vendí una veladora y me sobrevino una tremenda culpa. -¡Tampoco seas mamón! No seas tan avaro en la narración, ¡exagera, inventa, decora!

   Tercer lanzamiento. Una pequeña niña llegó hasta el mostrador, miraba curiosa las veladoras, me acerqué para ver si algo se le ofrecía. Me preguntó si tenía vaso cafetero, ¡por supuesto!, le respondí mientras le mostraba un pequeño y floreado vaso azul. ¿Cuánto cuesta? Nueve pesitos. Me da cuatro. ¡Ahorita mismo! Envolví cuidadosamente las cuatro veladoras, pero sentía encajada entre mis omóplatos la mirada cortante de mi jefa. ¿Qué habría yo hecho mal? La niña, que apenas si rebasaba la década de vida, abrió su bolsa del mandado, sacó un monederito y cual toda una señora me pagó las mercancías. Antes de marcharse, de continuar comprando el mandado que su madre no se digna a comprar, inquirió por última vez: ¿seguro que son cafeteros? ¡Claro!

   ¡Claro que no son cafeteros, zoquete! ¡Estos son los cafeteros! Señaló mi jefa. ¡Los que vendiste se llaman norteños! Pobre niña, le dije, de seguro llegará a casa y su madre le gritará por haber comprado los vasos equivocados, es más, su padrastro la golpeará hasta amoratarla, luego ella llorará hasta el amanecer, con el tiempo aprenderá a tragarse irremediablemente sus lagrimas, antes de los quince huirá de tales abusos, se fugará con el más hombrecito de la cuadra, pronto ella estará embarazada y él corriendo hacia la frontera, con suerte ella conseguirá un amante, uno que ya tenga esposa y numerosa familia, que la hará gemir por las noches y traficar por las tardes, mientras el pequeño bastardo se esfuerza por asistir a la escuela y ocultar las marcas que dejan los cigarrillos de su madre en su piel. Una buena noche de invierno ella quedará dormida para siempre en alguna esquina de la ciudad, llena del candor del Mezcalito.

   Tal vez la mamá de la niña no sepa distinguir entre un cafetero y un norteño, concluyó tajante mi jefa. No obstante, nada cambia.

   ¿Acaso usted sabría distinguir?

-Pues, a ver que dice el público.

Este pinche frío..

2007-10-30T18:25:00.000-07:00

...me deja con el pilín del tamaño de un maní.

   Lo cual no es preocupante (sí es que alguien se preocupó), al contrario, caigo en una cruda existencial exenta de la habitual desesperación por desbordar. Digamos que hay serenidad.

   Fue en esta reciente serenidad que trajo la arremolinada cola del huracán (¿alguien sabe el nombre de este último?), cuando entre sienes vislumbré como es que todo ha caído en su exacto lugar, cómo es que el destino nos ha envuelto tan suavemente con ese manto tibió de libertad.

   Aquellos que soñaban, aun despiertos, con la extinción de la porquería humana, con todo y heces, hoy simplemente son quienes más han embonado, cual divinas piezas de tetris, en lo que antes les causo repudio. ¡Es que lo estamos cambiando! ¡Es que no sabíamos lo que decíamos! ¡Es que no hay de otro modo! se excusan unos con otros. A mí no me importa más.

   Aquellos que guardaban sueños de igualdad y libertad bajo sus almohadas, ahora preservan lo que más les importa en bóvedas y bancos, tras treinta uniformados. ¡Es el futuro de mis hijos! ¡Es para sobrevivir en esta crueldad de mundo! ¡Yo invierto en mi país! ¡Bah! ¡Qué va! Mis oídos se ha tornado sordos ante estos lamentos de traición propia.

   Sólo los cínicos, entregados, sino vendidos de antemano, logran traerme a colación una sonrisa. ¡Si tengo tanto varo, es para el despilfarro! ¡Los placeres son caros, y no me niego a pagarlos! ¡Pobres pendejos estos que acarrean como hormigas hojas a sus graneros, sin saber que mañana ya no estarán para gozar del fruto de sus vejaciones!

   Mientras que, quienes nunca aspiraron nada, jamás lucharon por algo, ni ansiaron hasta media noche el sosiego de la carne, ellos están salvos. Cruzan por las calles haciendo lo suficiente, lo bastante para ser felices, y nomás. Tachados de mediocres, no exclaman siquiera en su defensa. La vida es fácil, lo complicado es notar esto.

   Más no me cuenten entre estos salvos, ¡para nada!, admírenme aquí en grotesco espectáculo, en este obsceno intento de encajar donde bien sé que jamás entraré.

Te recibo como mi presente...

2007-10-26T22:55:00.000-07:00

   Aun no he resuelto de que manera comenzar, pero te aseguro no fallaré a tus dádivas, a tu entregada voluntad que desea mi sosiego. Sólo dame un segundo más para terminar de hurgar en este closet, para enlistar todos los artilugios que pronto necesitaremos.

   No sabes cuanto he ansiado este instante en que, por descuido o por audacia, cedieras a mis embravecidos deseos. He soñado noches enteras con la manera de morderte, de torcerte, de estrujarte entre mis brazos. He imaginado mil maneras de abordar tu huesuda cadera, de reptar por tu pecho, de consumirte hasta el tuétano. ¡No imaginas, no imaginas cuanto me colmarás de alegría! Soy tan fácil de contentar.

   Tu tibio y húmedo interior será la gloriosa muerte de este jodido infierno que me hace bullir la sangre, que me ocasiona quemaduras irreparables, y me provoca las más apocalípticas ensoñaciones. ¡Todo era negra devastación cuando no podía tenerte, cuando poseerte era utopía, cuando en mis pertenencias no figurabas! Ahora que te veo aquí, ofreciéndome el gozo excelso de tu carne, no comprendo como antes viví sin ella. ¿Qué clase de bestia era para no darme cuenta que solo el triturar tus adentros saciaría al bicéfalo que brama dentro?

   ¡Ay, mi querida quinceañera, tantas primaveras sí que han florecido en ti! No te duermas, ni te desmayes, que en breve las sonrisas volverán a tu rostro, olvidarás las ataduras, la mordaza y hasta los azotes te sabrán a miel. Y no me digas que no lo quieres, pues tus ojos que no mienten estarán rebozando de placer.

   Te lo juro, lo nuestro es un compromiso real, no una mera noche de carnalidad, pues ni mañana, ni pasado mañana, ni ningún otro día en adelante, habrá para mi otra persona que no seas tú, siempre y cuando, mi amor, sobrevivas esta madrugada.

Grandes obras de todos los dias.

2007-10-19T23:38:00.000-07:00

he says: la ficción no esmala verdá?

she says: no

he says: diría que es buena?

she says: si

he says: que tan buena?

she says: con respecto a qué?

he says: eso era lo siguiente que iba a preguntar...jeje

she says: le conozco

he says: lo sé...=)

   Siento que nuestras conversaciones son en suma una gran obra maestra de la literatura universal. Todo lo que hemos discurrido por las apretadas líneas del mensajero instantáneo debería ser publicado en grandes tomos de pasta dura con letras doradas al frente. Mas no es soberbia, sino solo que así debería ser.

   Habrían de ser publicadas todas y cada una de las palabras que intercambiamos, sin omitir siquiera una coma, sin corregir ni el más insolente error. De la manera que surgieron, así tal cual pasaron a ti o a mí, así es como describen su propia perfección. Sería vano publicar fragmentos o selecciones, pues se perdería la magnanimidad de la obra. Se precisa de la totalidad para notar las sutilezas cuasimetafísicas del texto, en el cual cada palabra evoca a todas las demás, cada oración presupone el discurso entero, y el discurso nos dibuja con más fineza que la divina pluma del destino.

   En poco tiempo se abrirían seminarios, coloquios y encuentros interdisciplinarios para analizar nuestra hasta ahora incomprendida obra magistral. Mientras tanto, mientras llega esa fama que jamás veremos, sigamos charlando, continuemos recreando en letras nuestra genialidad.

Malos Rumbos

2007-10-18T20:40:00.000-07:00

   Ayer en la cómoda hamaca de la insolación, hoy... Hoy nada, solo me caí por andar balanceándome de más. Uno siempre lo sabe, decir que no se sabía lo que se hacía es jugarle al pendejo. Y jugarle al pendejo, no me negará usted que me sale tan bien, para bien y para mal.

   La verdad sea dicha, de vez en cuando me aburro un poco en este rinconcito caribeño en el que el destino -otro eufemismo del libre albedrío- me ha arrojado. No lo niego, bordeo la costa para ver que han traído las olas, en ocasiones chiflo a todo pulmón para ver si las míticas sirenas vienen aunque sea a engatusarme un rato. Pero nada, todo es mero producto del ocio veraniego, del candor que no encuentra válvula de escape. Cosa de hacerse pendejo, ya se dijo.

   Y es que si la vida no consiste en hacerse pendejo, dígame usted amigo intelectual ¿en qué consistirá? Mas no me venga con filosofadas, con citas literarias ni mucho menos con mensajes religiosos. Dígalo así, con su propia y carnosa lengua como juez. No se haga pendejo, conteste.

   Se lo confieso a usted, en realidad jamás quise ser rescatado. Además ¿rescatado de qué? Si aquí vivo de lo lindo. No hay que rasurarse, ni que asearse -bueno, no tan rigurosamente- y sobretodo no hay que aparentar nada más de lo que se es; no hay que vender falsas expectativas para comer; no hay promesas que romper, o peor aun, que cumplir; no hay compromisos, aunque tampoco libertad; no hay ideales por los cuales dar la vida, ni vida por la cual derrocar los ideales; no hay nada grande ni pequeño; tranquilamente aquí todo da lo mismo.

   ¡Pero eso si no! No me vaya a decir que si todo da lo mismo, pues mejor me vaya con usted a surcar inhóspitos mares de placer y dolor, de profundo amor y embravecida decepción, de suma alegría y perpetua amargura. Que quede bien claro desde ahora: yo con usted no me voy, ni usted se viene a quedar aquí. Es un gusto conocerle, eso sin duda, pero tratar de llevarme más allá de mi costa es una insolencia. Aquí me quedo con mis calzones agujerados, con mis calcetines malolientes, con mis tardes libres, con mis ronquidos volcánicos y con toda esta desfachatez que los largos años de aislamiento me han acomodado encima con tanta diligencia.

   Lamento haberle desviado de su ruta, eso sí fue mi pendeja culpa. Y como ya se aclaró antes, decir que no sabía lo que hacía sería hacerme más pendejo -de ser posible-, sabía lo que hacía, quería probarle, quería probarme. Porque aquí donde todo da lo mismo es muy difícil estimar algo sobre lo demás, pero gracias a usted he comprobado mi alta estima para con esta insípida mismidad.

Tenga usted buen viaje.

¡Qué pasó Raza! *

2007-10-12T23:18:00.000-07:00

   En el Zócalo se venden ilusiones, no solo para aquellos que van en multitud suplicando por un milagro que solucione su desgracia personal, y sí amanece despejado el día, de paso también se solucionen las penas de los demás; no solo para aquellos que creen mirar parte de la gloria mexicana en esas pequeñas callejuelas atestadas de SevenElevens, Dunkin'Donuts y BurgerKings; ni tampoco solamente para aquellos que cruzan esa plancha de concreto para asistir a sus trabajos imaginando que algún día podrán llegar en carro, ser felices quizá; sino que el Zócalo es esencialmente un distribuidor mayorista de ilusiones, es mágico pues, y todo en su atmósfera se combina a la perfección para engatusar hasta el más escéptico de los hombres (las mujeres, por supuesto, siempre son más astutas). El griterío, las prisas, la insondable soledad de la multitud y los altos niveles del ya casi nunca mencionado smog, ayudan a la ilusión, sumado, sin duda alguna, al afortunado hecho de que cada día nace un inocente nuevo, un pichón mas.

   Uno camina entre dos o cuatro hileras de comerciantes, entre miles de objetos relucientes y brillantes, que corren, parpadean, o simplemente seducen nuestra mirada, nuestros anhelos. Los regateos van y vienen, la apología de la mercancía surge en cada esquina, mientras China se consolida en cada etiqueta.

   De pronto divisé una película (cuyo nombre no daré), auténtico producto del ingenio mexicano, la cual siempre quise comprar, pero me negaba a pagar más de diez varos por ella, pero en ese instante el ambulante incitó mi querer recitando el precio: ¡cinco varos, cinco!. Ni pensarlo dos veces, la tomé, pagué con cambio exacto, y me retiré, iluso.

   Durante el regreso pude imaginarme sentado en el sofá lleno de alegría admirando el tremendo bodrio del cine contemporáneo que había comprado. A ratos, una sonrisa atravesaba mi cansado rostro. Apenas me encontré solo en la sala, saqué mi apreciadísimo trofeo, ¡una ganga!, me repetía a mí mismo. Prendí el DVD, ya saben, lo de siempre, hasta que, una vez leído el disco, noté que estaba en blanco. A decir verdad, sí había algo, una carpeta, cuyo nombre era:

Gracias_por_su_cooperacion

*Así decía también la Sra Presidenta.

Hoy un rapidín, ¿no?

2007-10-10T22:53:00.000-07:00

Ahí estaba yo, intentando leer Blablabla, cuando de repente un trío de mujercitas (pues se veían jovenes) se sentaron cerca de mí y comenzaron a platicar relajadamente. Una le dijo a la otra.

-¡No mames huey, sabes qué hizo ésta el otro día!- se levantó y comenzó representar la escena -Que nos bajamos del camión, y cómo ésta se había despeinado con el aire, que saca un cepillito bien mono y que se peina, en eso que me doy cuenta que es uno de esos cepillitos de hotel, y que le grito que tire eso, y ésta como apanicada que lo avienta a la banqueta. No mames huey, que le digo, si te gusta quedarte con esas cosas de menos no las traigas a la escuela. ¡Y ahí no acaba la cosa! Mientras nos cagabamos de risa, que se acerca una chica y toca a ésta del hombro, las dos volteamos, y la chica esa con cepillito en mano que nos dice que se nos cayó aquello. ¡Nel, que le contesto, qué me ves cara de puta o qué! No amiga, eso lo ha de haber tirado una pinche güila por ahí. Que agarro del brazo a ésta y nos vamos rapidito tratando de disimular las carcajadas.

Agradecemos atentamente
a la Facultad de Derecho

"¡Está bien, dejaré el sarcasmo!"

2007-10-05T21:15:00.000-07:00

   Pinche puto mundo de mierda, por qué tenía que nacer en una familia que aprecia más comprar un libro que unos indispensables calzoncillos Gap, que prefiere jamás comprar un videojuego con tal de pagar los útiles escolares de su escuinclito, y que sacrifica todos los lujos solo para poder alimentar con ese dinerito a sus chamacos, pa'que se vayan desayunados a la escuela, no vaya a ser que no aprendan.

   Y qué hacemos esos pinches chamaquitos: ¡Quejarnos! Que jamás fuimos a vacacionar porque tuvieron que comprarme el uniforme. Que no tuve una pista HotWheels porque me pagaron clases de regularización. Que si no íbamos mucho al cine era porque las medicinas para contrarrestar mi frecuente gripe eran muy costosas, y como no podía darme el lujo de faltar a la escuela, invariablemente las compraban. ¡Pero si yo prefería vacacionar, anhelaba con toda el alma mi pista HotWheels y me encantaba descansar en casa lleno de mocos! ¿Quién les dijo qué era mejor para mí? ¡Quién!

   Ahora, más cerca que nunca de terminar una licenciatura, me arrepiento de haber pagado la cuota de admisión a la Universidad, en lugar de ello pude haber contratado el interné de banda ancha, o al menos el Cable. Podría ser un cualquierita cualquiera (como lo soy ahora, pero de otra manera) de no haber ingresado a la Facultad, sin embargo, tendría el gran consuelo de poder ver la quinta temporada de Avatar lo más pronto posible, no como ahora que tendré que esperar meses a que la televisión abierta se digne a transmitirla.

¡chiá!

Sobre la intolerancia (posto cinicamente robado y saboteado)

2007-10-04T12:40:00.000-07:00

Aquí el original

   Me choca esa gente que sigue siendo tan intolerante y que siempre busca criticar a los demás, sienten que tienen la razón absoluta y que lo que ellos creen y siguen es igualmente correctísimo para todo mundo.

   Realmente patético...

   ¡Simplemente no soporto a esas personas!

Un día perdido entre Septiembre y el consecuente mes.

2007-09-30T00:17:00.000-07:00

frutimapz

   -¡No mames huey! ¡Ya hace un año!

   -Sí huey, ya un año.

   -¡Cuantas cosas pasaron hace un año!

Quizás haya que hacer memoria,
para olvidar los detalles,
para sobrescribir color rosa.

   -La Chica Chau, quien se había enamorado del muchacho de sus sueños, tras dos años de aparente quietud espiritual, ahora dudaba otorgarle sus caricias, pues él se había convertido en la perenne pesadilla de su vigilia. Todos sabemos que cuando Chau es alcanzada por la realidad, su amplio horizonte se constriñe a la mera expectativa de la muerte. Ella, como el albatros, no sabe de aterrizajes, no es fortuito el que posea alas, que su destino sea volar y su fin se encuentre en la faz oculta de la Luna.

   -¿Aun le recitas poesía barata? ¡Que va! Tú no cambias con el paso de los años...

   -Está bien, mejor hablemos de Rehi, ella sí es una mujer con los pies bien hundidos en la tierra. Aunque bueno, insegura de su dirección al cielo, cual enredadera, aun trepa por agrio tronco de aquel retorcido árbol septentrional. Es cierto que todos vacilamos al tomar nuestro camino, pero ella, planta cien veces transplantada, imagina de alguna forma que el Sol se alcanza por el tronco y no por las ramas.

   -¿Alcanzar lo divino, la unidad? ¡Teología de párroco embriagado con vino sacramental!

   -¡Por el contrario! La mismísima Ami, por esas fechas que ahora recordamos, trató de convencerme acerca del fatal destino que aguarda para aquellos que en algún momento cayeron, sin quererlo ni buscarlo, en el paraíso terrenal; de como a estos afortunados solo les restaba terminar sus días surcando el mundo por la más repúgnante senda. Regresar del paraíso, me decía, es la mayor desgracia concebible, luego de tal atrocidad se estaría signado al dolor, y lo que antes se tuvo por bueno en esta tierra transmutaría en heces y pululaciones, todo por causa de haber dado un insignificante sorbo en la fuente de la ambrosía. En ese tiempo no le creí un ápice, pero hoy que aun la veo sufrir por aquellos lejanos instantes en que podía abrazarse de él, le creo fuertemente.

   -¡Eso es puta culpa del católico que se figura un milagro en cada pliegue de la carne!

   -¿Pero, qué hay de Wo, la atea recalcitrante? ¿No es ella quien, de algún modo curioso, carga con la culpa de ser atea? ¿Acaso no se enfrasca dentro de su compacto mundo marginal solo para estimar la belleza de tal creación ad hoc? Con todo, esto no le satisface por completo, reclama algo más: diviniza antihéroes por medio del amor. Los ama, mas precisamente, los adora, pues cre mirar en ellos lo que en su interior no se quiere figurar. Realiza complicados cálculos de aproximación, en busca de absorber un poco de aquella sustancia sutil por la mera cercanía con sus anhelados dioses privados, esa quinta esencia humana que siente haber perdido, y que en vano busca, pues aunque la encuentre, jamás le perteneció.

   -¡Palabrería absurda sin demostración alguna! ¡Boberías, boberías, boberías...

   -¡Qué no es ese el meollo de este desmadre! Mai estaría en total acuerdo conmigo. Únicamente hay dos vías, o bien, reírse de las tonterías diarias hasta que la panza no estalle de gozo, o bien, llorar a cantaros por las estupideces de cada día hasta que la barriga se libere de congojas. Eso sí, siempre quedará un temor latente, que el mañana remede al ayer, no vaya a ser que la prolongada alegría o el repetido sollozo nos hagan caer en el hastío por la vida, en el abominable aburrimiento, hay que mudar de parecer así como el día se torna en noche, despertar a diario con renovado ánimo, dejemos de lado todo espectro amargado.

   -¡Tamaña firmeza en ser volátil! ¡Cuanta profunda simpleza en esta vida tan poco enredada!

   -Si la estabilidad tampoco es sencilla. Recuerdas a Shian, justamente hace un año nos convido a su jolgorio, tú andabas demasiado borracho para recordarlo. Ese día ella sonreía de oreja a oreja, ¡qué digo!, su sonrisa formaba una perfecta circunferencia. Dicen que la sonrisa contiene una efervescente mezcla de alegría con miedo, y les creo. Apostó por el camino más seguro, también el más lleno de recovecos y arañas peludas. Por suerte es fuerte, ha sobrevivido entera al sendero que los padres nos trazaron, que nos pintaron como el fin de todas sus forzadas pretensiones. ¿Fue en verdad sincera su elección? No lo creo, jamás tuvo opción, cada paso que dio inevitablemente siguió el encuadrado ritmo de este danzón.

   -Me parece, pendejísimo amigo mío, que tus insolentes críticas no dan ni por error en el clavo, que solamente te estás martillando la sesera con problemas ajenos, todo esto producto de tus reiterados desvelos. Sé sincero pues, y dime a lengua suelta que te sucedió en este año transcurrido como para que me hables así.

   -¡Que va! No te das cuenta que mi relato nupcial no cabe aquí entre tantos y tan singulares retratos femeninos.

PD: ¿Qué hay con Ame? Ame continua amando y siendo amada, envidiablemente, más que nunca antes.

Transgenerado es más rico.

2007-09-26T21:27:00.000-07:00

virga, ae f., rama delgada, vara // retoño, vastago // vara, latigo // vara (mágica) // banda.

   Y ahí me hallaba alegremente con mis dedos jugando bajo su pubis, cuando, de súbito, me pareció inprudente no saber el nombre de aquello con que jugaba, pues ¿acaso no es una descortesía ignorar el nombre de nuestros mejores amigos?

   -Y...¿cómo se llama?- le susurré al oido.

   Ella, algo desconcertada, respondió-. Pues...

    -Sí, sí, sí, no me refiero al nombre anatómico, sino al particular, al que cada uno da a su-partecita - indiqué con el dedo - Así que... ¿Cómo se llama él?

   -¡Él! ¡Cómo que él!- de un saltó se incorporó - ¡Él! ¡Cómo te atreves! ¡Sí es obvio que es ella!

   -¿Segura que es ella?- se limitó a observarme con esa mirada que atravesaba hasta el más denso plomo. Me hinqué sobre la cama, y argumenté-. Digo... no es taaan obvio. Acá mi-partecita tiene nombre femenino, y hay un sinfín de sobrenombres, con los cuales la llamo, que igualmente son femeninos, aunque indudablemente también los haya masculinos.

   Su cara de enfado transitó a la inverosimilitud. Decidí aclarar mejor el punto.

   -¡En serio!- tomando el asunto entre manos, continué- a veces le llamo vara, rama, daga, percha, pértiga, fusta o pistola, pero en especial me gusta llamarle La Verga, así, aunque suene pretencioso. Así que, si también la tuya es ella, me parece que nuestras-partecitas mantienen una relación más bien lésbica, y no es que sea un persignado, pero ¿cómo mantener una relación lésbica entre tú y yo?

   Su rostro ya no sabía qué expresar. Había que dejarlo todo descaradamente claro para volver a jugar como antes.

   -¿Por qué no mejor, a tenor de la heterosexualidad, a tu-partecita le ponemos un nombre masculino? ¿Que te parece el hoyito, el ahujerito, el huequito, el rinconcito, o el abismo? Para así continuar tranquilamente relacionando los distintos géneros, compenetrando las diferencias, uniendo a los contrarios. ¡En pos de la armonía universal, anda, déjame sondear tu abismo con mi varita mágica!

El recuento de los daños*

2007-09-09T22:12:00.000-07:00

   El sol ya había tostado sus brazos, y ahora, pasado apenas el medio día, intentaba rostizarle las piernas; su hermana pendulaba entre el ensueño y la aburrición clásica del domingo.

   -Pos ya pasaron los meses, ¿no crees?, ora sí, dime qué pasó con ella.

   -Pues que ya todo se acabó.

   -¡No seas... ! ¡De eso ya nos dimos cuenta todas!- escapando del sopor de la temprana tarde, en aras del caduco chisme, prosiguió -¿Cómo es que terminó?

   - Pues ella dijo que no, y pues ya no, nada más.

   -¿Nomás?

   -Sí. Fue así de sencillo. Yo le dije "¿de verás, ya no más?", ella dijo "De veras", "No, en serio, ¿ya hasta aquí?", e insitió "Hasta aquí", "¿Neta neta, aquí lo dejamos todo y ya no más?" claramente dijo "No hay otro modo", "¿Entonces ya no seguiremos juntos como antes, ni siquiera más adelante?", "No" concluyó.

   -¡Nah! Cuando las mujeres decimos "No" es que "Sí".

   -No, de verás era No. Por eso le pregunté cuatro veces.

   -¡En serio preguntaste cuatro veces!- colapsó en risa por un instante, y frente a la mirada seca de su hermano se detuvo -Vaya, creí que era más bien un rollo retórico...

   -Fue para estar bien seguro, para conocer a bien la irrevocabilidad de aquello.

   -Sin duda que le hiciste algo, quizás que no le regalaste ninguna chuchería el catorce, o que no le tratabas bien, o que simplemente ya no le escribías poemas.

   -No lo sé, la verdad no lo sé.

   -¿No te lo dijo?- casi desorbitan sus ojos, pero él ni se chistó.

   -No. Y cuando se lo pregunte, dijo no saberlo tampoco. Aunque eso poco importa, lo que importó, y lo comnrendí después, es que ya no quería más.

   -¡Bah! Me caía tan bien ella, era tan linda, tan tierna, tan dulce, y de cierta manera se parecía a ti, se reían tan igual. Debiste quedarte a su lado.

   Ráfagas de viento inundaron la tarde, vertiginosos soplos que secaron aun más las piedrecillas de sal que se acumulaban con el tiempo bajo su pupila. Murió el día en un chubasco. Pero él, que había aprendido a salar toda la carne y a postergar siempre el deseo para después, se avergonzó hasta enrojecer, ya estando en la cama, recordando que por un momento la remembranza de todo aquello le hizo desear volver.

*[Así también cantaba Gloria Trevi]

Zancuda

2007-08-30T16:44:00.000-07:00

icekel15

De sobresalto, Gus, que dormía profundamente en su cama, se levantó, luego de frotarse los ojos su mirada se estacionó sobre el reloj:

3:12 AM

-Disculpe la intromisión- una chillona voz se inmiscuyo en su meditación -, sé bien que no debiera molestarle más de lo necesario, pero ya no soporto esta situación.

Gus volteó hacia ambos lados en busca de su interlocutora.

Nadie.

Nadie más estaba en la habitación.
Revisó sus voces internas,
mas ninguna era de acento tan agudo.

   -Aquí estoy, sobre el reloj, no me mate por favor.

   Allí estaba efectivamente, un tremendo mosquito, más bien una mosquita, de larguiruchas patas, afilada trompa y con un centenar de ojos que le observaban gentilmente.

   -Continúe usted amable damita, repuso Gus.

   -Gracias, gran hombre- pues cualquier hombre es un gigante para tales insectos -le decía que ya estoy cansada de esta situación.

   -¿Qué situación?

   -¡Todavía se atreve a preguntármelo!- ella dio un brinquito de enfado y luego pataleó sobre el reloj -¡Vaya que si no son de los más inteligentes los de su especie!

   -Va usted a creerme que soy de la misma opinión.

   -Le explicaré. Llevo tres días tratando de llenar mi barriga con su sangre, pues se nota que usted es de buena sangre- Gus se sonrojo ligeramente, luego se rascó la panza -. Ha de saber usted que nosotras tenemos un olfato muy especial, desarrollado específicamente para detectar la sangre de alta calidad. Para mi suerte me topé con usted, de lo contrario, quién sabe, tal vez hubiera bebido de algún vagabundo, o de un borrachín , o de algún famélico perro callejero. ¡Figúrese que habría sido eso! ¡Qué destino fatal la acarrearía eso a mi descendencia!

   -No imaginemos desgracias, remítase al problema, que ya me envuelve el sueño.

   -Bien, me encantan los hombres directos como usted. El punto es que cada noche, cuando comienzo a succionarle el néctar, usted se levanta de súbito, impidiéndome ingerir lo suficiente para alimentar mis huevesillos.

   -Ya veo-, tapó con la mano su bostezo -pero le juro que no es mi intención causarle desnutrición alguna, sino que es una pesadillas la que nos provoca todos estos inconvenientes. Déjeme contarle un poco más para que me comprenda. En sueños me veo frente al computador publicando, en un Fotolog, una imagen de mí mismo en la que no me reconozco, y debajo de ésta unas tiernas palabras recubiertas de falsa oscuridad y de las más ofensivas faltas ortográficas. Entonces corro despavorido, pero unos entalladísimos pantalones negros me lo impiden, en ese momento me percato de que visto una ajustada playera a rayas rojas y negras. En medio del pánico, llevo las manos hasta mi rostro y lo descubro cubierto de maquillaje, aterrorizado me aproximo hasta el espejo, ¡en el reflejo sólo admiro a un EMO de flequillo negro y lacio! Invadido por el miedo me levanto estrepitosamente de la cama, y por infortunio le interrumpo a usted la cena.

Se miraron por un instante

Su diminuto rostro brillaba de incredulidad

por dos instantes

Gus gesticulaba tratando de convencerla sobre su sinceridad

por varios, varios instantes

   -No me engañas ni un poquito- prorrumpió ella -he mamado de tu sangre, conozco tus secretos: Sigues soñando con Ella, y justo cuando te la vas a...

   -¡Calla y bebe de esta sangre que por tus hijos será derramada!

   Gus extendió el brazo, posándose sobre éste, ella succionó hasta hartarse, luego durmieron lado a lado.

El gallo cantó.

   Al medio día, cuando Gus despertó, encontró a la mosquita sobre los barrotes de la ventana.

   -¿Ya te vas?, inquirió con tristeza.

   -Sí, debo salir a desovar en alguna charca cercana, en breve la vida se esfumará de mí.

   Abrió la ventana y se despidió de ella.

   -Mas no entristezcas- le consoló -el próximo verano nuestros hijos crecerán augustos, pues llevan tu sangre y la mía... y la de su padre que andaba de flor en flor.

>>N e x t ! ! !

2007-08-20T22:14:00.000-07:00

   >>N e x t

Soñé con Mariloli. ¿Alguien sabe algo de ella? En el sueño vestía una extrañísima falda verde paja y un curioso saquito muy pequeño, muy ajustado. ¿Aun vivirá el gato que le obsequié? Además parecía ser de la realeza, o de la nobleza, porque yo trataba de hablar con ella, pero siempre uno de sus sirvientes me detenía. ¿Mariloli leerá algún día esto? Así que me adentraba por unos ductos de marfil (¡vaya que si era fino el lugar!), con todo, una reja me impidió entrar en la torre para hablar con ella.

   >>N e x t

Este semestre ando filoso, dos semanas: dos amigas nuevas. ¿Quién dijo que esto de envejecer no tiene su lado amable? Una de ellas estudió teología, y hasta ayer pensaba que una parábola era una narración en la que participan animales parlanchines. La otra ya está casada, es ingeniera y odia a los filósofos, dice que no son claros ni precisos. Claro, ambas tuvieron la oportunidad de festejar en su temprana edad la culminación del Canal del Panamá. Aun así, una de ellas me ha dicho que le hable de tú, agregando que después de todo ni es tanta la diferencia.

   >>N e x t

Cuando despierto muy temprano, las ideas fluyen por mi mente tan rápido que todo sigue pareciendo un sueño, sin embargo siento una tremenda lucidez, es sólo un sentir seguramente, mas si no lo fuese, si de verdad por la mañana mi mente fuera capaz de hondas elucubraciones plenas de sencillez, entonces... ¡Qué va! Ni me preocupo de esto, pues mi sabio inconsciente adelantándose a mis temores, a mis peligros, me mantiene plácidamente sometido al sueño hasta asegurarse que el sol ha cruzado lo más alto del cielo.

   >>N e x t

No vayan a la exposición de Frida Kahlo por dos simples razones. Una) tendrán que sufrir el martirio de hacer dos larguísimas filas, una para obtener los boletos y otra para acceder al Palacio, todo esto solo con el propósito museográfico de entrar en onda con el sufrimiento de la querida artista coyoacanense, para después de (con suerte) tres hora de larga espera, entrar al gabinete del morbo Kahlo. Sólo si son verdaderos fanáticos y adoradores de ella, sólo si tienen la colcha oficial de "Unos cuantos piquetitos", o si de veras se les va la vida por ver el corset de yeso, sólo en estos casos la exposición no te defraudará. Y, dos) la exposición ésta terminó el pasado domingo, y puedo presumir que yo sí fui. ¡Bah!

   >>N e x t

¿Ya hace cuantos años fue eso? Bastantes, pero la lluviosa tarde de hoy, el negruzco cielo que amenazaba sobre la ciudad, y el vago recuerdo de tu nombre, porque curiosamente una de mis vecinas se llama como tú, me hizo recordar lo patán que puedo ser, lo indeciso que sigo siendo y lo falsamente nostálgico que los días lluviosos me hacen ser.

   >>N e x t

Hoy por fin pude dibujar el rostro de una mujer, y es que siempre que lo intentaba terminaba apareciendo en el papel el retrato cubista de un transexual.

   >>N e x t

No hay ni un gramo de ecología en el té helado, luego les cuento por qué.

   >>N e x t

Continuamos el domingo ¿les parece?

Broche de Oro

2007-08-12T23:12:00.000-07:00

   Excelente último viernes de vacaciones. Sobre lo sucedido ese día, lo publicaré más tarde cuando los legisladores se convenzan de que todo lo sucedido ahí debería ser legal.

   Mejor les cuento sobre el amanecer: una chela aguardando en el refrigerador (aun hoy aguarda), bastantes cigarros en rededor, una computadora sobre mis piernas y en la pantalla de ella se hacía la evolución; un perro mudo descansaba sobre mi pecho y el humo surgía insípido entre mis labios, por mis venas aun circulaba un mínimo suficiente de alcohol. ¡Que mejor amanecer!

   Claro que mejoró con el último partido de ajedrez. ¡Ya nada más se podía pedir!

¡Genial!

¡Vamos, vamos tooodos por las chelas!

Cuídense... y gracias, gracias a todos ustedes.

Malas compañias

2007-08-07T21:05:00.000-07:00

   Lo admito, he pecado, he caido en el más bajo fondo de alcantarilla, he visitado la inmundicia, me he vuelto fan, más precisamente, un ADICTO a los... ¡Fotologs!

   Peor aun, ¡ya tengo mi propio Fotolog!

   Y es que soy debil, apenas una pagina me dice ¡Sign up! ¡it's free!, me inscribo y no puedo controlarme hasta ver llegar un correito diciendome ¡Clicka Aquí para activar tu cuenta!

   Todo empezó viendo el Fotolog de una querida amiga, luego encontré a la chica Poop, y luego a una de Mexicali, y luego a su amiga, y así sucesivamente me fui adentrando sin notarlo, hasta que un perverso día de verano, desperté con unas intensas ganas de Fotologear!

¡Que Blogger
y Dios Padre Google
me amparen!

Y es que la moda me seduce siempre, uno dice que no, pero acabas comprando el disco más sonado en la radio, o sentado en la sala mientras proyectan la película más vista en el verano, o tratando de ponerte esas nuevas ropas de moda que nomás a los jovencitos les sientan bien (dejandoles su dignidad íntegra, no como a uno).

Tan es así mi adicción a esto, que ya estoy maquinando en mi cabecita (chiquita pero eficiente) como hacerle para sacarme las más clásicas fotos EMO: enfocado desde arriba con la mirada fija, enfocado desde arriba con un ojo cerrado, enfoncado desde arriba con la lengua fuera, enfoncado desde arriba con un peluche entre manos.

¡Hay todo un mundo que descubrir!

Aunque algo en mí, quizá la consciencia, quizá la dignidad oprimida, quizá la retumbante voz de una amiga, me dice, muy quedamente, que para ser un buen EMO me sobran al rededor de diez kilos de valiosa carne.

Y como uno es pobre, no puedo darme el lujo de andar tirando las pocas llantas que tengo, nunca se sabe cuando volverá a subir la tortilla o el huevo, así que, ni modo, me volveré retratista de paisajes.

Yo qué sé.

2007-08-02T21:53:00.000-07:00

   Yo que sé, pero es mejor que ahora mismo suba un viedo a internet, un video de mí teniendo sexo con alguna "anónima" compañera ("anóminma" pues ella misma se podrá reconocer en el video, y tal vez recuerdé aquellos gratos movimientos).

   Y es que, meditandolo bien, puediera ser que mañana me vuelva famoso, ya sea por accidente o por suerte propia. ¿Acaso ustedes me van a asegurar que por el resto de esta miserable vida yo seré solamente un Fulanito, un Sutanito, un Cualquierita como hasta ahora? ¡No, claro que no!

   Porque para volverse famoso no se necesita casi de nada en estos días, basta con caerse de un puente mal construido para aparecer más de mil veces en la pantalla del televisor, también podría comerme cuarenta gorditas en treinta minutos para inscribir mi nombre en el Guiness, o acabar con la deficiencia educativa en México, asesinando a cada uno de los estudiantes "de bajo rendimiento", pero bueno, todo aquello es muy sencillo lo extremadamente difícil es mantener esa fama. Quizá podría seguir escribiendo con ahínco, para volverme un exitoso escritor de BestSellers, ¡qué va!, mejor me apunto en el próximo RealityShow.

   Así que, ya saben, cuando yo sea el presidente del Banco Mundial, o el rico heredero de una cadena Hotelera, o simplemente el que aparece en la portada de la Prensa con todos los sesos remolidos, no duden ni un segundo en armar un tremendo escándalo sobre mi alocada, o insana, o patética vida íntima. Sepan que siempre les agredeceré haberme mantenido por un segundo más en la fama, aunque sea con una infamia.

Conjuntos matemáticos

2007-07-30T12:56:00.000-07:00

Y es que hoy hace demasiado calor como para escribir profundas reflexiones sobre la desigualdad social, o sobre la discriminación étnica, religiosa o sexual, pues además, hay un vaho tibio rodeándome el cuerpo, insuflando mi cerebro con candela tropical.

Más me apetece un buen bailongo, mover las caderas un largo rato al son del tuntún y la cerveza helada, acercarme más de lo debido hasta tu cuerpo y deslizarme entre tus cándidos sueños, nariz con nariz... ¡Cataplás! Lo sé bien, desde pequeño, no puedo coordinar un movimiento complejo más allá de medio minuto.

Esa misma torpeza motriz que me avienta al suelo cada que intento bailar, también me impide tocar la tambora para enervarte, para llevarte hasta el éxtasis místico de la música, y así, poseída por las lúbricas fuerzas de la noche, arrojados al trance, sátiros y ninfas nos envidiarían al despuntar el alba.

No queda más que la esperanza, cuando menos probable, de enamorarte, de meterme a tu cama bajo las tersas sábanas, bajo el pretexto de mostrarte los infinitos infinitos, de alertarte sobre las esquivas paradojas, de enseñarte como se construyen los primeros números que conociste en la infancia. Así, entre axioma y axioma: mil besos; de teorema en teorema: el primer infinito de caricias; ¡e imagina cómo podríamos festejar por cada nuevo corolario que descubramos juntos!

TVyKaposi

2007-07-27T10:14:00.000-07:00

Pues bien, este su blog favorito se ha dado a la tarea de desentrañar algunos de los fraudes y malversaciones cometidas por el blog de Grace. Pues además de además de postular como SexSimbols a los Elías con fotos PhotoShopeadas de evidentes retoques, clarísimos para cualquiera con más de dos dedos de frente (nada personal Pancho). También ha puesto a este su servidor en sus muchos fotomontajes, la última vez en una tremenda borachera (de la cual yo ni estuve enterado), en la que además aparezco golpeado y con falsísima cara de chiste.

Pero a lo que nos atañe ahora, es que Gracie practica la explotación infantil incluso con las animaciones más queridas por el publico conocedor: ha sometido a Bart, el pequeñuelo de pantaloncillos azules y resortera en el bolsillo, para que publicite su Blog, una tarea que se ha visto forzado a cumplir dado que Gracie no le devolverá su resortera hasta que llene la pizarra con halagos. ¡Que villanía la de Gracie!

He aquí la prueba irrefutable de tal abuso:

¡Seguiremos con la investigación!

En tanto si quieren ver el rostro más perverso de Homie Simpson, pues allá ustedes, vayan bajo su propio riesgo, y sí son mayores de edad, pues clickeenle aquí, neta no es para cualquiera, absténganse quienes estudiaron en alguna escuela católica.

Foto Infinita

2007-07-25T13:13:00.000-07:00

   Todo quehacer del hombre es arte, es pues una técnica finamente depurada, mas no todo producto humano es obra artística, cuestión de sutiles diferencias. Todas las artes gráficas suelen abusar de la reflexión, y no dudo que las demás no lo hagan, resultando de tal abuso la representación de la técnica misma: filmar la filmación, pintar al pintor, escribir sobre el escritor.

   Este embeber a la técnica en la técnica misma demuestra un dominio sobre ella, una vanagloria de sí misma. Se genera una especie de efecto de espejos: el hombre atrapado en las infinitas representaciones que se crean al enfrentar dos espejos contrapuesto. Nos quedamos solo con una vaga idea del absurdo y la belleza del infinito, de la eternidad, del por siempre y del nunca jamás.

   Los Fotologs pululan hoy en día, la red rebosa de fotografías vulgares, las mejores son las que parecen sacadas de álbumes familiares o las que demuestran una verdadera práctica de la fotografía, los peores casos son aquellos que intentan sublimar con brillantina la cotidianidad. De entre todo este mar avasallador de imágenes hubo un de genero de ellas que ahora persigo incansablemente: la cámara capturada por la cámara.

Hoy amanecí adolescente

2007-07-23T16:05:00.000-07:00

¿Quién dijo que berrear era cantar?

¡No cantemos más amigos míos!

¡Berreemos!

¡Así como nos mostró Cobain!

Que al fin a mi amiguita Aura le gusta este güerito desaliñado, éste que dizque tenía una bandita alternativa a principios de los noventas, ella hasta dice que le resulta sexy y papacito.

Cuestión de sintaxis

2007-07-19T20:54:00.000-07:00

   Una señora ya de edad (vaya eufemismo para no decir vieja), el otro día me encontró trabajando en el changarro de mi madre, y sorprendida me dijo:

   -Que bueno verlo, joven.

   O fue más bien:

   -Que bueno verlo joven.

[Me quedo con la segunda versión, si es que usted me lo permite.]

Cuídense...

Estimado Digler:

2007-07-16T15:49:00.000-07:00

   ¿Qué si se lo he dicho a ella? ¡Vaya que si se lo he dicho! En muy diversas formas, oculto entre mil sofisterías y crudamente al desnudo, pero ¿de qué ha servido todo aquello? La verdad no lo sé, pero las cosas no cambian, tanta palabrería resulta estéril. Esta tierra que antes cultivamos juntos, ahora se resquebraja merced este agobiante eterno medio día, pues el sol se ha negado a desfallecer ante el inminente miedo de sucumbir a la noche y no surgir mañana, así también el labrador prefiere ver morir su cultivo lleno de memorias antes que gastar su sangre en ajenas aunque fecundas tierras.

   ¿Ella sabrá lo que siento por ella? Tampoco tengo respuesta a esto, nunca sabré si la alcanzan mis gritos, mis súplicas, mis lamentos... la lejanía todo lo mata, o lo minimiza, y ella está ya muy lejos, lo sé bien porque tampoco le escucho. Admitámoslo amigo mío, estamos corriendo tras fantasmas cobrizos, cazamos sombras, perseguimos la luz de estrellas extintas hace eones. Jamás enviarás esa carta, ya menos la mirarás a los ojos mientras le relatas tus andanzas en Babilón. Igualmente, no hay esperanza alguna de recibir un indicio, alguna reacción, algo de ella, nada, ni más ni menos, nada.

   Mas, ¡Qué importa! ¡Qué más da! ¿Acaso escribimos para recibir respuesta, para trastocar el mundo, para cambiar nuestra fortuna? No lo creo, así como tampoco escribimos para nosotros mismos, ni para esconder nuestras letras bajo el catre, ni para decir algo. Escribimos para nada, ni siquiera escribir por escribir, simplemente lo hacemos por nostalgia a la nada.

   Pero tanta gratuidad es solo defecto de Dios, en el fondo, lo sabemos bien amigo mío, deseamos ser leídos, con todo, hasta esto nos fue negado, ¡que desdicha es nuestra suerte!, pues decía otro de mis maestros, que los textos tienen su propia vida, su propio destino ajeno por completo al nuestro. Los lectores leen esto, lo que alguna vez pareció ser parte nuestra, pero que dejo de serlo al colocar el punto final.

   Ande, no me haga caso, vaya a verla si puede, tome su mano y estréchela fuerte, nárrele todo, desde el alfa hasta el omega, embébase en el elixir de su mirada, y piérdase entre sus labios. De ello nada deje escrito, pues lo perdería todo.

   Reciba un afectuoso saludo desde esta tierra de coyotes.

   Espero se halle lo mejor posible allá, en la ubicua Babilón.

   Cuídese mucho.

Atte: Añejo Armatoste Flotante
(antes NaHaN)

edwardolive

Nadie recordará esto. (El pretérito no perfecto)

2007-07-13T22:07:00.000-07:00

Cuando te amaba, y no es que haya dejado de hacerlo, iba muy seguido a buscarte hasta tu escuela, pero la incompatibilidad de horarios me obligaba a abandonarte por largas horas. Con todo, este relato no trata sobre nosotros. Un día me dijiste que, en una de tus solitarias caminatas de media tarde, habías visto allá en el viejo rincón (que yo descubrí para ti, y que más tarde nos fue usurpado) a un par de amigos bien abrazaditos y comiéndose a besos. Pero vieras que rico se veía aquello, anotaste un poco apenada al final. Sólo me preguntaba por qué cuando nosotros estábamos en aquel rincón no nos devorábamos a besos, y no es por deformar la historia, pero de mi parte siempre estaba el intento, eras tú quien se oponía. ¡No, aquí no, exclamabas, no vaya a ser que alguien nos mire!

Homenaje

2007-07-09T13:49:00.000-07:00

vainillina

-¿Dónde está Gus?- le pregunté a mi pequeño amigo quien de inmediato alzó la capota (le gusta decirle capota) y comenzó a ejecutar el pocas veces apreciado concierto a cuatro alas que lentamente se fue perdiendo en la lejanía.

Zum... zum...

zum... zum...

A la mañana siguiente, al poner los pies fuera de la cama escuché un somero crujido.

Cruash

Levanté mi pie...

ahí estaba semiembarrado

...mi pequeño amigo.

   -¡Oh, lo lamento tanto!

   -No te preocupes- masculló su mandíbula -de cualquier forma hoy iba a morir.

   -¡En serio!- repelé con fingida sorpresa.

   -Velo tú mismo, allí en el calendario...

Ciertamente, allí lo decía con toda claridad.

Muerte de la Luciérnaga.

   -Pero bueno dime dónde andaba Gus.

   -Lo encontré en una sucia taberna, como es su costumbre, abrazado de una jarra de curado de guayaba mientras lloraba sus penas.

   -¿Pero qué penas?

   -Pues las que le ha causado ella.

   -Las que se inventa dirás mejor.

   -Las que nos inventamos todos, sin duda.

   -Y ¿quién es ella?

   -Ella es quien le provoca estos desvelos, quien lo enraíza al placer del dolor en este mundo tan desarraigado, quien le da motivos pa' seguir chupando hasta perder el equilibrio.

(¿No hay moribundo que no se crea poeta?)

   -¡Al carajo! ¿Quién es ella? ¡Con nombre y apellido! ¡Quien es ella, ella, ELLA!

   -¡No grites, no ves que me duele la cabeza!

   -¿No será más bien que te duele el abdomen?

   -No, es que traigo una resaca de los mil Baygones.

   -Ya veo, por eso te quedaste tirado junto a la cama. De cualquier forma, no ha de ser un lecho de rosas morir aplastado.

   -Para nada, es tradición de la especie morir como mártires, y yo sigo fielmente esta costumbre. ¡Imagina qué diría mi madre si supiera que mi mejor amigo me ha asesinado! ¡Cuanta ignominia, cuanto orgullo, cuanta gloria!

(De su abdomen remolido seguía escurriendo un curioso liquido fluorescente, con el cual jugaba entre mis dedos)

   -¡Oye, más respeto! ¡Deja mis vísceras!

   -Está bien, está bien, pero ya dime cómo se llama ella.

   -La verdad, la verdad... (noté su verde sonrojo) ...pues estaba muy borracho cuando me dijo su nombre.

   -Apenas un traguito de pulque y te da amnesia. Y me decías que ustedes heredarán el mundo, ¡vaya herederos!

Fui hasta la cocina para traer la escoba y el recogedor.

suap... suap... suap...

que pegajosas son estas entrañas...

suap... suap... suap...

Camino al jardín, desde el recogedor y con tono ceremonioso me preguntó.

   -¿Me vas a arrojar al pasto para que me desmiembren las hormigas?

   -Como es costumbre.

   -¿Sabes que los científicos han demostrado que puedo vivir sin cuerpo por largo tiempo?

   -¿Qué pretendes?

   -Mira, qué tal si mejor me arrancas la cabeza y la pones sobre tu cabello, ándele, quiero ver por última vez al mundo desde las alturas.

Luego, después, posteriormente al examen final.

2007-07-06T12:54:00.000-07:00

   Salía Mr. Cancrillo de realizar su último examen, el último de este jodido semestre al menos, cuando me lo topé rondando como bestia en celo al rededor de su Facultad. Le saludé, me saludó, y luego abruptamente irrumpió con lo siguiente:

   -Tengo ganas de arrimarle el pilín a un par de nalgas sabrosonas.

   -¡¿Ah?!

   -No carnal, no a las tuyas, a menos que no hubiera otras, pues...

   -¡No, no juegues! pero si estás hecho solamente de tabaco, papel y filtro, ¿acaso tienes pilín? ¡pós dónde! - Creo que Hojarasca se ofendió un poco debido a mi burla, y luego de unos instantes de incómodo silencio, agregó.

   -Mira carnal, poco te interesa la naturaleza esotérica de mi pilín, tu nada más consígueme una linda cerillita cabeza de azufre que sea fácil de seducir, déjanos solos en la intimidad de una cajetilla vacía y ya verás, ¡haremos fuego!

   Me apresuré pues a conseguirle una cerilla, como para limpiar un poco la conciencia de haberle ofendido antes. No fue una tarea sencilla, la mayoría de las cerillas, tras haber pasado largos meses de encierro, optaron por hacer de las suyas con las de su mismo genero. ¡Tremenda orgía en que las hallé! Por fin luego de escudriñar en varias cajetillas, encontré una linda cerilla de madera que aceptó conocer a Mr. Cancrillo, pues es bien sabido que las cerillas con alma de árbol son más naturales, más firmes, y suelen mantenerse castas entre ellas. Pero la castidad se le fue en un abrir y cerrar de ojos con Mr. Cancrillo.

¡Que dichosos!

Por cierto, ¿qué estudiará Hojarasca?

Memoriza(n)do

2007-07-04T10:58:00.000-07:00

Sí, te extraño muchísimo, no lo niego, pero ya no lo vocifero a los cuatro vientos, simplemente lo dejo flotando en el dorado silencio.
Con enfermizo gusto ayer descargué lo poco que hallé de tu esencia digitalizada. Hoy, con tremendo gusto lo escuché y lo observé todo más de diez veces. Cada palabra que entonó tu voz me recordó a la perfección tus gestos al hablar, tus maneras suaves de mirar, tu nariz fría sobre la mía y tu cálida mano apretando la mía. ¡Ah, es la nostalgia que no me abandona, el deseo quebrantado que clama por otra oportunidad! El eterno retorno, en este caso, no existe más. Sin embargo, para Winamp la repetición es una trivialidad, play it and play it again, and again, and agian!

Ternurita

2007-06-29T15:01:00.000-07:00

...dedicado a la Magaza!

® Patricia Metola 2006 tipika

   Ayer, antes de dormir, susurré tu nombre.

   De pronto, apareciste ahí en le ventanita emergente que el Mensagero despliega cada vez que alguien se conecta. Abrí la ventana de conversación, esperando impaciente cual niño a que me saludaras, pues como es cortesía el recién llegado acostumbra saludar a los que ya estaban antes, los modales se han importado también a esta red. Pero nada, mejor minimicé tu ventana. Traté de distraerme en otros asuntos, redactar un posto, charlar con una bloguera, bajar imágenes, poner atención a la música, corregir la plantilla del blog. De vez en vez, me descubrí restaurando tu ventana, leyendo tu enigmático nick una y otra vez como invocando tu atención, mi corazón latía excitado, mis manos sudaban granizo. ¡Qué estoy haciendo! Regresaba a mis labores distractoras. Ya entrada un poco la madrugada, me pareció mejor saludar, no fueses a pensar que no quería hablarte, más no hubo saludo de vuelta. Quizá esté dormida, o cenando, o por allí lejos del teclado, no interesa. Mi corazón se detuvo; lo detuve a la fuerza. ¡Hola, hola! me saludaste por fin. Te leí muy emocionada por encontrarme, pero con el corazón apretujado entre los dientes fingí somera tranquilidad. La charla fue ligeramente intrascendente, me enteré que estabas bien, y además te había ido bien, esto era lo importante. Luego largos silencios, problemas de conexión ¿de qué hablar? Ire a dormir, sentenciaste. Mi corazón despotricó, no latía, zumbaba, el aliento se me iba, las manos heladas. ¿Por qué? Obvio hasta para el más miope de los cíclopes. Anhelaba me comentaras algo sobre vernos próximamente, más ahora que te sobra tiempo, y me falta vida. Saludas a todos, te cuidas, te... bla bla bla... tú también te cuidas muchísimo, duerme bien. Te fuiste, pero la emoción latente bajo mi pecho sólo se incrementó, me arrebató un tornado de júbilo y desasosiego. ¡Sorprendente! Es lindo saber que aun puedes causarme toda esta inigualable conmoción con el simple color de tus palabras u omisiones.

   Espero aún leas mi blog.

Despotricando

2007-06-25T22:10:00.000-07:00

Jamás habría despertado de haber sabido que era lunes

   Las sábanas me lo decían, huele mal allá afuera, pero como he perdido el olfato a causa de tanto tabaco, ni les presté atención, ¿qué saben las quisquillosas sábanas sobre el provenir? [Todo, después lo supe, supongo que a causa de su esencia 50% poliester mágico]

   Primero esta jodida máquina (sí, en la que escribo a duras penas ahorita) no quería quemar los discos, en fin, luego de discutir por largas horas, y rogarle, y prometerle llevarla a la próxima Expo de Mac (está platonicamente enamorada de las que tienen una mazanita, le resulta pecaminosamente atrayente tal símbolo); por fin, quiso quemar un importantísimo disco. Salí corriendo a buscar una fotocopiadora de esas bara bara, por que me urgían unas copias, pero ¡joder! todos decían: pus mire, se las tengo para mañana, es que hoy ya es tarde; y vieran que entretenidos estaban jugando poker los fotocopistas aquellos. Ni pedo, acabé por resignarme, ¿a qué hora abren mañana?, a las 9 joven, paso a las nueve entonces, ¡no, joven! las copias estarán hasta después de las 11. A las once paso pues... ¡no hay fallo, joven!

   Luego me metí en un horrendo Café interné de mierda, que de principio no lo parecía, hasta se veía decente y toda la onda, pero ¡nel!, el Cd no servía (cuando precisamente había quemado un Cd para ir al Café) y el MSN estaba de la verga, y pese a la veloz conexión, el explorador (como siempre ha sido el de Güindous) era una basca. Para colmo, tuve que imprimir allí mi horarios, allí en su horrenda impresora, porque la de mi casa ya me avisó que ha muerto (¡neta! desplegó una alerta diciendo que la vida útil de sus piezas había expirado). Todo esto para salir y darme cuenta que no tenía tabacos, ¡pánico, desesperación! ¡soy un adicto! ¡y qué! ¡necesito tabacos! Sugiero, que en lugar de comentar, queridos postlectores, o bien cooperen para la innoble causa de mi vicio, o bien cooperen para una rehabilitación a punta de electroshoques.

   Para acabarla de chingar, y no aburrirles más, a modo de resumen: por la mañana secuestraron la cocina y no me dejaron desayunar sino hasta las dos de la tarde; mi gata escupió su semestral bola de pelos frente a mi cuarto; rompí el Discman de mi hermana (para los jovenes, un Discman es esa cosa con forma de platillo voldor que reproduce Cd's y que usábamos antes del iPod, o las memorias USB, o los Mp4 ¡eMepecuaaaaaaaaatro! que tanto anuncian por las noches en la Tv) planeo repararlo con Kola-Loca y decir luego, ¡Pega de locura!; mi monitor lleva tres meses en reparación, pero el reparador jura y perjura que ya pasado mañana lo trae; tengo aun que hacer un trabajo para la escuela y no tengo ni puta idea de dónde comenzar, además debo inscribirme esta semana y tampoco tengo ni puta idea al respecto; mis postlectores no han comentado; y la enorme bolsa de Totis (famosas frituras DeFeñas con forma de anillo del Nibelungo, o si se prefiere, de anillo del Sr) ha quedado vacía, ¡y ahora qué comeré mientras veo Infomerciales!

   ¡Por qué a mí Sr! ¡Por qué no mejor a ... Grace! Tu sabes Sr, que Grace nos canceló la peda de hace una semana, ¡eh!, no lo olvides Sr, descarga tu repotente ira contra su estrellado blog. Andale Sr, ¿sí? Ya vez también que Gracie prefiere dormir que bañarse, escucha conversaciones ajenas, se dedica a pensar como hacerle daño a la gente que le caga, hurga morbósamente en el Hi5 y en los blogs de sus conocidos, le encanta la música que da pena ajena, es hipócrita y se mofa de la doña de su escuela, mientras que se niega a burlarse de actuarios e ingenieros, es más, profiere guarrreces como ingeniero, pero eso sí, en la fachada parece una fiel católica que además impíamente fantasea con los profes de su facultad, se ve que agarra con mucha firmeza ese gis, se dice a sí misma durante las clases, y en contra parte, y nomás pa' constatar Sr que Gracie si debiería provocar tu ira: ¡envidia a todas las perras guapas del mundo! (Esto último hasta creo es pecado mortal, ¿no, Sr?)

   En fin, fue un mal lunes, como tantos otros en los que solo me quejo como si al mundo le importase, con que le importe a alguien me doy por bien servido, y mientras espero su amable comentario querido postlector, voy a leer un rato a Betopo y Gabriel, quienes no necesitan link, y quienes siempre me animan en estos casos, ya sea por graciosos o patéticos.

   Cuídense, pero neta cuídense, no le vaya a pasar como a mí...¡chales!

Diez para las seis de la mañana

2007-06-23T12:56:00.000-07:00

¿Hace cuánto que no nos vemos? ¿un mes? - Como abril tiene treinta días, ya ha pasado exactamente un mes y nueve días, lo sé bien pues he contado cada día que no te he visto, más que contarlo, lo he padecido, pendulando arbitrariamente de un extremo al otro en la escala anímica de la insanidad. - Vaya, cuánto tiempo, dime qué has hecho. - Nada, digo, hacer lo que se dice hacer, pues nada. - Te ha ido bien, supongo. - Digamos que no he sucumbido a la idea del suicidio, ya menos a la de volverme misionero en Centroamérica, lo cual solo me ha dejado varado en la tremenda pereza de este mundo suburbano. - Que cosas dices; y qué dice la familia. - Muchas cosas, imagino, ya casi no les hablo, al regresar por las noches me encierro en mi habitación, no sólo con pan, vino y tabaco las penas son menos, sino que también la inconsciencia del sueño (pues carezco de ensoñaciones) mitiga este duelo, así que duermo, y duermo, y duermo, creo que desde hace mucho no despierto, ando por la calle a tontas y a locas, tropiezo a cada rato con tu recuerdo. - Por fortuna no has resultado herido de gravedad. - Los recuerdos no matan, nomas enferman; hace un mes aproximadamente, todas las memorias rotas se concentraron en mis amígdalas, las inflamaron de tal modo que me resultaba prácticamente imposible tragar cualquier trozo del presente, pero éste de naturaleza tozuda acabó por enclavarse entre ellas y hacer una mínima brecha que aseguró mi sobrevivencia. - ¿No se dice supreviviencia? - Eso mismo dije; pero la sobreviviencia no basta, terminé por acudir con un medico brujo, quien me dijo que sólo había dos remedios para mi mal, el primero se halla en el néctar de tus labios, el segundo consiste en extirpación cabal de la terca nostalgia que padezco. - Oye, ¿aquí bajamos? - No, aquí bajas tú... yo voy hasta el fondo.

Comienza a amanecer en esta cama de hospital.

Un tacón roto

2007-06-18T13:36:00.000-07:00

   Lo recuerdo medianamente, antes de olvidarlo por completo lo escribo. Quizá no lo recuerdes, la primera vez que te conocí fue un día en que se rompió tu tacón (obvio, ya lo decía el título), pasaste de puntillas frente a mi banca, te veías espectacular (como es tu costumbre), y como era mi costumbre pensé: ¡pero qué mujer tan buena está! (mi ortografía ya eran pésima desde entonces). Te sentaste junto a un chico (que posteriormente sería mi amigo), y le contaste tu odisea. Según escuché (y es que el chisme siempre se antoja) venías a la escuela con unas zapatillas de tacón alto, y justo al tratar de atravesar la última calle que te separaba del gris edificio que metes la pata en una coladera y (¡madres!) que se rompe tu tacón; ¿cómo andar por la vida rengueando a causa de la falta de un tacón? ¡Nada! Te regresaste hasta tu casa (y eso que no vivías cerca), nomás pa' cambiarte los zapatos. Y claro, regresaste a la escuela ya muy tarde, y entraste también tarde a la clase, por eso pasaste de puntillas frente a mí.

   Al día siguiente, ya sin incidentes de por medio, llegaste un poquito tarde, y ocupaste el lugar a mi derecha, a mi izquierda estaba una chica (la cual más tarde nos caería mal) a la cual le hablabas bien, y pues para no incomodarme en su conversación, pues decidieron unirme a ella (a la conversación). Ese día nos tocó clase de matemáticas, tú y yo nos divertimos mucho comparando resultados, como intentando demostrar quien era más pudiente en las mates (ahora que tú sabes más que yo, ya no hay duda sobre quien es más pudiente).

   Al tercer día (fin de este extraño proceso de conocernos), nos topamos en el anden del Metro después de clases, cosa rara pues yo no tenía por qué tomar el Metro para llegar a casa, tú en cambio sí, como fuese, viajamos juntos y en tanto me hiciste la plática, hasta entonces no habíamos platicado mucho, lo admito; además suelo ser muy reservado (hasta la fecha) y me cuesta muchísimo socializar sin el influjo del alcohol, por eso agradezco que hayas sido tú quien iniciara la charla; aunque bien no recuerdo de que hablamos, todo fue muy agradable, hasta que me preguntaste a dónde iba. (¿Adónde ibas aquella vez, tu vives en el sur, para qué ibas al norte?, años después te diste cuenta de esta contrariedad) Este... pues... luego de vacilar brevemente, dije, ¡a Indios Verdes, pues qué no va para allá este Metro! (¡Vaya salida más pendeja!) Notaste mi tontera y te quedaste como diciendo, ¡vaya salida más pendeja, pues allá éste! De pronto me dijiste, pues aquí me bajo, mientras te aproximabas sospechosamente hacia mí, ¡qué me va a hacer! me pregunté, caí en pánico, ¡ah!, recuerdo que incluso di un pasito hacia atrás, estiré mi cuello y la joroba como tratando de acrecentar el vital espacio entre los dos, pero nada, que todo fue alucinación mía, tu solo ibas a despedirte con el acostumbrado (¿acostumbrado?) beso de mejilla, sin embargo para mí no era costumbre tal costumbre*, más bien me tomó por sorpresa, pero después del pánico me inundó un gusto inigualable, alguien** en la vida me había dado un besito, aunque fuese de despedida ( ¡¡¡güi!!! ).

   Bajaste del vagón, de seguro preguntándote, ¿y a éste que le pasa? ¡no sabe ni a dónde va! - Y, ¿a dónde ibas? - No, eso sí no lo responderé.

_________________________________

*¿Alguien contó cuantas veces escribí esta palabra hoy?
**Fuera de mi familia, claro está, no vayan tampoco a pensar que era un niño sin amor.

Launch

2007-06-14T00:14:00.000-07:00

   Su madre lo vio atravesar por la puerta, traía el rostro mal acomodado y de mala gana se quitó la pesada mochila para luego aventarla sobre el sillón. Cruzó aprisa la sala, ni siquiera saludó a su madre que descansaba sobre la mecedora, por un rato solo se escuchó su furibundo refunfuño desde la cocina, sus iracundos zapateos, y el abrir y cerrar de algunas puertas de la alacena. Por fin salió, algo más calmado y con una enorme lata entre manos, se sentó a la mesa.

   -¿Qué te pasa mi niño?

   -¡Nada, madre, nada! ¡Que son la misma mierda todos los lugares donde vivimos!

   -¿Qué te ha pasado ahora? No me digas que el smog inhibe tu sano crecimiento.

   -¡Puras mierdas, madre! Como dicen los de acá, uno nunca se salva, o te chingan o te joden, no hay más. ¡Puta cultura ésta donde vinimos a refugiarnos! Más valdría regresar a nuestro hogar, morir de frente y no vivir aquí cual cobardes.

   -No mi niño, no diga tonteras, pese a todo, esta podredumbre es más segura que cualquier otro rincón del universo, a ver, ¿quién se va atrever a asomar la cabezota en este nido de ratas superdesarrolladas?

   -¡Pues nadie madre, nadie más que otras ratas de la misma calaña! Te digo que éste no es lugar para nosotros, deberíamos irnos cuanto antes. ¡Larguémonos, pero ya madre, ahora mismo! Que no pienso ni quiero seguir soportando tantas idioteces, pan de cada día en este planeta.

   -Pero hijo- aprovechó para decir mientras su hijo engullía unos cuantos poteingos de largos bigotes -tú sabes bien que fuera de aquí nada más nos espera la muerte, seguramente en cualquier otro lugar nos hallarán, esos malnacidos, insatisfechos con matar a tu padre, también buscan acabar con toda su estirpe. Al menos aquí podemos vivir tranquilamente.

   -¡Sí, claro, vivir! Es cierto, lo había olvidado, aquí nunca nadie te mata de una vez por todas, se conforman nomás con jorobarte a diario y por el resto de tu vida. ¡Que bondadosa es esta gente, que maravillosa es la vida entre ellos!

   -¡Ya basta de sarcasmos! Mejor dime qué pasó.

   -Un persona fue muy descortés cuando venía en el pesero- andaba distraído rascando el fondo de la lata.

   -Pero eso pasa siempre, es una nimiedad. Ya pensaba yo que alguien te había descubierto en el baño y se había mofado de ti.

   -No, nada de eso, pero tampoco es una nimiedad. Quien me ofendió fue el vecino, sí, ese pinche vecinito que tiene cara de pendejo y, por tanto, de buena gente, el muy maldito... ¡nah! Para qué entrar en detalles. ¡Ya no queda nadie amable en esta roca! ¡Todos son unas mierdas! ¡Nos vamos madre, decidido, nos vamos!

Aquella noche, a media madrugada, un gran estruendo despertó al barrio entero, la casa de los Urbina estalló, todo quedó carbonizado, los bomberos nunca pudieron hallar entre tanta ceniza los cuerpos de los únicos dos habitantes, la Sra Urbina y Carlos su hijo. Sin embargo, quienes no dormían durante aquel incidente reportaron cosas muy extrañas sobre el acontecimiento, dijeron haber visto una luz blanca y muy brillante que en unos segundos iluminó todo cual si fuera de día, luego vino el estruendo que despertó a los dormilones, y por último observaron como esa luz se elevaba a una velocidad increíble hasta llegar a confundirse entre las estrellas. Por supuesto, ningún policía creyó esto último, acusaron al vecinito pendejo de terrorismo u homicidio, no se sabe bien, mas no acabó mal la cosa, pues se libró del cargo tras pagar algunos pesos.

My lover's gone...

2007-06-11T14:23:00.000-07:00

...his comments no longer by my blog
He left at dawn
And as I slept I felt him go
Returns... ¡Returns!

Creo que sí, mis postlectores universitarios andan muy ocupados tratando de salvar el semestre, ya ven que mis postlectores nunca dejan todo para el último minuto;supongo carcen del tiempoi y espacio necesarios para comentar abundantemente aquí en el blog más amado -al menos, el más amado por mí.

Espero un día de estos se hallen menos atareados y atasquen el lugar con sus agradables comentarios.

Entre tanto cuídense y ¡suerte!

PD. El Vg, quien ahora es un padre todo amoroso y trabajador, digno sostén y ejemplo preclaro de la paternidad moderna, (¡vaya epíteto!) andará de vacaciones la próxima semana, son de esperar las siguientes dos cosas: 1) que publique más en su blo', y, aun más importante, 2) que llevemos a Vg hasta la cantina o bar más cercano y con él nos pongamos hasta el querreque, hasta la chanclas, bien pero bien jarras, (como gusten llamarle), pedos ¡pedísimos!
Hay que organizar una bacanal para las vacaciones del compa' Vg.
Que'sto, que'lo'tro, ¡Salú!

Soy una mala mala persona (pero sin quererlo)

2007-06-07T11:22:00.000-07:00

[ Juisllordadi? ]

   Mira Juan Carlos, te aseguro que no lo hice para ofenderte, lo hice por pendejo, es la puritita verdá; si te ofendí, discúlpame en verdad, no quería ofenderte, es nomás que soy un imbécil en esto de trato interpersonal. No es que tu charla me resultara aburrida, ya menos incomoda, es solamente que no supe que hacer cuando aquel fulano intentó sentarse entre nosotros, me arrinconé, parecía lo más sencillo (ya ves que eso de que te pasen unas nalgas frente al rostro, casi rozándote las narinas, no es de lo más grato que pueda haber en este mundo), claro que cuando me di cuenta de la soberana estupidez que hice ya era tarde para cambiar de lugar y continuar nuestra plática. Lamento haber sido tan descortés, sobre todo contigo que siempre eres todo cortesía y amabilidad. Noté tu gran enfado cuando ni siquiera te despediste al bajar del pesero, lo comprendí, te había herido, ¡cuanto lo siento en verdad! Mi torpeza, en general, no hace daño, pero esta vez ¡oh vaya, qué si lo ha hecho! Sólo espero me disculpes tal agravio.

* * *

   Y a todos ustedes, mis amigos y postlectores, me queda la duda, ¿acaso mi torpeza también les ha ofendido, les ha lastimado, les habré herido sin saberlo y, sobre todo, sin quererlo? Si así fuese, tienen todo el derecho a reclamármelo (de no haberlo hecho antes), y más aun tienen derecho a una compensación por el daño que le hayas provocado. Aquí espero pues, sumergido en una extraña culpa por los maltratos que hice sin saber cuándo; háganme llegar ya mismo sus quejas y reclamos, para así procurar, en la brevedad posible, resarcir o reparar el daño.

   Gracias por seguir leyendo, y por frecuentar la amistad con esta mala mala persona (que no quiere serlo, al menos no con ustedes), gracias.

Cuídense...

[Para agilizar el trámite, sugiero adjunten también la compensación que esperan.]

Días, Días, Días...

2007-06-04T13:58:00.000-07:00

   Tras deliberar brevemente los pormenores, Mr Cancrillo y su servidor, decidimos dar paso a nuestro plan: ¡A la mierda los Días Mundiales!

   ¡Vamos a joderlos!- espetaba Hojarasca (acá, Mr cancrillo) -¡A partirles toda su Madre!

   ¡A huevo!- le seguía yo - ¡Primero contra el Día de la Madre, de paso contra el de la (madre) Tierra!

   Nos dispusimos pues a patear traseros políticamente-correctos.

   Aporreamos niños (claro, no sin el respectivo consentimiento de sus madres, quienes tomaron nuestra petición más bien como un descanso para sus tradicionales tundas). Eso de golpear al Niño (fenómeno climático) nos resultó meteorológicamente incomprensible.

   Luego arremetimos contra las mujeres con una serie de piropos sucios y agravios de genero, aquí Hojarasca me hizo reventar a carcajadas con una célebre frase: ¡Ah, que mujeres estas, de nalgas tan redondas e ideas tan planas!

   Desgraciadamente recordamos que aun no existe el Día Mundial del Hombre, no hubo más remedió que dejar nuestra misandria para otro día. ¡Pinches hombres pendejos!

   Confundidos, atacamos a los Padres de la Iglesia, ¡cuuulero! ¡cuuulero! le gritamos a San Agustín, a Norberto Rivera, a Tertuliano, a Sith Benedictus III y a cuanto padrecillo de tercera se nos cruzó en el camino.

   ¡Vamos contra los trabajadores!- me reclamó Hojarasca. ¿Con los del CENTE?- pregunté -¡Nel, esos ni sudan, ni trabajan!

   Hojarasca hasta les compuso una tonadita - ¡uuuy si, uy si, proletario! ¡uuuy si, uy si, jodidamente enajenado! ¡uuuy si, uy si, yo soy el pueblo! ¡uuuy si, uy si, revolución social! ¡Huevos! ¡otra vez! ¡Huuuevos!

   Después de sobrevivir a la persecución de unos acereros, que si bien no comprendían del todo el estribillo de Hojarasca, reconocieron que se trataba de una ofensa (seguramente por lo de huevos), la cual quisieron lavar con nuestra sangre; nos dirigimos a La Comunidad (Gay, por supuesto, ¿qué, hay otra?). Entusiasmado con nuestro desempeño hasta esos momentos, llegué vociferando ¡Puuutos! ¡Puuutos! - a lo que uno de ellos muy amablemente me respondió - ¡Ay, pues sí! ¿qué esperaba? - Mejor nos retiramos, concluyó Hojarasca, y no les des la espalda, no les des la espalda.

   Algo cansados, pero aun llenos de ánimo chingativo y jodedor, nos encaminamos para afrentar a los danzantes (¿o dancistas, o bailarines?), pero al verles tan delicados, tan frágiles, bailando suavemente sobre el escenario, el corazoncito se nos acongojó y no hicimos más que pintarle bigotes a todas las bell@s bailarinas de los carteles. (¡Chá, que putines nos vimos!)

   ¡Ora sí!- Me dijo mi compañero -¡Vamos a sodomizar a todos los putines escritores! - ¡No, que pasó! ¡Esos putines ni tienen Día! - ¡A huevo que sí, mira, mira aquí en el calendario dice Día Mundial de los Escritores! - ¡Nah, eso ha de ser un error tipográfico! Debería decir Día Mundial de los Editores. ¡Eso, eso debería decir!

   Yo, evadiendo la inminente realidad del calendario (porque el calendario lo sabe tooodo), me senté en una banca haciendo como que leía el periódico para esconder mi sonrojado rostro. Hojarasca se asomó sobre mi lectura preguntándome - ¿Miedito? ¿No que muy salsa pa' joder los Día Mundiales? ¡Ora, se aguanta, putín!

   ¡Pues me aguanto, pero tú también! Que mira que el periódico dice que precisamente hoy es el Día Mundial de No Fumar, y para contrariarlo hay que... ¡Fumar! Y tú, mi querido compañero de aventuras... eres un cancrillo con cabeza de filtro, que bien podría yo encender nomás pa' chingar el Día de hoy. ¿No te parece?

   Meditándolo bien, todo esto no es tan buena idea, -reflexionó Hojarasca- más valdría joder todos esos Días con la pura indeferencia, que al fin ni nos importan tanto, ¿no te parece mejor?

   Dijo pura verdad Mr Cancrillo, así que arrojamos el calendario junto con el periódico al cesto de basura más cercano, y pasamos el resto de la tarde haraganeando de lo lindo sobre la banca gris de aquel parque.

¡Me largo de aquí!

2007-05-27T01:05:00.000-07:00

Sólo quiero fumar, poner de veras negros mis adentros, llenar de hollín toda mi bocaza, perder cuando menos el gusto y el olfato, para así quizá sentir menos. Por eso, abandono por tiempo indefinido (seguro será breve mi ausencia, no se alarmen) éste barco de papel, volveré cuando Mr. Cancrillo y yo hayamos saldado cuentas.

* * * * * * * * * * * * *

En tanto, hagan caso acá al futuro Mesías del Surf, no le hagan enfadar:

¿Acaso no es una ternurita el infame?

Vivitacora

2007-05-26T10:45:00.000-07:00

    1:48 am. Voy a postear algo.

    2:32 am. Neta sí tengo cosas que postear, como aquella discusión sobre cómo se dice correctamente el plural de post.

    2:35 am. ¡Voy al baño! ¡Vuelvo y posteo, no hay pierde!

Draft autosaved at 2:38

    2:45 am. ¡Ah, qué tranquilidad ésta de los intestinos vacíos! Ahora sí, a postear con calmita.

    3:03 am. Pero, ¿sobre qué?

   Los fotologs... ¡Nah! Sobre eso luego.

    ¿Qué tal la ficción aquella que imaginé el jueves?

-Te quiero.

-Yo te quiero follar hasta caer cansado.

-Mañana, cuando yo sólo quiera follarte, tú me querrás por completo y entonces estaremos a mano.

-¿Qué pasará luego?

-No soportarás mi indiferencia, o puede que no acepte traicionarte tan vilmente, fuese lo que será, nos separaremos.

-¿No queda más camino?

-Hoy, hoy aun nos debemos, habrá pues que desbordar nuestro querer hasta saciar nuestra sedienta piel, nuestra siempre insatisfecha alma.

Autosave failed.

    3:30 am. ¡Chingadera ésta! Se desconectó antes de que pudiera postear.

    4:15 am. Ya mañana posteo, por ahora iré a dormir. Por cierto, éstas son las fotos que les debía de los XV años. Cuidense.

*** luego de dormir ***

    1:59 pm. Me desperté hace un rato, con un cierto dejo de tristeza y añoranza. Y ahora escuchando una canción sumamente popular, los ojitos se me inundan, así como me contabas de los tuyos ayer.

Del drama a lo patético.

2007-05-21T19:32:00.000-07:00

    Y que me despierto con una puta tristeza que no me dejaba levantar de la cama, se enroscaba por mi cuerpo con una boa buscando constreñirme hasta aniquilarme, me sofocaba, me oprimía y además empañaba mis ojos.

   ¡Rayos! Ahora que lo escribo ya hasta estoy llorando, pero me aguanto, y dejo que mis lagrimas se ahogen en sí mismas bajo mi pupila. Me sentía solo, y ahora me siento repinche solo. ¡Solo, solo, solo!

[   Lo sé, ustedes mis amigos están ahí y siempre han estado y nunca hallaré como agradecerles a cabalidad, pero ustedes comprenden, de vez en vez, y con algo de suerte uno concoce a una persona con la uno se desenvuelve con plena confianza, y se genera una intimidad y una complicidad imposible de reemplazar. Amigos, gracias por todo y por comprender esto.   ]

   Pero en lugar de ponerme a escribir poesia, o de hacer una imagen que exprese mi soledad, más bien quise reller mi vacío con pura mierda barata, con chachara de tres pesos. Y ¿qué creen que hice? No, no me puse a ver pornografía, eso hubiera sido menos bochornoso que lo que hice en verdad.

Indecible: ¡me puse a chatear!

   ¡No, no, no! Del nabo, hace años que no chateaba, uno entra y no sabe ni que decir, lees lo que dicen y son puras pinches pendejadas. Pero me rei unos minutos leyendolos, eso no lo niego, leí cosas como: "Chico caliente y húmedo en boxers", "20 centimetros y no presumo" "Estoy solo, solo, solo", "Busco chico serio e interesante" y la inolvidable "Busco alguien de Ocotlan" [¿Neta hallará alguien de Ocotlan?].

   Luego una chica me hiso la conversación, lo clásico, de dónde eres, cuántos años tienes, ¡y que no mamen! ¡La morrita tenía 17! y yo, y yo... pues varios más que ella. La morrita esta se fue inmediatamente luego de leer mi edad. Y preguntando en general, pues que descubro que la mayoria de los ahí presentes eran inbeberbes chamaquitos. ¡Soy un vegete, y los chats ya no son lo mio!

   No lo volveré a intentar, lo prometo.

Cuidense...

¡Mare! El Rio Han en la Cineteca

2007-05-19T22:10:00.000-07:00

   Pues que voy a ver la ultima exhibición de la última película de 27° foro de la cineteca, una película intitulada en español como El Huesped. La trama de la película se desarrola a las orillas del Rio Han durante días lluviosos, así pues uno espera que constantemente se escuche el sonido del agua, cual si estuviese sonando incesantemente un palo de lluvia.

   Sin embargo, al salir de la sala me percaté de que había caido una tromba por aquellos rumbos, ya no porque todo estuviese empapado, sino porque el estacionamiento se había convertido en muy jocoso lago de aguas sucias, ya saben, turbio como el Rio Amarillo, con hojas y sustancias indescriptibles flotando, y además carros intentando navegar por aquel nuevo lago Nacional.

   ¿Y yo? ¡Pues yo sin camara para captar momento tan memorable e hilarante! ¡Rayos! Con decirles que hasta llegaron los bomberos con hacha en mano y toda la cosa. ¡Algo había que hacer! Porque muchos autos se había quedado sumergidos, y ni modo de meter las patas en tan puercas aguas y luego pisar el acelerador del Peugeot. ¡No, pues no!

Verídico:

2007-05-18T00:13:00.000-07:00

   Me dispuse a tomar mi sieta pre-media-noche, encendí el radio en cierta estación de la amplitud modulada en la cual de diez a doce pasan un programita, que si bien no es bueno, es un exelente soporifero. Dormí placidamente al rededor de una hora y media, y como es frecuente fui despavilándome al acercase la media noche. Fue entonces cuando escuché que el conductor saludaba a una tal Nancy Alejandra, originaria de Coyoacán, DF.

   ¡Nancy Alejandra! ¿Pueden creerlo? ¡En verdad alguien se llama así! Usé ese nombre por dos motivos, el primero por una broma que me refirieron, y el segundo porque efectivamente parecía de telenovela. ¡Jamás pensé que alguien se llamara así de veras!

   Datos personales de Nancy Alejandra: es enfermera (¿otra concidencia?), trabaja en un hospital particular durante el turno nocturno, y es precisamente a esas horas que ve sombras y escucha gruñidos aparentemente sobrenaturales. Dice que hay una sombra que las observa, a ella y a sus colegas, desde el quicio de la puerta de la recepción, que además ha visto a una niña pasar corriendo por los pasillos muy de madrugada, cuando en aquel lugar no debería haber ni un niño. Aseguró que en cuanto le fuera posible se cambiaría de turno, pues pese a recibir menor paga trabajando de día, dejaría de gastar en las medicinas que le ha recetado inutilmente el psiquiatra, disminuyendo así dramaticamente sus gastos.

Acá, por otra parte, buscando en Google encontré a esta Nancy Alejandra:

¿Que historia contará ella?

Similares, pero bien Zimilares

2007-05-17T09:56:00.000-07:00

¡mire usted nomáz!

Y la consulta también cuesta 20 varitoz.

Devolución de fantasmas.

2007-05-13T23:15:00.000-07:00

Pues nada, cosa de que fui en persona a devolverlos a quien me los había generado. Le dije: aquí están, algo más desaliñados que antes, pero mire que regordetes los he dejado; podría hacerme el favor de guardarlos en su armario y no volverlos a poner en venta. ¿Qué no los puso en venta, qué yo los he inventado? Está bien, pongalos bajo candado si me hace el favor, no vaya a ser que quiera recuperarlos. Mil gracias.

Cuidese.

Pulpo

2007-05-10T22:41:00.000-07:00

Nunca he visto los ojos de Christine, sin embargo, ella me enseñó algo muy importante: La mirada de pulpo.

Decía el maestro Teen que el rostro es la parte más expresiva, y que enfocar únicamente nalgas límita el sentido, o la interpretación, de la fotografía.

Los ojos, junto con los labios, son las partes más expresivas del rostro. El pulpo carece de labios, su desgraciado pico no es muy apto para las muecas.

Su retorcido ojo, pese a carecer de un punto ciego en el campo visual, es igualmente poco emotivo, y sería del todo díficil describir su ánimo basandose en su mirada.

¡Ah que desgracia ésta de los octópodos!

Jamás un pulpo padre podrá decir que veía en los ojos de su hijo esa alegría y la inocencia que no quería que perdiera*.

Ningún poeta escribirá, hablando sobre pulpo alguno, que en sus ojos se veía una infinita tristeza*.

No habrá damisela que se sonroje ante el furor viscoso de un ocular octópodo.

La mirada cuajada en la intemporalidad, encallada en una completa y fatal indiferencia que no oculta su sentir sino sólo lo disimula excedidamente bien, le salva, pese a todo, del mamifero juego de las miradas, ese vaivén de intenciones y pretenciones silenciosas, bien afiladas y certeras que han hecho sucumbir hasta a el más reptílico de los hombres.

Hoy he usado esta brutal contraofensiva... ha resultado, ni dudarlo.

Mañana...
quién sabe...
tal vez el mundo requiera un nuevo orden: Octopoda.

Varo, varo, varo...

2007-05-06T22:51:00.000-07:00

El dinero lo cambia a uno.

¡Uno se vuelve avaro, hasta con las palabras!

[¡ah, el dinero lo deja a uno tan, pero tan lujosamente solo!]

(Break)

2007-05-04T22:57:00.000-07:00

Viernes, nueve treinta, un ratito más, ándale.

Llegué tarde a clase. Al verte ahí tan bien vestida frente al pizarrón desarrollando con tiza lo que tanto te fascina, quedé absorto. Ese es tu glorioso camino, y que bien te sienta, nomás no les digas a tus discipulos que barqueas. Fue una buena mañana, pese a sentirme como marciano en tierras desconocidas entre un lenguaje raro de símbolos estrambóticos.

Kuma. ¡Rayos, meseras de nuevo! ¡Yaaaaya! ¡Abrazo! ¡Felicidades! ¡Muchas felicidades! ¡Que felicidad en verdad, hace tanto que somos amigos! ¡Mejor aun, seguimos siendo amigos! ¡Feliz Cumpleaños!

¿Chela? Pues, me sacrifico, me-sa-cri-fi-co. ¡Todo sea por la festejada! Festajada que por cierto inaguró ¡las camisetas mojadas de chela! [Cuando usted vaya al Kuma querido postlector, no intente destapar las cervezas con el destapador que trae la cubeta en que vienen las cervezas, es una trampa, un engaño para hacer caer a los ingenuos o poco cautos, pues en lugar de destapar los envases solo se consigue terminar batido de cerveza, aroma no del todo ingrato pero ciertamente delator]

¿Otra chelita? Con gusto. Terminé pididendo una cerveza "Familiar" en un bar poco legal. Una platica filosofica-banquetera, ¿que más podía pedir?

¿Yaya? ¡Rayos, se ha perdido! ¡Búscala, búscala!- Se fue sin decir adios siquiera.

Mi cabeza da vueltas y el pecero avanza muy lento. Me siento alegre pese a todo. Es casi como si fuera Pedro Infante, borracho alegre pero sufridon.

Para rematar, una Coca-cola, unos tacos (del taquero de la esquina, of course!) y Beetlejuice:

¡Qué! ¿Esperabas que te dijera que me haces falta, que muero por estar a tu lado, que sigues estando en el #1 de importancia, que habría dejado todo aquel divertimento etílico por verte sin dudarlo siquiera un instante? Lo habría hecho, pero sabes, no voy a decirtelo.

Culebrón Venezolano

2007-05-01T19:42:00.000-07:00

-¡Ya huey, cámbiale! ¡Ya chole* con esa pinche telenovela!

-¡No mames huey! ¡No ves que Nancy Alejandra Esquivel está apunto de encontrarse con José Ángel Huesa!

-Huey... -insistía el narrador- en el canal 5 están pasando una nueva serie gabacha, en el promocional pude ver que este capítulo trataría acerca de que la chica mojigata de la serie se atrevía a comprar un dildo, y ¡pues la trama se centra en cómo lo aprende a usar!

-¡Cabrón no me distraigas! -Ruben abrazó el control remoto, no fuera a quitárselo el narrador- ¡Mira! ¡Ella, "sin saberlo", está trabajando en la misma oficina que él! ¡Ya no tardan en encontrarse! ¡En este capitulo seguro se encuentran!

-Ándale, me he resignado a tu telenovelera afición, pero en el comercial le cambias, nomás pa' ver si ya compró el dichoso artefacto la muy mojigata.

En la pantalla, una viuda, abuela del tal Huesa, es aconsejada por una tarotista acerca del peligroso porvenir de su familia en caso de que su encantador nieto José Ángel reencuentre el amor en los brazos de aquella pobretona. El amor lo hará descuidar los negocios, lo enceguecerá y lo volverá loco, despilfarrará la herencia familiar solo por estar con ella, todos ustedes perderán sus vidas burguesas y terminarán mendigando su suerte, siendo su único lecho la calle, mientras que su nieto, olvidándose de ustedes debido a su infame traición, recobrará vuelo gracias a ella, puntualizó la tarotista justo antes del corte comercial.

-¡Vaya que diálogo tan... tan... ni parece de telenovela!- quedó sorprendido el narrador, solamente por su desconocimiento de las gitanas de telenovelas. Porque no es lo mismo el mundo, así a secas sin maquillaje y todo lleno de granos y espinillas, que el inmaculado Mundo de las telenovelas lleno de brillantina y unicel, ¡eso sí es Mundo!

-¡No mames! -Ruben se retorcía de la risa en el sillón- ¡Compró un tamaño consolador de marca Séne-k! ¡Sé-ne-ka!

-Hubiera sido más gracioso que fuera el modelo Anneo -el narrador estaba como meditando otra cosa, y Ruben no entendió la broma- a ver, dijo que perderían todo si él reencontraba el amor, pero también dijo que de pasar eso él los olvidaría porque lo habrían traicionado, o sea, que ellos al intentar evitar su reenamoramiento lo traicionarán y propiciaran tal reenamoramiento. ¿No es acaso ésta la estructura básica de la tragedia?

-¡Ah, no mames! ¡La tienda se llama Bigus Dickus!

-¡Ya cámbiale pinche Ruben! ¡Que quiero ver como estos pendejos intentan evitar lo inevitable!

-¡Pero pues si ya lo va a probar! ¡Mira que ya le está poniendo las pilas!- La chica con mucho cuidado abre el aparato que de pronto le perece muy grande, quizás debió comprar uno más "discreto", pero la verdad es que cuando hay hambre parece que ni el más tremendo platillo nos pudiera saciar, y así pedimos manjares al por mayor, para luego arrepentirnos en la furibunda hora de la indigestión. Veintiséis centímetro (más vale que sobre y no que falte), con vibración graduable, recubierto por un polímero flexible e hipoalergénico, además ¡gratis cuatro pilas recargables con todo y el recargador! ¡Una autentica ganga! Ya con las pilas adentro, cerró bien el compartimiento y el aparato procedió a vibrar al instante, ella dio un salto pa'tras y lo soltó, el culebrón este comenzó a desplazarse lentamente sobre la duela- ¡Ja ja ja ja ja ja ja ja!

-¡Que le cambies carajo! ¡Como si en tu vida no hubieras visto a una chica jugueteando con un vibrador, piche Ruben morboso! O qué, ¿estás tomando nota para tu propia iniciación?

Ruben se limitó a fruncir el ceño, apretujando aun más el control remoto, fijó su mirada, como un zombie, sin embargo su atención ya no estaba en las sandeces que la mojigata hacía con su nuevo aparatito. -¡Uoh! ¡Uoooh! ¡Oh, sí!

-¡Ultimadamente! ¿Qué carajos haces aquí viendo el televisor? Hace horas que me dijiste que le ibas a llamar, ¿no la has llamado, verdá? ¡Cobarde! ¡Puto telenovelero! ¡Ya levanta esas aguadas nalgas del sillón y resuelve tu vida! (¡o cuando menos destrózala bien, arrójate a las vías del metro, o qué sé yo!) ¿qué pasa contigo Ruben? ¿Quieres que hablemos acerca de la miseria en la que te dejó? ¡Ella no te dejó en la miseria! ¡Tú solito te sumiste ahí, y en la tristeza, y en la nostalgia y en la maldita añoranza! ¡De pequeño te encantaba rascar las costras, y no has cambiado! ¡Del pequeño rasguño que te provocó, a fuerza de estar rascando y echándole sal, te has provocado una inusitada llaga! ¡Y ahora mendigas caridad por lo que tu mismo te hiciste! ¡Te crees el "bueno" de ésta tu telenovela, el que fue humillado y maltratado, al que los dioses o el destino sin lugar a dudas le otorgaran justicia gratuita! Sabes qué: ¡Pito, reverendo Pito!

Ruben, invadido por una serie de contrariedades, se levantó arrojando rabiosamente el control remoto sobre el sillón...

¡Jódete! Alcanzó a agregar el narrador, pobre Ruben, lo que le tengo que hacer pa'que me deje ver las telenovelas en paz, ahora sí, ¡vamos a ver lo que es capaz de hace José Ángel Huesa por la mamirriqui** de Nancy Alejandra Esquivel!

* [Sí, al igual que Sof, también uso este arcaico término]

**[Mamirriqui, del sust. español Mamá, mamacita, mamita, mami y el adj. Rico, rica; contracción de Mamacita rica]

Buen Ruben

2007-04-28T01:10:00.000-07:00

Ruben -con acento en la e, aunque nunca se lo pone- no lo comprendía bien, ciertamente era sencillo, para nada complicado. Solo tenía que preguntar. ¿Tienes planes para mañana? Después de todo ella no es esquiva, contestaría la puritita verdad, así ha sido siempre, siempre sincera. ¿Qué podía ser lo peor? Sí, de hecho dejame contarte que hay una personita muy especial a la que debo ver mañana, porque se me cuecen las habas por estar entre sus brazos, por que rozar mis labios con los suyos. ¡No-o-o! De cualquier forma ese no es su estilo, a la par de su sinceridad está su amabilidad, nunca olvidaría usar guante blanco para las bofetadas. ¡Ah, mañana, mañana voy a ver a Fulanito! Sí, eso era más probable. Fulanito era un excelente amigo suyo, y hace tiempo que no lo ve, pensó Ruben. Siempre se supo abajo de sus amigos, los amigos son más importantes depués de todo. Pero esto no le preocupaba, le reconfortaba sentir que tenía una importancia sui generis muy aparte de ser un simple amigo, era algo más, más cursi, por qué no decirlo: se sentía especial para ella. Pero ahora era simplemente otro más dentro del saco de los amigos, con una historia singular, pero ¿qué amigo no tiene una historia singular? Eramos muy íntimos, intentaba convencerse Ruben, ahora que soy un amigos más cuando menos debería ser el primero de ellos, cuando menos por un tiempo, ¿qué, no? Un privilegio merecido, ganado a pulso: Ruben debería ser su mejor amigo. Pero no Ruben, le susurraba una molesta vocesita, los mejores amigos no andan tras los carnosos huesitos de sus mejores amigos -bueno, no en todos los casos, concluía la razón. Pero no era ese el caso, ya había pasado su tiempo, lo que sucedió entre ambos ya había expirado, caducado, si se le come a destiempo puede causar severos males gastricos. Con todo, ¡que importa ser el mejor o uno más!, expresó completamente convencido, ¡aun me quedan privilegios! ¡la historia me otorga privilegios! (o al menos condescendencias) ¡ya está! Es que mañana -le diría con dulzura- pasan una pelicula en el cinematografo que seguro te gustará, ¿No quieres acompañarme (y dejar plantado a Fulanito)? Está bien, que nadie lea el paréntesis.

¡Detente Ruben! ¿Qué pasa? Pues qué va a pasar, ¡que ella no te ha respondido! ¿Y eso? ¡Porque ni siquiera has preguntado imbécil! ¡Y cómo voy a preguntar si aun queda una posibilidad que contemplar! No. Así a secas, No. Okey Ruben, si te dijera que no tiene planes, sería momento de preguntar: ¿Quieres ir mañana al cinematografo?

En aquel cinematografo ambos pasaron excelentes momentos, ¿cuántas veces acurrucaste tu cabeza en su cuello? ¿Cuántas veces le provocaste mordisquenadole los dedos? ¿Cuántas veces le besate la mejilla, sólo para no distraer demasiado su atención de la proyección? ¿Cuántas veces dejaste de mirar la pantalla para admirar su perfil sutilmente delineado en aquella penumbra? Nunca soltaba su mano. ¡Pinche Ruben cursilón! Si vamos juntos al cinematógrafo, reflexionaba Ruben, me voy a poner nostalgico, reviviré viejos fantasmas al calor de su presencia, montaré maltrechas alucinaciones de lo que podría haber sido, o podría volver a ser. Descartado el cinematógrafo. Podríamos ir a un museo, no, sucedería lo mismo. ¿A un parque, a un café, a un lugar nuevo? Solamente se engañaba, no había solución, no al menos que la incluyera a ella, el lugar era lo de menos, fuese a donde fuese, mientras fuera con ella, surgirían los fantasmas, las tripas se le retorcerian intentando aplacar el deseo, el sudor brotaría de sus manos implacablemente, y las palabras se arremolinarían en su grueso cogote hasta asfixiarlo. Si bien le faltaba el aire desde que ella había partido, morir ahogado en la pena de no resignarse, de no querer comprender que todo había acabado hace meses, era aun más lastimero que lo primero.

¡Callate! ¡Ya! ¡No agregues nada, narrador de mierda! -vociferó Ruben- ¡No más! ¡Ves! Ves cómo sí es complicado y nada fácil invitarla a salir después de todo.

¡Chigá, chingá!, en tono enfadado gruñe el narrador, ¡Cuando menos llamala! ¿no?

Por unos instantes...

2007-04-25T04:44:00.000-07:00

...no supe dónde estaba, ni cómo, ni por qué, ni nada.

acto seguido: todo se jodio: recordé.

...pero fue genial mientras duró.

¡Salud!

No se que fue...

2007-04-23T20:58:00.000-07:00

..si fue el corbatín, o la ajustada camisa blanca de dos pinzas, o el pantalón de mezclilla negra, o la cadena que colgaba de su bolsillo, o la liga blanca que recogía su cabello, sus zapatos seguro no fueron, pues ni me fije en ellos, pero adquirí un gusto inusitado por las meseras, tampoco sé si tuvo algo que ver su tepozteca procedencia, o mi actual estado afectivo. Como fuese.

Nueva fantasía: ¡Vestida de mesera, por favor!

Oiga...

2007-04-22T20:54:00.000-07:00

-¿Ella es de nuestra familia?

-Sí, es tu prima Fulanita hija de Sutanita, que es la hermana de tu prima Luisa, o sea que es bisnieta de tu tío Raúl- al cual sí conozco -¿Por qué la pregunta?

-Nomas, es que ya me andaba enamorando... -me retiré todo lleno de sonrojo y desilusión.

XV años al lado de un cerro (literal)

2007-04-21T20:40:00.000-07:00

El sabado fui a unos XV años de pueblo, todo bien fino, pese a ser de pueblo, nada interesante a decir verdad, como Gus bien me advirtió, lo más gracioso fue ver como todos intentaban pavonearse frente a los demás. Hace años que no veía a esa parte de la familia, todos han cambiado, los que eran pequeños ahora son medianos, y nuevos pequeños salieron quién sabe de dónde, lo viejos siguen siendo viejos (esos sí ya no cambian).

[Luego pongo algunas foticos que pude sacar por allá, nada de quinceañera y chambelanes, ni de la misa, ni de la emperifollada familia, no, nada de eso, nomás meros paisajes y el cerro]

Aunque el padre dijo algo muy cagado en la misa, que no citaré textualmente, pero tiene razón, los XV años son para la familia, son para reunir a la comunidad de nuevo, son ciertamente para que la quinceañera se muestre ante todos, no sólo como mero espectáculo, sino también para prometer su pronta integración a la comunidad a la cual debe tanto, pues la quinceañera se debe a sus invitados, a su padres y a sus padrinos. Quien desprecia la fiesta de XV años y en su lugar pide un viaje o un auto, o bien lo hace desde la base de un individualismo extremo, o bien de un reducidísimo sentido de comunidad. Con todo, ahora ya nomás es mero espectáculo, así que tales especulaciones resultan anacrónicas, cha! Jeje.

No vi a mi primo preferido, ¡chale!, pero desde aquí le mando un saludo.

¡Saludos Martincillo!

De calidad (dudosa)

2007-04-20T13:49:00.000-07:00

Movernos aquí es difícil, qué si lo sabremos nosotros, todo se estrira y se contrae ritmicamente, pero nuestros torpes odios nunca alcanzan a reconocer la tonada, solo tarareamos y mal.

¿Y si callamos? ¡No, no, no! Cantemos más alto: ¡Vertigo, vertigo, vertigo!

Sí les da miedo caer, tomen a quien este a su lado, abrancelo celosamente, aprietenlo vehementemente, hasta pueden entierrarle el diente, después de todo no es más que una alucinación suya, mero placebo pa'no arrepentirse de arrojarse al matadero.

¡Miren, miren todas esas cámaras! ¡Están listas para transformar su sufrimiento en sublime espectáculo! ¡Su propio Show del Martirio! ¡Con centenares de cantantes y bailarines, y las estrellas de telenovela! ¡Vamos, no defreaudemos al público! ¡Saltemo, pues, al grito de Jeronimo!

El cielo gira, se arremolina allá en lo alto, y se aleja cada vez otro tanto, las estrellas se ven opacadas por los reflectores que van siguiendo mi camino, no vaya a caer en la oscuridad, solo son unos segundos de los que algún guionista escribirá una escena espectacular, cómo me llame no es reelevente, sólo importa como embarre las vísceras en el pavimento: un Pollock.

¡Puf!

[Desde el fondo se eleva una nube de polvo, y surge un letrerito: ¿Cómo estás?]

Luego...

2007-04-18T22:42:00.000-07:00

lo juro, luego posteo...

no es que no tenga que decir (aunque probablemente sea así..)

no es que no quiera decirlo (aunque quizás sea así...)

no es nada (solamente eso...)

[Cuidense...]

Ñaca Ñaca!

2007-04-13T13:35:00.000-07:00

El título es porque hoy es viernes trece, ¡ñaca, ñaca!

Y pues he de decirle estimado Gus que no, sigo de la reverenda chingada, aunque empiezo a sospechar que es debido a una traición propia, quizás no quiero mejorar... puede suceder, ¿no?

Acá les presento a mis pantuflas, mis fieles compañeras en esta batalla gripal. (Está bien, está bien, lo admito, no he tenido nada mejor que fotografiar en los últimos días.)

El encierro comienza a hacer estragos. He tenido pesadillas, me he sentido vulnerable, y me he negado al baño (sí me baño, nomás no lo acepto, jeje)

Ayer justamente el temblor me cachó en el baño, en una situación poco decorosa, fue muy gracioso, ¡todo se movia! jaja

Hoy no tengo máximas, ni anecdotas, ni bromas... ya mejor voy a dormir un rato.

Que tengan buen sueño.

Efermo, enfermo, enfermo.

2007-04-09T14:01:00.000-07:00

El sabado me gané 50 varos y una tos de los mil demonios por andar vendiendo Cirios Pascuales en las inmediaciones de la Iglesia de la Resurrección durante la noche.

Ni pedo así es la vida, como dice mi Mentora, siempre ando enfermo.

Pero ahora sí se junto todo (todo lo malo), ME SIENTO DE LA REVERENDA JODIDA.

Domingo de pascuas.

2007-04-08T20:30:00.000-07:00

Hace tiempo que se buscaba a este peligroso individuo, por crimenes contra la moralidad pública.

[¡que su carita de inocencia no los confunda, ¡es un criminal!]

Pero este año, al intentar robarle uno de sus preciados huevos morenicos, ¡el Chico Maravilla, logró capturalo!

[¡Santo Blanquillo, Batman!]

El Conejo de Pascua fue entregado a las autoridades, las cuales le confiscaron los huevos (sí, todos lo que había robado), para devolverlos a sus legitimos dueños.

[he aquí algunos de los ejemplares más exoticos]

Los huevos pues fueron devueltos a sus verdaderos propietarios, menos uno, que fue rechazado (pese a la evidente familiaridad). Tal huevo ahora habita solitario en un Orfanatorio, en espera de encontrar un compañero.

[¡Todavia se hace la sorprendida!]

¿Recuerdan este post sobre Coco y Noel? Pues ahora sabemos que en alguna época, aquellos dos tuvieron sus queveres, y como resultado, como prueba innegable, se halla ese huevo navideño. Ahora sí que Coco no puede seguir fingiendo inocencia.

Retornando al tema, el Conejo de Pascua fue encarcelado, condenado a ser un eunuco del bosque (animal mitológico no muy agraciado), además de pagar una indeminización por daños psicologicos a cada uno de los deshuevados.

[Aquí camino al bosque]

Pero no os preocupeis amantes de las festividades pascuales, podrán seguir buscando huevos escondidos por los jardines, ahora con la ayuda de ésta apreciable chica:

[Ella no se robaría ni un huevo]

[Paracomplacer a todos los gusto, el proximo año será un chico (también muy apreciable), y el siguiente seguramente un transexual, y así iremos rotando para complacer todos sus posibles y más enfermos deseos...]

Otro post pa'que comente Lencho

2007-04-07T00:28:00.000-07:00

En la fiesta aquella de las abogadas, me hallaba muy mal (emotivamente hablando, luego mi malestar fue mera consecuencia de la abundancia de alcohol), como fuese, aquel día, en que me sentía de la patada y nomás quería ahogarme en vomito y alcohol (cosa que no logré afortunadamente) estaba Lencho ahí, bebiendo una cerveza conmigo, me preguntó que si ya estaba mejor (cosa que me sorprendió, pues no le había contado nada al respecto, pero que luego me aclaró diciendo que habia leido algo por ahí en mi blog), pues le dije que ya parecía estar mejorando la cosa (la verdad no, pero no quería derrumbarme ese día), luego me dijo que si necesitba cualquier cosa pues que contaba con él (bueno, algo así, porque mi memoria de ebrio no es excelente que digamos).

Y ¿sabe cuanto me ayudó eso Sr Daniel? Pues montonales, aquel día que me sentía desolado, que me sentía perdido, y usted ofreciendome su ayuda y además haciendome sentir que no estaba solo, me hiso recobrar las fuerzas. Muchas gracias Sr Lencho, gracias por sus palabras, muchas gracias.

Cuidese... y no lo olvide, mi buen amigo Lencho, cuente conmigo para cualquier cosa.

[¡y pues a ver cuando vamos por una chelas! ¡Salú!]

Lo que el buscador pide:

2007-04-06T15:34:00.000-07:00

Pues fijense que el otro día llegaron a este su blog favorito con la siguiente busqueda:

Como este blog no planea quedar mal con nadie, (y si lo hace, les aseguro que no fue planeado) pues aquí una raceta de magia (si bien no es la que se pide, que además de serme útil, pues es muy dificil de hallar dada su especifidad), saqué una de ésta pagina, y nomás chequense el título:

PARA QUE UNA MUJER NO SE RESISTA A NUESTROS REQUERIMIENTOS

Se toma un huevo de gallina y se abre con cuidado de que la yema no se rompa. Retiramos la clara y depositaremos sobre la yema pelos de pubis, esperma de chivo, resina y toronjil; añadiremos un ciempiés y las cenizas de una luciérnaga asada, y depositamos el conjunto en una vasija, la cual mantendremos perfectamente tapada durante tres días y tres noches. Sírvase en cualquier bebida fresca.

Interesante , ¿no, lo creen? Sobre todo por los materiales y la forma de servirse
Así que ¡Salucita! (pa'quien lo intente)

***

Hace mucho mi madre, quien no para de jactarse de sus cientos de remedios brujos, nos decía que sí queriamos llevarnos bien con alguien, o cuando menos aligerar las asperezas, escribieramos el nombre de tal persona en un papel de estrasa y lo pusieramos en un vasito de miel. (Intentlo quien guste, cuando menos es más sencillo que lo que pide la receta de allá arriba.)

Con todo, el blog tiene también su propia magia, así que espero que con poner el nombre de alguien en un papelito virtual, tal persona me comente por fin, además de resarle a San Kukufato (Santo patrono de los comentarios extraviados.)

De paso agradesco a todos lo que comentan, muchas gracias por seguir los aberrantes pasos de este su blog amigo. Por cierto, ¡un saludo a Lencho! (quien tampoco comenta, jeje, ¡Ándele comente!)

Tres a la vez.

2007-04-04T23:19:00.000-07:00

¿Vieron este acá en la barrita lateral?

¿Se preguntaron por qué estaba ahí?

Pues si respondieron que no a las dos anteriores, ¡ni modo! ahora leen mi explicación. [¡y pobre de aquel que se salte estas lineas, eh!]

Bueno pues, por aquí en mi barrio dicen que la muerte se los lleva en trios, es decir, que si alguien que conoces muere, seguramente otros dos conocidos más moriran pronto o en fechas muy próximas entre sí.

Pues que hace un mes se muere mi vecino, Julian Ruán, pero no sólo era mi vecino, sino que además era mi padrino (si lo admito, hasta con cierto gusto ahora, en una época fui un ferviente católico, cosa que ya ha pasado, y pese a que uno ya no sea católico, pues al padrino nadie te lo quita, jeje.) Cuando era pequeñito él y mi padre se ponían unas olímpicas borracheras, y cuando me veían pasar cerca, mi padrino siempre sacaba unas moneditas de su bolsillo y me las daba.

Semana y media después, murió el tendero, Don Román, a ese hombre lo recuerdo bien, pues cuando iba a la primaria (y he aquí este vicio se lo debo a mi madre), por las mañanas pasabamos a su tiendita y comprabamos una refresco (generalmente chaparrita) que mi madre vertía en una cantimplora [¿así se escribe?] para que tuviera que beber durante la hora del resceso, a veces incluso comprabamos lo que comería, pero es era más inusual. Aquel señor nos atendía muy amablemente, nos saludaba y hasta nos fiaba a veces. Durante toda la secundaría, preoa y ahora lo había visto muy pocas veces. Recuerdo que hace poco tiempo entre y le compré unos cigarros, me saludo bien y todo, pero si me vio con cara de no, no, no, y ahora fumas.

Hoy por la mañana falleció uno de los cuatro gorriones que hay en casa, era una hembra, que sucumbió ante el aplastante paso de mi hermana, que precavida como nunca, no advirtió su diminuta prescencia,y la aplastó, agonizó durante unos segundo y luego sacó la lenguita triangular, o cuando menos así me fue referido el hecho.

Descancen en paz donde quiera que sea.

¿Usted que piensa?

2007-04-03T22:59:00.000-07:00

Íbamos en un peserito, con rumbo a un Metro muy religioso (como hay pocos, ¿verdá?), cuando de repente, luego de un prolongado silencio entre ambos y un gesto de profundísima reflexión, me preguntaste tartamudeando:
-Te alcanzará... bueno de aquí a diez... este... bueno en tres años... este, ¿Crees que en un año puedas recorrer todas las taquerías de esta ciudad?
Luego de un pequeño momento de desconcierto, nomas pude soltar una tremenda risotada y me seguiste. Ja jaja! Ja jaja!
-Pues- agregué luego de un rato de risas- no sé, no sé, antes creía que mis reflexiones sobre el papel celofán que envuelve un pastelillo, o sobre las retorcidas intenciones que tienen mis gatas al llenarme de pelos, o sobre por qué Zermeño fue a darnos clase con una mancha de mostaza en la camisa dos días seguidos, eran extravagante o en suma divagaciones extrañas, pero usted, ¡usted se la ha rifado con tal pregunta! Ja jaja! Ja jaja!
Luego comenzamos a hacer los cálculos pertinentes, intento que sólo demostró nuestra inhabilidad aritmética, y por ello aquí los cálculos corregidos:

Ahora bien, aquí es donde requerimos de su ayuda, querido postlector, para resolver este misterio que nos procura el desvelo ante la insoluble duda. ¿Sabe usted cuantas taquerias existen en la zona metropolitana?

Playa Tlalpeña

2007-04-02T22:49:00.000-07:00

Hoy, sí, hoy merito, se inaugura la primera Playa DeFeña, exactamente en la antigua Villa Olímpica que se encuentra en los limites de Tlalpan con Coyoacan, recerquita de CU, porque también los universitarios merecen espacios playeros (esperemos próximamente se organicen conciertos de surf en el lugar).
A este singular lugar han asistido muchas personas, igualmente muy singulares. Pero nuestra cámara tropezó con una figura del espectáculo, que antaño gozó de fama y reconocimiento, y que ahora desempleado y con cuentas pendientes (debido a sus excesivos gastos en shampú) viene a divertirse gratuitamente a esta playa tlalpeña.

Como observarán cachamos al Tío Cosa justo cuando andaba comiendo ya después de haberse sumergido en una de las tres albercas del lugar*. Muy amablemente accedió a darnos una entrevista, pero por cuestiones fonéticas o idiomáticas no entendimos ni un carajo de lo que nos quería decir (dudo que tenga mucho que decirnos).

El Tío Cosa así como muchos otros de los asistentes se mostraron muy agradecidos con este proyecto elaborado por Marcelino (sin PAN, pero con vino), porque no cabe duda que los Perredistas si saben ganarse al populacho, ¿qué no? Pero dejando a un lado la política, pues nos despedimos del Tío Cosa mientras disfrutaba de un rico puro cubano y en el fondo escuchaba un éxito de la década pasada: yo quiero andar de pelo suelto.

*en la cual se descompuso al poco rato el filtro de agua, y luego de las revisiones, se descubrió un colosal tapón de cabellos extremadamente largos.

...movedizo...

2007-04-01T00:27:00.000-07:00

¡Todo se tambalea!
¡Y no estoy ebrio!

¿Será que por fin el suelo a decidido terminar con sus celos, y ahora se levanta en una revuelta contra el presuntuoso cielo, sumiendome accidentalmente en un remolino de asfalto y cloacas?

Han de saber ustedes, sobretodo usted mi querida postlectora que no comenta desde hace mucho [sí, usted de quien es ésta primera foto que publico, porque para usted reserve este primer lugar, pero no andemos por ramas innecesarias], sabrán pues que en la avenida Santa Ana al cruce con Eje 3 se están realizando obras de no-se-que-chingada-clase, el punto es que comienzan al parecer por la noche, a las 11 pm, con el fin de no causar más tráfico durante el día. Tales obras sólo dejan un carril para que pasen algunos cuantos autos de trafico local. ¿Y esto qué?

Pues mire que el viernes pasado, decidi abandonar aquel rumbo de los Culhuacanes a eso de las 11:15 de la noche, ya antes había andado por ahí más tarde, sin preocupación fui a la avenida [adivina bien, Avenida Santa Ana] a esperar mi pesero. Claro está que al ver un carril de circulación, pues supuse que pasaría un pesero, pero como en las más de la veces, uno supone mal. Esperé un rato. Ni un pinche pesero pasó, puros taxis, y en el bolsillo nomás diez baritos en la bolsa.

-Ni pedo- me dije - a caminar hasta Miramontes. ¡Pero apretadito el paso que ya es tarde!

No manchen, sude la gota groda (como hacía dos semanas no pasaba) llegué, luego de treinta minutos al cruce con Miramontes, en el trayecto vi a un chico algo pandroso en la misma situación, lo rebase por bastante, y esperando al pesero que me llavería a Taxqueña apareció el pandroso antes mencionado, que también esperba el pesero pero una varios metros más atrás. Divisé al pesero venier hecho la mocha, levanté el brazo, pero como iba tan rápido frenó varios metros despues, aun ladito del pandroso, el cual se trepó al pesero y se marchó, dejandome a mí con cara de pendejo (la cual no es muy diferente a la cotidiana).

Esperé otros cinco minutos y pasó un pesero que ahora sí me llevó, luego caminé hasta el paradero sur de Taxqueña, sólo para enfrentarme a la cruda realidad de que ya no había peseros con rumbo a mi casa. ¡Carajo, pero si hay peseros hasta la media noche! Está bien, me tranquilice y mire el reloj: 12:05. ¡Chingá! ¡Chingá! ¡Chingá! Ni pedo, a tomar taxi.

Y el pinche taxista no me quiso cobrar con el taxímetro, ¡me cobró cuarenta baros! Pinche robo, nomás la prisa me hiso aceptar tan despiadado trato.

Ahora bien, usted aguisado postlector, vera que hay una incongruencia, que más bien es una pendejada: tenía 10 pesos, menos 5 del pesero de Miramonetes, quedan 5, para los 40 del taxi, faltaban 35 baros, 35 pesitos que lleno de pena le pedí a mi hermana para pagarle al taxista que esperaba malhumorado afuera de mi casa.

No hubiera estado tan mal, de no haber llegado a mí la siguiente reflexión: De haber tomado un taxi en Santa Ana a las 11:15, hubiera llegado antes y menos cansado a casa, pididendo solamente 30 pesos prestados, pues desde allá hasta mi casa en horario regular eso es lo que me cobran.

Moraleja (nada moral): Resolvamos las cosas de la manera más directa, no intentemos economizar dando rodeos innecesarios.

Yo (como despues de un regaño) - Sí, ya entendi, no esperaré.

Del comment que se volvió post

2007-03-31T02:35:00.000-07:00

¿Madurando?,
que miedo y que duro.

Pero ¿qué es eso de madurar?

Tengo teorías:

a) Así como el Estado y la Libertad, madurar sólo es para lo que creen en madurar.

b) Ponerse rojito, caerse del arbol y golpear la cabezota de Sir Isaac Newton.

c) Hacer con gusto lo que uno no quiere, para luego no hacer lo que se quiere sin disgusto.

d) Habitar una vida que ha dejado nuestras parcelas, y se ha vuelto parte de todos.

e) Como dice Virulo, el estado inmediatamente anterior a pudrirse. (Recomendada)

No quiero madurar, me gusta mi capullo larvario.

¡Chale!, padesco de pubertad tardía, o adolecencia perene.

Denos su opinión querido postlector, no sea gandalla y pase por este su blog favorito son dejar un saludito cuando menos.

¿Una semana sin postear?

2007-03-30T02:03:00.000-07:00

¡No me digan!

Rayos, como pasa el tiempo, apenas siento que fue ayer cuando andaba posteando el post pasado en aquel extraño café internet, pero no, no fue ayer, fue hace una semana. ¡Changos! Sigo sin creerlo del todo, ayer es aun ayer, ese ayer que apenas hoy recuerdo, pues apenitas si ha dejado de ser presente, aun hule húmedo, todavía no se añeja en las barricas del olvido.

¿Qué no fue ayer cuando corría por las calles elevando un pequeño muñequito GI Joe, que sin motivo razonable volaba, y viajaba entre las galaxias buscando un villano horrendo a quien castigar, a quien encarcelar para que fuese sometido a un justo juicio, aun cuando sabía que escaparía antes de ello?

¿Acaso no tienen la sensación del viento tirando las primeras hojas de otoño, el alivio de terminar el verano, la alegría del porvenir que se dibuja tan, pero tan lejano que no nos resulta más que una risible caricatura llena de grotescos finales y burdos acontecimientos?

Diganeme si no esto acaba de suceder hace menos de un instante. No me digan que se les ha olvidado, no me digan que el tiempo pasa, no por favor, callen un segundo, pues quizás así, el sielncio me susurre al oído el secreto lugar dónde se oculta ayer.

Charla guarra sobre abogadas

2007-03-23T17:29:00.000-07:00

Me hallaba “medio” bebido junto con el buen David (sí ese David de los muchos correos), en medio de una tumultuosa fiesta de abogadas y abogados (como diría el buen 'Chente), nosotros dos sentados nomas viendo como bailaban todos esos juristas tan alegremente al son del pasito duranguense y el reggetón, cuando de pronto, surgió una iluminadora y profunda charla entre nosotros dos. [No recuerdo bien a bien quién comenzó, ni quien dijo qué, comprendan, mi estado era “medianamente” inconveniente]

-Oye, ¿por qué todas las abogadas tiene tan buen trasero?
-Pues no sé, supongo que es porque siempre usan zapatillas con tacón.
-¿Te cae?
-Pues velas.
-No pues sí, la mayoría trae zapatillas con tacón.

De repente, Ady (que no es abogada) regresó de bailar y se sentó sobre David, le preguntó sobre que estábamos hablando, David le contó nuestras profundas reflexiones, a lo que contestó:

Ady- ¡Ah, no manches! ¡Si yo siempre uso tacones en el trabajo!

Inmediatamente los dos, como preestablecido por la armonía del universo, volteamos a ver, con los ojos bien abiertos, ustedes se imaginan qué. Luego nos soltamos a carcajear los tres, ¡ja jaja ja jaja ja jaja!

Conclusión: las abogadas deben su afamado trasero a su curso de derecho latino (según mi más reciente teoría), y no a las zapatillas con tacones altos como en la antigüedad se pensaba.

Gardfield rie al ùltimo

2007-03-22T17:19:00.000-07:00

En fin, habìa una tira comica de Gardfiel donde iban de campin, primero tardaban años en llegar al paraje aquel pues Johm se perdìa, como siempre por no usar el mapa, despues se enlodaban cruzando un rio, luego, ya puesto el campin las hormigas se roban su comida (ustedes saben que voraces son aquellos bichitos), cuando, de pronto, John comienza a decir que aquello -interrumpe Garfield y le dice que ¡ni lo mencione!, pero John tan listo como es, continua- aquello no podìa ser peor. Fue entonces que comenzò a llover.

Algo asì me pasò, ya cantaba victoria en el pasado post, pero de pronto uno siente que ha nacido para perder (tambièn). Ni pedo. Ahora tengo catarro y tos, ademàs mi compu ya està dando las ùltimas, ya està viejita, creì que la edad la harìa fuerte, pero nada.
Esta dichosa semana del respeto-al-derecho-ajeno-es-la-paz, me la he tomado de vacaciones, es la pre-semana santa, al menos el ocio ha abundado, y lo he combatido con prolongadas, muy prolongadas siestas (¡envidienme escolapios desvelados!).

Me siento como la jirafita de acà arriba, que camina pero no avanza, nomàs hace como que se mueve. De todos modos, esa jirafa tiene màs gracia, y me hace sonreir.

Como fuese, pronto sorpresas aquì en su blog favorito, mas no prometo dejar de hacer estos post tan chafas, jaja.

Diviertanse con la jirafa.

Hoy todo va mejor...

2007-03-17T23:07:00.000-07:00

Parece que sí, parece que desde el viernes todo comenzó a mejorar, un poco a contrapelo , pero todo fue pintandose de mejores tonos, o quizás fue que me droge como Kurt en aquella canción [cosa que dudo seriamente porque no tengo dinero ni para pegamento]. Con todo, volamos, y volamos muy alto, ¿no lo crees?

Y a la distancia, no caí, como solía hacer, sino que segui planeando, cayendo con estilo, hasta incrustarme de nuevo en la pesadez y la vanagloria de este mundo.

El monitor ha vuelto sonriendo, ahora sonrie de colores. El encendedor enciende. El servidor sirve de nuevo. Y parece que el desahucio aun no llega a mi casa, pese a que es robada.

Saben, cuando me siento tan bien, me parece que hay tan poco que escribir.

[No estoy del todo bien, ni planeo estarlo, es solo que ahora me hallo flotando]

Cuidense... y gracias por leer.

El misterio trismesino

2007-03-10T14:45:00.000-08:00

Ya ha pasado el tiempo desde aquella remota epoca, pero intentaré contarles la historia , tal cual me fue referida.
Seis monarcas, cuatro distinguidas damas y dos notables caballeros desde lejanas tierras, peregrinaron sobre un Pewter Monza, hasta llegar al lugar donde vio la luz el futuro redentor del Surf Sex and Roll. Levaban consigo tres regalos, dos mamelucos, uno grande para salir de noche y armar el slam, el otro más pequeño para las mañanas de cruda, y una cajetilla de cigarros para compartir con toda la banda [los cuales rechazo el beato Vigito, también conocido como Emiliano, pues seguramente eran enviados por el malvado Fumanchú].
La madre, aun asombrada por el milagro, les contó la sagrada historia de como se enteró del próximo nacimiento de Vigito. Un día, en el mes de Noviembre, un enmascarado ángel de plata, se apareció en pleno foro Alicia, en medio de la presentación de Lost Acapulco, le dijo que suyo sería el hijo del Surf, el verdadero Mesias del ritmo psicotrópico y playero. Con dudas, pero confiada en lo que le había dicho el ángel, le contó a su marido, pero este ni una sola palabra le creyó, más bien pensó que aquella noche se habían excedido con la mota. Sin embargo, al día siguiente, ese mismo ángel enmascarado se apareció dentro de una fotocopiadora ante los atonitos ojos de Vigi [padre], le informó que en tres meses, seguramente menos, su esposa tendría al verdadero verbo divino: Surfear, al cual debería llamar Emiliano. Vigi quedó tan asombrado, tan perturbado y extrañado que enmudeció durante un mes entero, hasta que en Enero comenzó a promulgar, a todos los pueblerinos, el próximo nacimiento de su chilpayate, además de advertir el designio musical-divino que marcaba su destino.
Así, un 1° de Feb, llegó al mundo Vigito, el beato Emiliano, dispuesto a renovar las raices mismas del Surf y elevarlo hasta los cielos, siendo el último gran Beach Boy.
Pero bueno, para contar esto último, habrá que esperar a que cresca.
Pero fue un 6 de Feb, cuando tales santos peregrino (Klaus, YaYa, Ady, Violeta, Marto y B), conocieron, no sólo el insigne rostro de Vigito, sino también el fetido aroma de sus pañales premiados.

Las cosas fallan

2007-03-05T13:15:00.000-08:00

Mis queridos postlectores, debo decirles que todo ha andado mal, muy mal, nomás chequense la cara que puso mi monitor.

(¡Juro que así amaneció hoy!)

Todas las cosas han fallado, el monitor como veran ahora está en escala de grises, porque se descompuso el SuperVGA, y ahora tengo uno del año 1993 con resolusion de 640x480 que es en escala de grises, ¡cuando menos no es monocromático!

Por otro lado, como ya habrán notado, el servidor donde guardo las imagenes para los blogs, me ha dicho que estará fuera de servicio durante algunos días mientras se muda a un servidor más amplio, así que ha dejado este blog (ya de por sí macuarro) aun más macuarro.

Hace más de tres años compre un encendedor, de esos de gasolina, pero por güey le saqué la mecha de más y luego ya no pude meterla, y bueno, el punto es que apenas ayer compré una nueva mecha, cansado de gastar tanto en encendedores de gas para perderlos tan facilmente, reparé el encendedor antes mencionado, pero nada, ¡pinche encendedor no quiere funcionar! Ni porque le compré gasolina, mecha y piedrita Zippo, y es que algunos encendeores solo trabajan con partes originales, ya ven esos nuevos seguros contra la piratería.

¿Qué otra cosa ha fallado?

[sí usted atento postlector, que bien se rige antes por la honestidad que por la hipocresía, encuentra alguna otra falla, hagamela saber de inmediato en su comentario, como recompenza se llevará un encendedor metalico de gasolina ¡sin usar!]

Filosofía del Chicharronero.

2007-02-27T22:57:00.000-08:00

Aforismos Aristotélico-crujientes.

(¡Por qué no solo le hace a las Matemáticas!)

Las cosas, para lo que fueron hechas,

los sesos, para hacer quesadillas,

el cuero, para comerse a mordidas,

la lengua, para hacerse un taco,

la carne, para saciar el hambre,

la cabeza, para lo único que sirve, preparar un rico pozole.

Assesinos*

2007-02-24T13:39:00.000-08:00

Receta probable para freír una historia de matones.

Preparación previa:

Ponga a marinar en su conciencia lo siguiente:

El timo (Considerado como ciencia exacta), de Edgar Alan Poe, para mejor sabor también agregue El Ángel de lo Singular y Método de composición, del mismo autor.

Una novela policíaca es esencial (sugerimos Miller y Gimenez, de Xoconostle).

Revuelva bien con El jardín de los senderos que se bifurcan, de Borges, Jorge Luis (no José Luis Borgues) y el primer capitulo de Un Mundo Feliz, cortesía de Huxley (nunca he sabido como se pronuncia).

Use como batidor a la Prensa o el Gráfico, para mejores resultados consiga una amiga llena de alucinaciones homicidas, para que le ayude a batir con fuerza.

Deje marinar algunas semanas, sin olvidar su propósito de cocinar una historia de matones. Mientras espera es recomendable pasearse por los probables escenarios, escoger la música y los platillos de su agrado.

Modo de preparación:

Es importante que comience a juntar los siguientes ingredientes únicamente cuando por sus entrañas se deslice lastimosamente una ira o rabia insalvable. No aplique métodos de relajación, y de canalización de la ira, pues de hacerlo, la cosa quedará cruda e insípida.

1) Tome a su personaje favorito, (ese que arrastra por todos sus escritos inevitablemente) amárrelo (sí, como si estuviera amarrando novio con brujería) al verdadero protagonista de la historia.

2) Ahora proceda a rellenar al protagonista con la personalidad de su novio (en caso de que quiera un asesino), de su novia (si quiere una asesina), o de alguna persona muy, pero muy cercana para así facilitar el proceso. No incurra en el error de creer que puede inventar un personaje tan importante.

3) Una vez bien amarraditos, las chispas entre ellos brotaran solitas, de no pasar así, comience el proceso de nuevo.

4) Elija una de las siguientes opciones:

a) Plantee una situación sumamente vergonzosa o embarazosa, e imagine como sus personajes saldría de ella. (En caso de comenzar a llamar demasiados extras a la escena, abdique.)

b) Colóquelos en un final, ya sea glorioso o tristísimo, según su estado de ánimo, e imagine como pudieron llegar hasta allí. (En caso de no poder hacerlo, usted debe dejar las películas de James Cameron)

c) Deje correr su sadismo y haga correr los ríos de sangre, vísceras, sesos, heces, tripas, ojos, mocos, también destace, perfore, incinere, sodomize, torture y quiebre al imaginario objeto de su ira, ya luego se preocupa por servir entradas ligeras. (Sólo para iniciados.)

d) Hágalos charlar, una discusión siempre da mucho que contar. (Recomendado)

5) Ahora sí, llame a los personajes secundarios y a los extras, el número de estos es directamente proporcional al numero de cuartillas que necesitara para esparcir bien la masa, e inversamente proporcional a las esperanzas de acabar el guiso.

6) En un escenario bien limpio, espolvoreé un poco de recuerdos, vivencias y deseos, para luego amasar todo, intente que todo quede bien revuelto y sin grumos, deje de amasar cuando vea que todo queda ligeramente enlazado, no al dente, sino al common sense

7) Engrase bien la hoja, electrónica o Kimberly-Clark, para que todo resbale sin el menor esfuerzo y no se le quede nada pegado. Déjelo freír lentamente, no se desespere, no agregue partes inútiles. Dele la vuelta de ser necesario. Nunca lo abandone o se le chamuscara.

Modo de servir:

Antes que todo, no hable maravillas de su guiso, limítese a hacer mención de él simplemente como interesante, evite las palabra: maravilloso, genial, grandioso, y sobre todo: extenso y culto. Recuerde que un lector es feliz cuando encuentra algo donde no esperaba nada, que cuando espera demasiado y acaba por desilusionarse.

Sirva en un sitio bien adornado, ni tanto que queme al santo ni tanto que no alumbre, no olvide decir: ¡Provechito! y retírese de inmediato, la presión del cocinero puede interferir el gusto del comensal, y los gestos del comensal pueden herir las excéntricas pretensiones del cocinero.

Acompañe con un vino suave, o con un jugo de frutas o café. No vaya a servir licores fuertes, porque la embriagues no le será conveniente, evite los lácteos ya que suelen ser pesados o provocar indigestión. Un buen vaso de agua es la mejor opción, por eso de que se resecan los labios.

Una vez acabado el festín espere unos minutos para que el lector diga su opinión libremente y sin ruborizarse. Pero tampoco espere a que se levante de la mesa para preguntar qué tal estuvo el platillo, pregunte durante la sobremesa de ser necesario, con suma cortesía, es importante que se sonroje y diga muchas veces: gracias, gracias, gracias.

Por último, nunca, nunca revele sus secretos de cocina.

Aquí un breve vistazo de cómo puede quedar su historia.

*Demuestra buen gusto y suma delicadeza que alguno,
de los dos personajes, sea exuberantemente nalgón.

Cosas de martes.

2007-02-20T20:51:00.000-08:00

Iba caminando por las facultadas calles de Copilco, cuna de la embriaguez universitaria, cuando, después de pasar junto al famoso carro de donas, en el mostrador de un cafecito internet veo pegado un cartelito naranja. ¡Siempre he querido trabajar en un café internet! ¡Ahora es cuando! Mañana ire a reclamar ese empleo para mí. Imaginenlo, yo entre veintitantas computadoras con conexión de banda ancha, ¡oh, dios!

Entre otras cosas, tuve un sueño que espero alguno de mis postlectores sea tan amable de interpretar. Erase yo en mi casa, (desde que tengo memoría siempre han existido aves en mi casa), esta vez una de mis hermana había traido un pollitititito (¡en serió pequeño!) media menos de un centimero pero corría, piaba y cagaba como un pollito de veras. Como fuese, el punto es que yo traía dos patos, uno en cada mano, intentaban escaparse y me mordisqueban con su planos picos, luego de forcejear un rato me deseperé y los solté. El pollitititito andaba en uno de los brazos del sillón, entonces, que llegan los patos y lo desmenuzan con sus picos. ¡Tragedia! (Lo más exotico es que cuando los patos se fueron, podía ver partes minusculas del pollito aun moviendose, tal cual si fuera araña.)

Ya por último, una anecdota grotesca. Llega un Sr. al changarro de tuppers, inspecciona todo el lugar, luego de no hallar lo que busca, como dicen los letreritos que luego cuelgan los comenrciantes, se anima y me pregunta susurrando, por lo que no entendí e insensiblemente dije: ¿Qué?
Sr - ¿tienes una bacinica?
Yo - Pues... (y le mostre algo como lo siguiente:)

Sr. - No, pero para adulto.
Yo (intentando dar una salida al problema, y sumar un producto más a la venta)- Pues mire que le han de caber como dos kilos drenado (por no decir: neto).

¡Cuidense!

Cuestión de semántica.

2007-02-19T10:53:00.000-08:00

Hace más de cinco años, alguien me preguntó qué quería estudiar. Me repetí a mí mismo varias verces: ¿Qué quiero estudiar? Luego de pocas cabilaciones, debo admitir, la respuesta fue estudiar lo que ahora estudio. Me agrada en verdad lo que estudio, no me quejo, me ha servido de mucho y para muchas cosas, me ha transtornado más de un par de veces, y me ha dejado (como decía Priani) una visión muy particular del mundo. Jamás lo volveré a ver igual, es cierto, para bien y para mal, y lo agradezco.

Con todo, me parece que la pregunta debio rezar, más precisamente, lo siguiente: ¿Qué quieres ejercer? ¿En que te gustaría chambear? Porque, la verdad, no siento dentro de mí un espíritu sádico que me provoque a rebanar cuerpos, ni a ser podologo, tampoco siento un deseo oscuro de ser un invetigador ermitaño que desentraña las verdadades matemáticas más retorcidas, ni tengo una inclinación por la política que bien me lleve a estudiar la dinamica del mercado, ni tengo una obsesiva compulsión por la tecnología como pára vivir programando, ya menos un mínimo afán de ayudar a las personas con charlas motivacionales (pese a que esto me pueda beneficiar con un auto y una casa propia antes del los 23 años), ni siquiera escucho en mis adentros la pequeña voz de un abogado intentado conducirme (tenebrosamente) hacia el derecho.

Sólo existen tres cosas que realmente me atraen para ejercer, esto de la banal escritura, (¡hasta escribir en TVyNotitas sería bueno!), el diseño (exactamente no sé de que tipo, pero diseñar me parece fantastico, he perdido la noción de arte, y en su lugar he puesto al diseño) y, tal vez, solo tal vez, la enseñanza de la lógica (¡neta que es bien entretenido!).

¿Alguien me ofrece alguna de estas chambas?

O mejor me quedo sobreviviendo como vegetal, que si bien no es profesión, es un compleja forma de vida que se puede profesionalizar, nomás necesito un poco de patrocinio.
¡Andele patrocineme!

Mis vacaciones: Technologic.

2007-02-14T21:43:00.000-08:00

Buy it, use it, break it, fix it, trash it, change it, melt - upgrade it,Charge it, pawn it, zoom it, press it, Snap it, work it, quick - erase it,write it, cut it, paste it, save it, load it, check it, quick - rewrite it, plug it, play it, burn it, rip it, drag and drop it, zip - unzip it, lock it, fill it, curl it, find it, view it, coat it, jam - unlock it, surf it, scroll it, pose it, click it, cross it, crack it, twitch - update it, name it, rate it, tune it, print it, scan it, send it, fax - rename it, touch it, bring it, obey it, watch it, turn it, leave it, stop - format it.

Technologic. Technologic. Technologic. Technologic.

Buy it, use it, break it, fix it, trash it, change it, melt - upgrade it, charge it, pawn it, zoom it, press it, snap it, work it, quick - erase it, write it, cut it, paste it, save it, load it, check it, quick - rewrite it, plug it, play it, burn it, rip it, drag and drop it, zip - unzip it, lock it, fill it, curl it, find it, view it, coat it, jam - unlock it, surf it, scroll it, pose it, click it, cross it, crack it, twitch - update it, name it, rate it, tune it, print it, scan it, send it, fax - rename it touch it, bring it, obey it, watch it, turn it, leave it, stop - format it.

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Surf it, scroll it, pose it, click it, cross it, crack it, twitch - update it.

Lock it, fill it, curl it, find it, view it, coat it, jam - unlock it, buy it, use it, break it, fix it, trash it, change it, melt - upgrade it, charge it, pawn it, zoom it, press it, snap it, work it, quick - erase it, write it, cut it, paste it, save it, load it, check it, quick - rewrite it.

Surf it, scroll it, pose it, click it, cross it, crack it, twitch - update it, name it, rate it, tune it, print it, scan it, send it, fax - rename it, touch it, bring it, obey it, watch it, turn it, leave it, stop - format it.

Technologic.
Technologic.
Technologic.
Technologic.
Technologic.
Technologic.

[Sí, sólo Daft Punk podía describir tan exelentemente mis vacaciones pasadas. Por el momento sigo escribiendo aquello, pronto, pronto lo termino.]

Pos...

2007-02-12T22:24:00.000-08:00

Un beso,
un sólo beso como en los viejos tiempos,
como en todos los tiempos,
creo que me bastará para presumir,
toda la semana,
esta sonrisita que me has dejado.

He sentido que tengo muchas cosas que postear, pero como que se han aglutinado todas entre estas estrechas teclas y pues nomás no salen. Así que me decido a escupirlo todo con calma y aunque a destiempo, horrenda y desordenadamente, pero que salga, porque si se queda se pudre, jeje.

Hoy desayuné pizza en el metro, muy rica, buena compañia (aunque un poco agresiva pues la pobre cajita de pizza terminó hecha añicos, sin justificación alguna, la pagó sin deberla ni temerla, jeje). Luego fui a mi prodigiosa clase de latín (ahora en su versión recargada: Latín II, jojo).

Hay algo que se está robando todas mis fabulaciones: Un cuentito, que luego verán, nada muy bueno, pero me gusta como va quedando.

Luego de las clases, fue momento propicio de probar el PumaBus. ¡Es un PumaBus Mercedez Benz! ¡Eso sí que es lujo puma!

Ahora que lo veo escrito pues la neta parece que no tengo tanto que decir, pero dejo un listado de proximos post:

Aprenda actitudes propocicionales [siempre utiles contra la Verdad]

Más Reyes, o el misterio trismesino(sic).

Revelación dominical, sin Jerry Lee Lewis.

Alma descarnada.

Platica güarra sobre abogadas.

Assesinos (sic)

y más... en los proximos días...

Ahora que tengo un itinerario, quizá sea más facil escribir las cosas que quiero... por el momento se conforman con este post tan chafa y con un wallpaper del PumaBus.

¡Descarguelo Aquí!
¡es la sensación!

Así no me llevo...

2007-02-06T18:41:00.000-08:00

Despierta uno despues de andar desvelandose pensando en todas las cosas que se pudieron hacer y no se hicieron en las última semanas, las que se hicieron y seguramente no debieron ser, y en las otras que ni bien ni mal trajeron consigo, pero ninguan de todas estas acciones y omisiones dejaban de pasar por el imaginario proyector de mi cabeza. Sólo una solución: sumergirse, al despertar, en esta virtualidad tan comoda, y por lo mismo tan rica. ¡Rica pero rica! El Mesajero se conecta, y como casi siempre sucede cuando quieres hablar con alguien: no hay nadie con quien hablar, pero ¡oh, sorpresa!. ¡Hay 8 correos nuevos en tu Bandeja me dice el Mensajero! Rapidamente llegó a las tres razones más factibles:

a) Plaqueta me ha emncionado en su blog (hablando bien de mí o burlandose) y ahora mensajes de repudio o admiración plagan mi Bandeja de entrada (augurando mi futuro ascenso al Blogstrellato ¡Eso es todo!)

b Ocho personas difenrentes, arrepentidas (como debe) por los maltratos que me propinaron durante el tiempo que anduve a su lado, me escriben palabras de amor en busca de una pronta y candente reconciliación.

c) Más probablemente, una sola persona, de las varias que he herdio initencionalmente (¡lo juro!) me ha escrito 7 cartas llenas de madiciones y mentadas de madre, reclamos y reproches, verdades y exageraciones, todo encontra de ésta su humilde servilleta, y para acabar, un último mail en en que me amenaza de muerte, y hasta me da la fecha y la hora de mi ejecución, que constará simplemente en freirme en manteca hirviente, para luego venderme como tacos de carnitas y chicharrón.

d) [Una más, ¿no?] ¡Me gané 8 diferentes premios de ocho diferentes concursos en lo que curiosamente no jugué, pero que por ocho errores, no previstos por los Interventores de la Segob, he sido ocho veces ganador! ¡Wí!

Mientras espero a que cargué la Bandeja de entrada, mi rostro resplandece de emoción, una cierta exitación por lo nuevo me invadé. ¡Tarán!

¡Chale!

En fin, así es la vida, en un momento te excita con imaginaciones sugerentes, y al siguiente instante te muestra que tras la ilusión sólo existe una hombre inmundo manejando los botones y las palancas del maquínico destino. ¡Mierda!

Tres días despues volví a caer como in imbecil, pero esta vez ya estaba emocionalmente preparado para el impacto.

Si bien es cierto que yo no mando este tipo de engañosos mensajes que hacen sufrir a la gente pensado que en verdad alguien se acordó de nosotros lo suficiente para mandarnos un correo por pequeño que sea, no por ello me quedaré sin venganza.

Ahora mismo enviaré 11 correos a David [apellido censurado], 11 correos que linkeén esta pagina, si bien eso no sirve como lección, si me dejará satisfecho, jojo, y auentará las visitas en el contador, ja!.

Así que si ha llegado hasta aquí David, de menos ¡comente!

Mirando a los ojos...

2007-02-04T19:25:00.000-08:00

[En medio del trabajo, sin mucho que hacer, aburrido del libro basura en turno, y cansado de escuchar al aragones errante]

La mirada se cruzó, bueno, lo extraño fue que no, pase limpiamente sobre la de ella y olimpicamente sobre la de él, ella parecía mirar el empolvado techo, él inserto, más bien perdido, en un partido de futbol televisado. ¿Qué pasa por ellos? ¿Cómo se puede perder la mirada con tal facilidad, con tal profundidad? ¿Cómo rayos pueden caer en la pendeja así, tan absoluta y pacificamente? [Y no es que yo no lo haga, ¡pero ellos dos parecían maestros Zen en pleno trance!] De pronto apareció nublando todo el ancho de mi horizonte, espeso humo que susurraba:

¿Cual es el sentido de la vida?
[típico]

¿Esto? ¿Sentarse a esperar a los clientes para luego cambiar sus monedas por nuestro pan? ¿Trabajar en el negocio familiar? ¿Desvivirse por los crios, que a parte de ingratos, no apreciarán lo dado hasta haberlo perdido? ¿Tener familia? ¿Buscar el bienestar económico? ¿Luchar por el reconocimiento y la fama? ¿Descuartizar cerdos por el resto de mi vida porque voy estar endeudado hasta el cuello? ¿Preparar tacos de carnitas hasta que la artritis me lo impida? ¿Mantener un matriomonio por mera conveniencia y costumbre, cuando en realidad no fue más que un hecho biológico vinculante lo que provocó todo esto? ¿Enfadarse, gritar que odias, que todo ha salido mal, que nada es como esperabas? ¿Querer surfear el mundo y terminar en el mismo puesto que tu padre? ¿Evadirme a mí mismo entre mil amantes? ¿Volverme subdito del dinero?

¡Nada me convence!

¡Y es que todo me asuta!

Sólo quisiera deshacer todo...

Después de todo no puede ser tan malo, seguido se carcajean tremendamente, seguido también se enfurecen hasta rayar en la furia ciega, cosas que me suceden muy esporadicamente. Además tienen una gran casota, que casi ni ocupan, unos hijos que casí ni cuidan, y una pinche telesota de 40' para mirar, como Dios manda, El Verdadero Juego del Hombre y gritar a todo pulmón: ¡Águilas! ¡Águilas! ¡Águilas!

¿De güey? ¡No wey! D-e-w-e-y

2007-02-03T21:38:00.000-08:00

¡Noticia de último minuto!

¡Vigito ha nacido!

¡Un 1° de Febrero de 2007!

¡Uoras!

Casi tres meses, comenzó para evadir el extrañisimo fin de semestre que acaba de pasar, alentado en parte por el curso sobre la web que cursé ilegalmente, en diciembre se volvió escapatoria de la convivencia familiar, ahora en enero ocupó el amplio hueco que mi vida engendró. Pero se ha acabado, es hora de salir de ésta concha (en todos los sentidos) y enfrentar el desnudo horizonte que impudicamente se pasea ante nuestra mirada.

¡¡Pero aun por hoy festejemos, pues
hay banners para todos!!

Espero les agraden a todos, y aquellos que aun no tienen, quizá mañana aparesca el suyo, si es que me financean una salida al cine o un tremenda embriagues, claro está, jeje. Muchas horas hombre y una gran parte de dedicación , ocio y hasta cariño llevan estos banners, así que usenlos con gusto (pronto les paso los codigos).

Los veo, y me parecen geniales (claro, como podía verlos de otra manera si yo los hice, jeje). Pero también las críticas o demandas serán bien recibidas (la neta no, pero siempre es cortés decir éste tipo de cosas, jeje).

Había un filósofo íngles que decía que lo difícil no era alcanzar el éxito (y sí, esto suena a superación personal, pero no tanto) sino que el problema venía en saber que hacer despues de obtenerlo. Ahí al filo del logro, de la meta, del final, se dibuja el insoportable desfiladero, el vacío de nombre no hay más allá. Sólo queda retornar al inicio, fingir demensia, mentirle a los dioses para poder volver a casa. El hogar es más preciado que la cima de la montaña más alta.

¡Pero hay quienes somos hueyes de nacimiento y caemos de un tropezón al acantilado!

Suertudo, aunque un poco rancio.

2007-02-02T10:05:00.000-08:00

Les cuento pues, que al lado del negocio de mi hermana (no la que vende juguetes conmigo, que por cierto, ahora dizque se enojó conmigo, cha!), hay una pastelería, la cual tuvo, según cuenta mi madre, una época gloriosa allá por los tiempos de Flans (tiempos también de playeras holgadas y de mal gusto al combinar colores), ahora esa pastelería ha decaído bastante, hasta recurre a las ofertas de 2x1 los martes para ver si así la clientela regresa, pero pues nada, Bimbo y la mala organización del nuevo dueño llevarán al traste dicha panadería.
Como fuese, ese panadería se llenó hasta el tope de baguetes (¡y no, no me importa si no se escribe así!) antes del 24 de diciembre, y para el 25 estaba completamente vacía, ¡Las vendieron toditas! Lo mismo sucedió para el 1 de enero, tanto que hasta mi hermana compró. Parecía pues que habían descubierto la formula ganadora, y pues para el 5 de enero que la atascan de roscas de reyes, pero que llega el 6 y seguía atascada, y le siguió el 7, el 8, y nada, esas roscas necias no querían dejar la estantería. Así que el dueño bastante enfadado con su presencia, signo inequívoco de su fracaso empresarial, las mandó a tirar todas, ¡toditas las roscas a la basura!
¡Sacrílego este pinche gordito! -pensó la empleada de la pastelería, pero se calló. en cuanto se salió su jefe de la panadería que llama a mi hermana (sí la que tiene su negocio a un lado), y que le cuenta todo esto.
-No, pues como voy a tirarlas, la comida no se tira, eso es hasta pecado ¿no?- remató diciendo esto.
Así que en confabulación, mi hermana y la empleada de la pastelería, que se ponen a regalar roscas al por mayor, a todos, toditos sus conocidos que pasaron por allí y todos los negocios circundantes recibieron una rosca. Pero entonces que ven venir a lo lejos el destartalado auto del dueño, y que le empleada corre a su changarro, preocupada de que le descubriesen en tan caritativa obra.
Mi astuta hermana, entre tanto dar y dar, se guardó seis roscas. ¡Cinco medianas y una grandota! Y hubieran sido más, como para sobrevivir todo el mes con puro pan de rosca, pero el dueño arrepentido de su arrebato de ira, luego de sopesar que tanta pinche rosca si le había costado dinero, decidió darles un mejor camino: la resurrección.
-Mira, les quitas todos los acitrones, los higos y los niños, luego las desbaratas y las echas en un costal- indicó el dueño a la empleada -Mira que, con todo eso vamos a hacer las Rocas y los Ladrillos (típicos panes mexicanos, frutos del ingenio ahorrador de los primeros panaderos en estas costas).
Cabe anotar que para el día trece de enero aun quedaba rosca para merendar, además de una sarta de plásticos niños pálidos y escuálidos, producto de tanta rosca tan mal educada sexualmente, pareciera que no sabían protegerse para no quedar todas llenas de niños, pues miren que cada una cargaba, cuando menos, con cinco chilpayates, aunque tampoco dudo que sea culpa de los panaderos tan hijosdesu que abusan hasta de las inocentes roscas.

Moraleja:
Si eres ecologista y te gusta lo reciclado, come Rocas y Ladrillos en tu panadería más cercana. ¡Uhm, que ricos son!

Sueños de crudo...

2007-01-28T18:58:00.000-08:00

Cerré el libro, ligeramente enredado, ligeramente incompleto, como imaginar la circularidad infinita de una línea recta. Na, pura paranoia de matematicos, pura incertidumbre de querer establecer la certidumbre. Regresé a leer ciertas partes que me parecían importantes...

...como sucede a veces cuando un se va a la cama con un deseo sin sosegar. Termina uno soñando con unos grasosos y exquisitos tacos sudados, ¡Dios! de chicharrón, de papa o de frijol, con una salsa verde bien especita, bien picosita, y con harta cebolla. La tripa nomás se retuerce, el resto del cuerpo hace los suyo entre las sábanas.

...sí, sí, sí, nos vamos pa'l pueblo! ¡Está decidido! (y al despertar) Nel, es que sí está rudo irnos pa'l pueblo... (¡chale!)

Sí deberiamos vernos más seguido, resaste antes de irte. ¿Pa'qué?, interrogué, ¿pa'carcajeranos recordando todas las pendejadas que hicimos en la secundaria?, palmeasta mi hombro, ¡A huevo! (jajaja!) ¡A huevo!, resonó.

...apenas si cerraba los ojos, y todo se deslizaba, vertiginosamentese tiempo y espacio escabullian hacia un ricón, como hiperbola esquizoide tendiendo hacia la neurotica asintota...

¡wow!

...iba a bañarme, entraba a la casa, despues de revisar que aun latiera la vida en el interior del calentador, cerraba la ventanita del baño, iba al otro baño para hacer lo mismo, luego me lavé las manos, pero al intentar cerrar el grifo, descubrí una insurrección, este se negaba rotundamente a cerrarse, ¡es más!, alegaba tener una fuga, y no sólo él, sino todas las llaves de agua de la casa también, incluso la que estaba en la estufa (¿en la estufa?), las dos del patio, hasta la coladera regurgitaba agua cristalina, por las ventanas se derramaba el fresco [cool] liquido. Pese a la extremada transparencia del liquido, no me atrevia a probarlo, aun cuando murire de sed, mejor de sed que de amibas, me repetía. Tenía que solucionar la situación, tanta agua no se puede desperdiciar inpunemente, o cuando menos no en mi presencia. Tomé una jerga y un jalador, comocé mi intento de secar todo aquello.

...la sed me destroza, esa sed como de abstemio doble A, que nomás deja de beber por los demás. ¿Quién no deja de beber sino por los demás? Quien lo deja por otro vicío. Aun no hallo ese vicío que me distraiga de ésta espesa sed, que se niega a desalojar mi rechoncho cogote, ni el licor, ni el azucar, ni la humadera me quitan las ganas de beber a hurtadillas del manantial...

En el otro sueño, solo debía cruzar una enorme presa por la orilla, como malabarista debía caminar por una angosta barda de concreto, tanta agua que corría, y yo sin poder beberla (lo mismo, antes muerto que con amibiasis), es la pesadilla de un crudo esto de soñar con agua cristalina, que mana de todas partes, pero que no calla la sed muda de un cuerpo en llamas..

Mr Peppermint sentado en la baranda de aquel balcón en las costas del puerto de Veracruz, se limpiaba las manos en su playera que decía la respuesta es el amor, despues de todo iba a tirar la ensangrentada vestimenta, tenía más de cuarenta identicas en reserva. Tras él, en el interior del cuarto, anidaban desparramadas una veintena de rebanas de Tercer Novio, rodajas de un tipo amable, con un rostro nada peculiar, fácil de conocer, fácil de olvidar, de esos que moderan su pasión, que sueltan a cuenta gotas su pereza, que no arrancan ni un sólo pelo de su nariz pues prefiere recortarlos con una maquinita que compró de oferta en Suburbia. A la Novia le daría lo mismo recibirlo en partes o enterito, sí no lo quería tenía mil razones para devanarlo de la misma manera, da igual, sí lo quería de veritas, lo hubiera triturado con sus palabras hasta reventarle todas las visceras, como naranjas aplastadas por los caminates de un tianguis. Mr Peppermint, aun exasperado, hace una seña con la mano, como invitando a alguien a salir del balcón. Voltea un poco, la luz del amanecer delínea su afilado rostro. ¡Caraxo, vociferara, caraxo! ¡No soy tu personaje! ¡Cómo te atreves a escribir éstas vesches sobre mí! ¡Si no fueras un puto narrador inmaterial, piche choto de mierda, te agarraría el cuello de gallinita culeca y te lo retorcería, nomás para ver cuantas vueltas da antes de reventarse y batir toda la habitación con sangre! ¡Así que/

...y es que en la secú eramos unos culeros! jajajajaja

...platica de borracho.

Jueves.

2007-01-25T23:00:00.000-08:00

Gabiota

Me gustas (ya lo sabías), me gustas más que nunca (eso ya te lo dije antes), por muchos motivos, que no acabaría de enumerar ahora (pero te enumeré algunos en otra ocasión).

Veo que ya vas mejorando, que ya vas levantando vuelo, que ta has propuesto volar alto y atravesar de nuevo el Atlantico, y eso es bueno (muy bueno, me parece).

Es cierto, me puse triste cuando me hiciste hablar sobre lo que posteé hace algunos días, que trajo a colación lo sucedido desde Noviembre, lo lamento, pero si me afecta, trato de ya no recordarlo, pues bien a bien, ni siquiera sé exactamente lo que sucedió, sólo pude ver pequeños efectos brotando como geisers en una extraña planicie. Como fuese, no se preocupe por lo sucedido, ya no interesa, lo que interesa es que usted esté mejor, que se sienta bien consigo misma. Ya lo pasado, pasado...

Pero como decías en tu cuento, me quedan muchos más bellos recuerdos, y aun estás tú, aquí, aunque ligeramente distante, aunque ligeramente cambiada, volando, volando de nuevo. Que bueno, que bueno...

Creo que he dicho lo que tenía que decir, (y te he robado un beso que también hace tiempo te quería robar), te he abrazado (sino hasta el cansancio, sí un par de veces), me siento más tranquilo, menos angustiado. Mi sentir por ti sigue siendo el mismo de antes (tal vez no, pues ahora aprecio más tu presencia, y sopeso encarecidamente tu falta), con todo, este sentir, no cambiara en mucho tiempo (quizá nunca).

Pero ahora mis cansados huesos se hinchan dolorosamente reclamandome el sociego de la noche. Sólo me retiro a dormir, caminar por la planicie me ha dejado agotado, algunos sueños repondrán a mi cansada alma para el mañana.

No se olvide de mí (en serio, no lo haga), aquí estoy para lo que necesite, para cuando guste, para escuchar todas sus palabras, para limpiar todas sus lagrimas, para apretujarla entre mis brazos de ser necesario. Cuente conmigo (siempre que quiera, es en serio).

Ire a dormir, me hace falta (aunque más falta me hace usted), así que, cuando guste, despierteme (yo encantado de despertar y admirar su rostro), no lo dude ni un instante, aunque sea sólo para charlar, despierteme (yo tampóco quisiera perderme ningún momento).

Hasta mañana.